万一有天当了妈，我们该忍还是该狠

最近看了一个蛮有意思的日本广告，里面的桥段非常戳心，特别想分享出来跟你们一起探讨。

视频里一共有三个故事，以“我”（妈妈）作为主人公，儿子、丈夫、女儿则轮番挑战“一句话激怒妈妈，谁更厉害？”

面对家人的“挑衅”，妈妈又是怎样做的呢？

有请一号挑战者登场

儿子上学赖床迟到反倒说都是妈妈的错，怪妈妈没把他叫醒……

灯光一暗，脸色一沉，妈妈咆哮道：

很爽啊有木有

天不怕地不怕的二号挑战者来了

电话响起时，坐在电话旁看着报纸悠闲自得的队友第一时间不是去接电话，而是找老婆……

有电话？？

So what！！

这还只是队友三连击中的第一击

↓

洗衣机停止运转时

汤溢出来时

遭遇队友的三连击后

妈妈彻底爆发了

疯狂点赞中

最后来期待一下王牌队员的精彩表现吧

女儿半夜才回家，没有提前跟家里说，面对妈妈热情的关心，说了一句“我吃过了”就头也不回地上房间，只留下一个冷（欠）酷（揍）的背影……

妈妈的怒气一泄而出：

说出憋了很久的心里话是不是很畅快

然而，

但是她没有。

是的，没有咆哮，没有爆发，没有愤怒，从头到尾的这一切都只是妈妈的“内心戏”。

在每次跌宕起伏的“内心戏”过后，她都把万千怒火藏在心中，自我消化，实力演绎“戏有余而力不足”。

看到内心戏的时候觉得妈妈真的是太酷了，可为什么总是在最后忍住了呢？我也不禁跟着咽下了一股闷气……

你们是不是也有同样的感受？

连把自己的心情说出来的机会和时间都没有，面对一地的鸡毛和困境，只能默默地把情绪咽下？网友们的评论说出了很多妈妈所想，但是看完留言后，我思考的却是这个问题：

把情绪表达出来，想做就去做，真有那么容易吗？

不 是 不 想而 是 不 能

不管是把情绪释放出来，还是学会放松和调节，大多数人都有种“想做却总做不到”的感觉。

那是因为，在面对负面情绪时，大多数人习惯于采取“情绪消除”的做法，当负面情绪出现时，我们就只想到拿起黑板擦，消除它。

“情绪消除”（Emotion Dismissing），指的是当面对不快乐、恐惧和愤怒的时候，试图通过转移注意力或者劝告“忘了这件事吧”，来改变负面情绪的感受。

这个定义最早是由约翰·戈特曼在分析亲子情绪互动状态中提出的。在美国培训的那段时间，也亲身参与了许多项戈特曼案例研究之中，我当时的观点是，“其实我觉得情绪消除并不是亲子情绪互动状态的专利，在很多人面对自己的情绪，以及面对亲密的人身上的情绪，都本能地采用了情绪消除的方法。”

导师认同了我的观点，“是的，情绪就如同柜子里的香蕉，你不去理它，它也在”。

情绪消除无处不在。当我们处在情绪消除状态的时候，会不由自主地把体验消极情绪当作火上浇油一样的冒险。在这种状态下，负面情绪是心理垃圾，最明智的做法，就是早点把负面情绪从自己身上扔出去。

生气就是攻击性的失控：

悲伤就是自怨自艾：

而恐惧就是懦弱的表现：

这些话，我们对自己说过，也对身边的家人说过，甚至，对年幼的孩子也都说过，但这些真的是耐心的安慰吗？

不是的，情绪消除背后其实是一种对自己，也对他人的敷衍。

我们对情绪贴了标签，更多表达情绪的人也贴了标签。

我们希望可以通过安慰让自己或者别人舒服，但是却忽略了这种轻描淡写的消除法，其实是对情绪的不理解，对感受的不尊重。

这都是在内心伤口上撒盐啊。

如果我们总是用这些话来催眠自己：

自然而然，我们也没有办法学会如何去面对情绪，封闭自己的内心，甚至觉得应该把一切都憋在心里自己消化，不管是如何坚强的人，也许都会在一次又一次找不到出口的情绪漩涡里，积少成多，最终破碎。

有句话说，“不在沉默中爆发，就在沉默中死亡”，说的也是我们面对情绪消除时的两难选题

想 了 又 想希 望 我 能

其实这样子的妈妈并不少见，情绪消除之所以如此常见，往往是因为这典型的家庭状况。

甚至似乎全天下的妈妈，都有一个关键词，叫“牺牲”。

总是付出太多，收到的认可却太少，事业和家庭不管何时何地都很难两全。往往在有了家庭和孩子之后，自己的需求始终是排在最后一位。当把家庭安排和一家老小都考虑一番之后，发现能给到自己的空间、时间和预算，却少之又少。

但是你有没有发现，在我们的情感油罐上，却会出现这样子的状况：

当我们不停放大、注意和满足他人需求和感受的时候，我们的能力也变得越来越强。正如开头广告所描述的一样，一个妈妈要操劳多少的事情，我们需要具备解决问题的能力，并且时常让自己变成“八爪鱼”。

