变态婚姻启示录
来自傅首尔
最近关于悲剧婚姻的来信非常之多，情节狗血，匪夷所思，最后问一句“要不要离婚？”问这话的都是想离不敢离，为什么不敢，说不清楚，因为爱吗？
现代人挺逗的，特喜欢提“爱”，好像一提就高级了，其实都知道爱是怎么回事，但内心比较虚弱，接受不了。从“赴汤蹈火万死不辞”到“激情腰斩理性算账”，是每段婚姻的必经之路，谁会纯粹只因为“爱”结婚？谁又会纯粹只因为“不爱”而分开呢？
每一对终成眷属的成年男女，多多少少都做了权衡，估了得失。
到了离婚这一步，也一样。
大家都喜欢问：他还爱不爱我？我还爱不爱他？
其实挺无聊的，因为最终决定能不能过下去的因素并不是爱不爱，而是——“Ta对我还有用吗？”
今天想聊聊伴侣（老公）的“使用价值”，先看一段实录：
首尔你好，很多个夜晚我都想静下心来写写自己的难言之瘾，想拜托你给我勇气离开这变态的婚姻。
2009年，我们在婚恋网相识，很快见面并同居一次就有了现在的儿子，然后结婚，当时我二十五，他比我大十一岁，有一个谈了十年的女友后来分了，我并不在意这些，和他相识不到一个月，未婚先孕，不久，在我的西南老家登记结婚。
可能真的因为彼此了解太少，为之后的婚姻埋下了太多恩怨伏笔。孩子出生前，我们相安无事，直到孩子出生，我们因为他前女友住的房子引上官司，有了些隔阂，但还能过下去，从未想过离婚。
孩子一天天长大，他曾经许诺三年给我和孩子在深圳一个家，可是一晃五年，孩子快上小学了，他仍然没有起色。他老家在农村根本无法生存，经过商量，我们约定，孩子和我先回老家，由我爸妈帮忙带。三年内，如果他还没有起色，就一起回西南。
我2013年回老家工作，我们每天都会电话很久，后来慢慢减少，他说他睡眠不好，九点后就关机了。我当时觉得自己没在他身边照顾他，他一个人不容易，没有多想，日子就这样过了一年，哪怕孩子半夜发烧我也不会给他打电话，他九点后都是关机。
2015年我因为家事卖了房子去市内，他中间回来过一次，没几天就回去深圳工作，再过几天我电话打不通，不明原因。我疯了一样全世界找他，最后得知他住院了，我满心愧疚的买了机票去了医院。可我凌晨一点到了医院，医院护士说他老婆在呀，我差点没晕死，果然里面有个女人。他半醒的给我说是他同事，我心里明白一定不简单，但在那种情况下我忍了。在医院二十多天，我度日如年，想哭就悄悄出去大哭一场，我没有在他住院期间大闹，反而那个女人按耐不住到医院找我几次，过程就不多讲了。
出院后，她一定要他做出选择，我的丈夫在回家后通过上床的方式要我留下来，告诉我他不爱她，我样样比她好，我有一个可爱的儿子。可最终纸包不住火，我们三人面对面谈，我的丈夫居然说我们都是好女人，希望可以相安无事，我给了他一耳光走了。可后来我想，你们伤我如此之深，我不可能让你们好过，让你们双宿双栖，所以我又回到他的身边，假装对他好。
他打掉了她的孩子，她不甘心，用自杀来威胁要我丈夫下跪道歉。因此我们还去了公安局，事情发展得有一点糟，最后我和他没离，因为他当时刚出院，必竟考虑孩子还小，还有很长的路要走，我们又回到一起生活。
但心里始终有刺，除了睡觉也没有共同言语，机械般的维持了三个月，我把所有心思都放在工作上。我是做营销的，难免和形形色色的男人应酬，他怀疑咆哮，我不以为然，日子过得越来越没意思，我最终选择搬出和他一起租的房子。没过多久，孩子的小学生活开始，他负责学费，住校期间我在公司住，孩子放假接回家和他一起住，各睡各的。
