你们都别争了，就我这长相绝对下不为例了，所以我最丑

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有个人做生意失败了，只好去开出租车有一次他突然发现上车的乘客是他的前女友，而且是他最得意的时候抛弃的前女友，那当然是不好意思相认了吗？所以就把头埋得低低的，这女人一上车就开始打电话，一会给孩子打，一会给老公打，给同事打，给爸妈打，给闺蜜打，电话都是煲了一路，车最后到达目的地后做的那个女人终于不打电话了？叹了口气说我都已经告诉了你我所有的状况，家庭工作孩子和现在的心情什么都告诉你了？而你连一声你好都不肯跟我说吗？

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从前，有一个老实人，不会说谎，说了谎总是被人拆穿，于是他就去请教了一个很会说谎的人。那个很会说谎的人于是便教了他许多常识，讲完后，他叫老实人说一句谎话，那个人想了半天，神秘地说出了一句话:“告诉你一个秘密——其实，我是哑巴。”

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晚上和老婆回家，胡同里突然跳出俩个持刀蒙面大汉：“绑架！你们留一个，一个回家拿钱…”我果断让老婆回去了…10几分钟后电老婆：＂往卡里打五千块，千万别报警，他们说关我一夜明早放人。＂第二天我回家，老婆扑上来含泪说：“老公！关键时候才能看出你对我的好，老公以后我啥都听你的！……哎~和朋友想打场通宵麻将还得想这办法~

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有一次学校组织春游去游乐园玩，妈妈给我带了十元钱；我刚到游乐场，钱就丢了！于是我坐地上就哭了！就在这时，平日里我最讨厌的班主任走了过来，递给了我一张十元钱，然后说道：“你太大意了，钱掉了都不知道！”从那一刻起，我对他的看法有了改变，因为妈妈给我的十块钱是两张五块的。

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我和媳妇终于要定亲了，这天见老丈人陪他喝酒，喝多了，突然老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮……”“啪！啪！” 没等到老丈人说完我上去就是两巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？”说完我就倒下了，第二天醒来发现我躺大街上了…

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七夕一个人过，好孤单。晚上十二点一过，我发誓明年的七夕我不要再一个人过了。于是我拿起手机，鼓足勇气拨通了暗恋已久的女同事的电话，我刚说：喂！她就说让我等一下，只听见电话里隐隐约约的传来：轻点，我接电话呢！

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昨天去寺里上香，路遇一大师！我问大师:“大师，为何我人帅活好嘴又甜却找不到女朋友？”只见大师笑而不语，将荷包掏了出来。“大师，您的意思是光有那些还不够，必须要由内而外对人付出真心才行吗？”只见大师摇摇头说:“你他妈的荷包比脸还干净还想找女朋友？”

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在娱乐场所上班，每晚都有土豪包场，来玩的人都是熟人或者带请帖的，一天哥们带着刚约的妹子来,被拦了，拦他那个保安快要和他打起来了，我就去劝架说:“这位是我的哥们和他的女朋友，通融一下吧！”保安听了立马暴怒起来骂:“这他妈是我老婆！”

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小时候，麻麻说，用西瓜皮擦脸，整个人会变白，变帅气，听了以后，疯狂找西瓜皮擦脸～一段时间后，无意间看到麻麻跟村里那帮老娘们说，看见没有，我家傻儿子上当了吧，快把之前说好的赌注拿出来～可能是压抑不住内心的喜悦，麻麻边说边拍巴掌，兴奋的跳了起来……

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有一天，三个相貌丑陋的人在一起闲聊，他们要用一句成语来形容自己奇丑无比。甲说：我的长相太随心所欲了，所以我很丑。乙说：那也不如我长得为所欲为，我更丑。丙说：你们都别争了，就我这长相绝对下不为例了，所以我最丑！