真正的爱，是一场体面的退出
01
前几天看了一部电影《钢琴教师》。
电影中的母亲想要将女儿培养成杰出的钢琴家，于是从小就向她灌输高人一等的优越感。
为了达到这个目的，母亲从灵魂到肉体，各个方面都禁锢住了女儿。
影片一开始因为女主不听母亲的话而吵架、撕衣服，接着平息。
母亲摸着被女儿打过的头，说真的很疼，然后女儿很愧疚地向母亲道歉，两个人抱在一起痛哭。
女主一直生活在母亲的控制下，她的人性也在潜移默化地被扭曲。
这种现象不只出现在影片中，现实生活里也绝对不少。
02
前段时间就发生了一起北大高材生控诉父母的新闻。
这位高考理科状元，本科北大、研究生期间留美的高材生，12年未回家过春节、与父母决裂6年。
并且写下了一封万字书信，讲述了自己与父母之间的种种经历。
并罗列父母的“罪状”，声称自己今天的一些个性缺陷，全都是父母当年的不当管教所致。
他将自己与家庭决裂的根源，归结为父母从小对自己的“过度关爱”。
整篇文章围绕着两个字展开，那就是“控制”，以爱之名的控制。
很多网友看完以后，纷纷表示理解，都说被唤起了多年的心理阴影。
太多的“中国式父母”不舍得放手，退出孩子的生活。
以爱的名义控制孩子，给孩子戴上沉重的枷锁，绑架孩子的人生。
因此他们的孩子总是会不惜一切代价，远离父母的掌控。
武志红曾提出：中国的父母大部分都是巨婴，有非常强烈的共生心理。
他们不允许孩子离开自己，一旦离开，就无法正常生活，茶饭不思。
他们对孩子有绝对的控制欲。
例如，父母觉得考公务员好，考公务员就是好；父母觉得你冷，你就是冷。
哪怕你不冷，也得冷，所以中国有一种冷叫“你妈觉得你冷”，他们甚至全能到自认为能够代替你的感官。
在中国人的血脉中，从来缺乏人际关系的界限感。
骨子里不主张独立人格，每个人都是庞大社会体系中的一个“环节”。
很难清楚地分辨自己与他人，无法分清楚，我是我，你是你。
精读君在《224：非爱行为》中提到：控制就是以爱的名义，对最亲近的人进行的非爱性掠夺。
过度的控制欲，就是一种典型的“非爱行为”。
03
昨天看了一期“圆桌派”，嘉宾周轶君在节目里提到自己的母亲。
她认为最伟大的母爱就是放手，感激父母给了自己自由。
她说起自己当记者这几年走南闯北，去了很多地方。
作为国际记者避免不了去到战乱国家，而父母对这一切依然是支持的，虽然一直在忍受。
“这让我很是感动，都说女儿是妈妈的小棉袄，而我就特爱往外跑。
但我妈倒也一直支持我飞得更高看得更远，比起身边有几个被父母硬生生拉回家的来说，幸运百倍。”
龙应台曾说：
所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。
你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你，不用追。
成熟的亲情，是一场渐行渐远的目送，是一场体面的退出，只有分离，才能成长。
《奇葩说》有一期辩论话题是这样的：如果可以为孩子一键定制完美的人生，你会按下这个按钮吗？
这期的嘉宾雷军一直坚定地站在了“不该”这方。
无论对方辩手怎样动之以情晓之以理地去说服他，他都没有动摇，一直在强调：
每个人对完美都有不同的定义。
父母帮孩子定制完美的人生，只会把孩子变成父母想要而不是Ta自己想要成为的人。
04
《欢乐颂》里就有这样对比鲜明的父母。
关雎尔的妈妈，就是个舍不得放手的妈妈。
毕业时，妈妈在老家给她找好工作，结果关关没去，自己在上海租房找工作。
妈妈放假专程到上海，给她洗床单、打扫卫生；怕关关找不到合适的对象，妈妈又发动一切资源为她找对象、相亲……
妈妈对关关可谓是操碎了心，可她并不领情。
美国著名“家庭治疗大师”萨提亚曾提出“过度保护”的家庭相处模式。
体现在父母总是过份担心、过度焦虑，什么事都要代替子女去做。
就像关关母亲对她的“包办一切”。
在这种家庭模式下生长的孩子，独立自主、价值感和安全感被完完全全地抽走，成为“巨婴”。
他们精神上受到的创伤也远大于在自由成长下的孩子。
因此，要学会划分清楚我和别人的界限，这样作为一个个体的角色和价值就会充分体现出来。
纪伯伦有一首诗，是这么写的：
你的孩子，其实不是你的孩子，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，
却非因你而来，
他们在你身边，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，
却不是你的想法，
因为他们自己有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，
却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，
属于你做梦也无法达到的明天。
即使是亲情，也需要空间和距离。
适度放手，体面退出，才能让爱回归它本来的样子。
作者：haruko，精读主创，一个老电影爱好者。