就这将坚持到一年，一年后我决定将孩子转回老家读书，他也答应过年跟我回去办离婚证，但随后的日子里，我们因为长时间失联，几乎没有了这个人存在，离婚的事就搁置了。
直到两年后的2018年春节，我和他因为工作关系，加上孩子在家和我妈妈完全不能相处，孩子变化太快，我想为了孩子好，还是接到身边来。不管大人如何，孩子无错，又费尽心思转回原校。前三个月，因为孩子回到身边，我和他经常联络，慢慢的又没以前那么生疏，再后来他主动留下来过夜，我就想放下过去回到一起再试试吧。
可是他依然不会天天回家，当我这里是酒店，睡完就走，后来我和他说了一次，他就一个星期回来一次，一晚上睡上几次，第二天就走了。过一周又来，这样的日子过了一个多月，我觉得他根本没心思回归正常生活，而我早已习惯了一个人带着孩子，他或许也习惯了一个人，生活必竟是生活，我不想像小三一样生活下去。并且他从来不认为自己有错，并不觉得出轨对我造成过伤害，还说我这种身段的女人是个男人都喜欢上，等等，不堪入耳！我写了离婚协议书，他总是不签，也不给一个回复。
孩子跟他也没什么交流，他从来不主动找孩子玩，好像孩子是我一个人的。在前几天晚上，他和我睡在一起，我因为确实对他不爽，没让他碰我，他就很不高兴，说我用性要挟他。吵了几句，他就说本来想能和我再磨合一下，没想到我还是不改，所以算了，还说孩子以后的费用我和他平分之类的。我说你是个男人吗？自己的孩子不自己养！他就来一句：你不是一直很能耐吗？那你一个人养呀，你要不想养就给我！我当时一气，就说，现在你就把孩子带走，他摔门而去什么也没说，跟以前每一次一样，拖着，不处理。
首尔，我相信你，想听听你的意见，帮我出出主意，我妈和我爸离婚后现在跟我，但是在老家，也是一个不让人省心的母亲。孩子现在八岁了不愿意跟他爸，我又工作又带孩子，他从来不会主动管，不操心，总之孩子是我一个人的，我的朋友都说我太强势了，让他的生活过得太安逸……
在工作上我一直是别人眼里的佼佼者，努力、不怕吃苦、聪明、果断，像个女汉子，可在婚姻里，我自己都觉得自己差劲，优柔寡断、拖拖拉拉。从小我的父母就是打架、离婚、合好，再打架、再离婚，我真的不知道该如何面对婚姻，盼复。
选这封来信做启示录，是因为我觉得它很有警示意义，多么无趣、无聊、无用的婚姻！很多女人都在这样的婚姻里挣扎，连鸡肋都不如，食之无味、弃之一点不可惜，那为什么不扔呢？因为有剩于无，形式上还有个家庭，或者因为懒，觉得离不离都那么回事，反正也不想再找了，也不大可能找到，习惯了婚姻里的孤独，不差一个绿本子。
没有憧憬，所以不想摆脱，
缺乏翻盘的勇气，自然没有人妻的尊严。
我们为什么结婚？这是很多人都在思考的问题，以下是我思考的结果，比较刻薄。
为了性不必结婚，想睡就睡轻松自如，腻了换一个人；
为了爱不必结婚，谈一辈子恋爱就好，谈到不爱为止。
结婚是为了彼此合法占有，深度利用，将身体的和情感的慰藉变成坚不可摧的稳定关系，用忠诚做束缚，有钱一起花，房子一块儿住，从此没有一个人的未来，只有一家人的未来，凡事有商有量。年轻时一起生个孩子，就跟养花似的，今天你浇水，明天我没时间了你浇水，或者一人一瓢粪，一起憧憬花开的景象，枝繁叶茂、香气袭人。老了心脏不舒服，说哎呦老王我好难受，有个人替你开灯打120，身体好的话，一起去旅行，头晕眼花耳朵背，手拉手不大容易丢，真丢了也不害怕……