但是，换一个角度来看，我们却让自己变得越来越不重要。

当我们越重视他人的感受，把他人的需求放在第一位的时候，那我们自己的感受和需求呢？

却似乎越来越不重要了。

连自己都觉得自己不重要的话，那么周围的人，如果忽视了重视自己的需求和感受，便是自然而然的结果。

良好的情绪状况是我们身体能量的支柱之一。所以，要解开情绪消除对自己的“束缚”，保证好能量的滋养，我们首先要做的，是练习“重视自己的感受”。

把自己的感受和需求放在重要的位置，这不是自私。

当我们开始练习重视自己的感受和需求的时候，我们才开始学会如何照顾自己，如何感觉到自己的重要性，才可以真正觉得，自己是一个有血有肉，也同样渴望被呵护、关心和重视的人。

只有重视自己感受和需求的人，才能开始懂得表达，懂得拒绝，懂得为自己的权益发声，这也是我们力量和勇气的来源。

我们要明白，很多话，如果自己不说出口，别人又怎么可能晓得呢？

当我们害怕要求，担心被拒绝的时候，其实我们没察觉到，其实别人往往也无法理解到自己的需求。

于是我们失望，更感觉到自己的无价值。

“练习表达自己感受的过程，其实是托付自己的信任的过程”，我在培训的时候，戈特曼在和我剖析人与人之间的互动状态，这么告诉我。

尝试用“我”来开头述说自己的感受和故事，这是交流和表达，潜台词是信任。

愿意交流和谈吐心声的过程，其实是相信对方是值得聆听，也愿意倾听的可信任之人。当我们用这样子的方式去表达自己的感受，我相信，没有人会愿意用咆哮、声嘶力竭、发泄和谩骂的方式，对待自己的内心的感受，对待自己面前可依托之人。

一 起 努 力相 信 我 能

或许，在过去的经验里，因为我们都忙到没有时间好好照顾自己，所以我们也没有什么机会重视自己的感受，更不要说尝试了解并且知道自己喜欢什么，或者不喜欢什么了。

把自己缩得太小太小的结果就是，自己也找不回来自己了。

所以和练习重视自己感受相互并列的，一定是练习如何把自己找回来。

如果感觉没有办法像孩子那般重新认识自己，认识这个世界，那么了解如何才能找回自己，便是一个非常重要的事情。

这里有三个步骤，你可以尝试去做。

第 1 步：练习如何面对不舒服的感觉

很多人都不能将自己的情绪用语言表达出来，因为他们不确定自己的内心正在发生什么。

有时候，不舒服的感觉让人很不舒服，甚至总是让自己想要逃跑，那么请别忘了和自己说：

“虽然这让我很不舒服，但我想我还可以忍受。”

让自己停留在情绪的漩涡中，并不是一件坏事，如果不愿意去面对，我们就永远也找不到出口。

第 2 步：尝试思考自己的情绪状态

让自己处在这种“不舒服”的状态里，并且尝试思考自己的情绪状态究竟是什么。

“这种不舒服的感觉，到底是什么？我怎么会觉得如此不舒服呢？”

当感觉到不舒服的时候，请先感受到自己的“不舒服”究竟是因为生气、沮丧、难过、受伤，还是兼而有之？

这步看似很简单，但其实要想透不容易，让自己在这样子的过程中，好好捋清楚自己的情绪和状况，捋清楚背后的原因，才能进一步地看到等待被寻找到的自己。

第 3 步：学会接纳自己，练习拉起自己的界限

你做出的改变，需要出自你本身的意愿，而并非受困于怕被责备的恐惧

在成人的世界里，要做到始终对自己抱有力量和相信，其实困难重重。

我在咨询中经常说的一句话是，“你想要来找我，是因为觉得自己想要改变，还是觉得自己应该要改变呢？”

“想要”是自己赋予的动力，而“应该”是社会价值观的衡量。所有高情商的人，他们的内在都清晰地知道，如何接纳自己的各种特质，每个人都有自己的界限，它真实存在，鲜活存在。

从不会因为自己的特质可能会带来困扰，或者不符合这个社会的期待，就轻易地否定它，甚至想要舍弃他。

我听过最动人的情话来自教养，当父母对孩子说，“我爱你如是，你不需要成为任何人，我爱你，就是因为你是你自己”，我们觉得无比动情，因为这是亲情。

这句动人的情话，依然可以说给自己听。

让自己学习自我接纳，学习拉起自己的界限，不会让自己变成刺猬，而是赋予自己以勇气，去重拾和面对一切的困境。

想做，就去做。直面自己的情绪，你需要当好自己的拉拉队。

表达自己的想法和感受，绝对不是自私的行为，而是为了让我们更纯粹地感受关系中最重要的爱，对自己的接纳和尊重，对彼此的信任和依赖，这才是家庭关系中最重要的元素。

家庭，本应该是我们卸下所有武装的栖息之地。它不完美，但是却真实可感。

我们或许终究还是得明白这个道理：

如果我们都不愿意了解自己的感受，都不愿意保护自己不受伤害，那么就更加没有人可以了解或者保护自己了。

而也只有自己，才能为自己发声，才能做自己最重要的后盾。