如果一个男人，钱不给你花，孩子不管，屁事不干，人影不见，把家当酒店，唯一愿意和你一起干的事情就是睡觉，嫁给他图什么呢？请记住，睡觉这种功能，未必非要丈夫来完成，活好的男人多着呢，单纯为了性需要，何必浪费民政局的人力？
伴侣之间，“有用”是基本要求，“有趣”是买一赠一，多少家庭，按部就班，夫妻俩没什么欢声笑语，也能把日子过下去，而且过得还不错。但你看男的嘴欠，女的幽默，只能同乐，不能共苦，对家庭一点贡献也没有，就不行，就得离。所以我前面说了，最终决定能不能过下去的因素并不是爱不爱，而是有没有用。
他没用，日日围着你转，感情也不会好，你会轻视、鄙夷、嫌弃，心想离开老娘你算个屁呀！
他有用，偶尔失足忏悔，你也不会离，你对自己说：算了，百年修得共枕眠，还得靠他挣钱、致富、接送孩子……
有用就有感情。
就这么现实，每个老公都应该有他的使用价值，用不上的，就是废物。说“使用”夸张吗？冷血吗？女权吗？请大家冷静一点，我只是想更简单的看待两性关系。我也可以写一篇《论妻子的使用价值》，“使用”是相互的，这只是女性的角度，不是女权的角度。
男人们不用指教，他们早已深谙此道，由于性爱可以分离，他们将生命里的女人进行了细致的功能分类，哪些用以假戏，哪些用来真做，谁来荡漾少年的春心，谁来慰藉中年的油腻，谁是女神，谁是保姆，谁撬开了情窦，谁又填补了空虚……他们分得非常清楚，所以大部分男人都能明白，爱人归爱人，情人归情人。
“他居然说我们都是好女人，希望可以相安无事。”看了这句我真想笑，男人真特么一丘之貉，一个妻子功能不全，多找几个，有用的女人当然都是好女人，身体、爱心、劳动力、厨艺，无一不是财富，舍弃谁仿佛都是损失。女人就不行，爱人情人像两坨泥巴，一不小心就和一块儿了。
问题就在这，既然只1V1，就更应该人尽其才，物尽其用。
下面讨论下如何使用你的丈夫。我只能说个大概的意识。使用细则根据各产品情况，详见说明书，没有说明书的，手动测试，连开关都按不动的，就只能退货了。
首先，挑选。
功能评估在恋爱时就得进行，这篇实录里一个月闪婚，闪婚不是不行，要有火眼金睛，进太上老君丹炉里练了吗？这么自信？
一个月够了解什么？只能知道活好不好。其他呢？智商决定孩子基因，情商决定赚钱能力，人品决定会不会到处欠钱然后跑路让你还，自控力决定盛怒之下揍不揍你，责任感决定管不管孩子，三观决定家庭的走向……什么都不知道就嫁，结婚证又不是房子，得囤一个升值，没想过以后离起来很麻烦吗？
“活好”不能只在床上，是方方面面的总和——赚钱前景如何？开车技术怎么样？会做手工吗？幼儿园到小学可都是拼娘拼爹，保证自己是技术流的同时，他爹也别太差呀。当然我没说要求完美，毕竟我们择偶时都会照照镜子，但总要有点用得着的地方吧？
就像男的对女的，也一样。你漂亮，方便带出去，受众人恭维，提升成就感；你贤惠，适合居家，给他洗衣带娃，做好吃的；你性感，满足他的原始征服欲，这辈子没白活；你能干，替他分担家庭重担，飞速迈向中产。你以为他为什么娶你？为了爱？那又为什么爱呢？因为满足。换位思考，如果一个女人，夜不归宿，日日笙歌，不带孩子，天天搓麻，不做饭也不做爱，长得还难看，你猜会怎么样？男人绝不会写信问我，要不要跟她离婚？一块绿床单从头裹到脚，随便找个地方就埋了。
所以，不用特别了解他，但要特别了解自己，比如对我而言，善良顾家是必须的，吃喝嫖赌是不行的，回家睡不睡我没所谓，但一定得回家睡，不做爱也可以当个抱枕用呀！没事就夜不归宿的男人，关心离不离婚，不如关心一下自己的嗓子，最好咳两声，预备吼，以免叫他去死时破音泄气！
其次，分工。
从结婚之初，啊，不，从恋爱开始，就要有分工意识。爱、奉献、柔情跟分工不冲突，有些事是女人干的，有些事只能男人干，除非两地分居，分居还得月月寄钱回来呢。这种分工不是绝对的，不是说非得男人负责致富，女人带小孩，反过来也行，但都得有用。我经常在机场、高铁站看到有女人一手拖大行李箱，一手牵孩子，男人夹着自己的小包，优哉游哉，在旁边弄手机，笑眯眯的。我就想说TMD，丈夫干什么吃饭的？一个男人不提重物留着干嘛用？都不提绅士风度了，为人夫的基本担当都没有。
所以呀，意识需要培养，一个人时可以是女汉子，力大无穷，跋山涉水，扛鼎飞奔，但有你在，我就弱不禁风了起来。只要你还空着手，我就什么都拎不动呀！好了，箱子还只是小问题，孩子才是生活里最重的部分，我以前不是说过嘛，结婚七年以上，不必是个好丈夫，但必须是个好爸爸。
不管家不管孩子整天在外面遛鸟的男人，翅膀剪了放他飞呀！谁有笼子谁收去。
第三，规则。
很多女人非常纯真，觉得在婚姻里不应该计较，要无私奉献。我的三观是很正的，我很欣赏你们，但我要提醒的是，“无私”是有限度的，只要是人，不分男女、老少，谁不乐意占便宜？你让他占尽便宜，不劳而获就成了他的期待，就像你跟人合伙做生意，你不停的投资，出钱出力，他分钱，屁事不用干，把你榨穷榨干，榨到快倒闭，你挺不住，想撤资，他还不干了呢，说你这人怎么这样，要挟我呀？
第四，忽略性功能，不要向性欲低头，虽然说，夫妻之间，床头打架床尾和，但有些事，睡一觉真的解决不了。
“我的丈夫在回家后通过上床的方式要我留下来，告诉我他不爱她，我样样比她好，我有一个可爱的儿子。”这是什么鬼话？我听不懂，求和方式如此草率？如此魔性？牛掰呀！那里镀了金吗？
这封信我其实骂不动，选出来，不是为了回复，是为了给没结婚或者婚姻不幸的其他女人一些启示。我们的标准如此不同——对有些人而言，出一次轨，就够离一百次婚了，而另一些女人，真的超nice，出轨、冷暴力、欺骗、羞辱……婚内酷刑上齐了，还可以一睡再睡，为他辗转反侧，把自己熬碎了再拼好，以供奴役。
我在读这封信的时候，根本不关注为什么离，而是在想：有没有一点可能不离？有没有一点优势值得过下去？
很遗憾，没有。
我的婚姻十年跌宕起伏，和所有老夫老妻一样，体验了激情来袭，迎接了理智回归，尝试过生活的窘迫，也经受了暴富的考验，被婴儿的屎尿折磨，为孩子的成长忧虑……当初因为相爱在一起，如今奔四，再说爱得死去活来那是骗自己，但我们坚持成为对家庭有用的人，成为互相帮助的盟友，你需要我，我需要你，我们的关系稳如磐石。所以这片婚姻的扁舟无论顺境逆境，大风大浪，只要两个人都握着浆，就不大可能翻船。
这是所有还没解散的婚姻共同的秘密——对彼此，有用，并且一直有用。
最后想对来信的你说，你工作那么出色，应该明白，夫妻、男人和女人，也不过是人和人。除了多点荷尔蒙、多巴胺、性激素之类的物质，需要在一个床上睡觉之外，跟你和朋友、你和老板、你和合作伙伴、你和客户之间的关系没什么本质不同。该谈钱时谈钱，该谈情时谈情，关系好，相亲相爱互相帮助，关系不好，一拍两散老死不相往来。
有些人出现在你生命中的意义，大概就是让你发现，孤独终老也没什么好怕的。
我觉得，敢用“佼佼者”“努力”“聪明”“果断”来形容自己的女人，就更不怕了。
