鞭炮放完了，各路妖精都出洞了

文 / 猫头木有鹰  熊太行

春节是一个群妖乱舞的季节。

别往外看，就在自家沙发上。

一些奇奇怪怪的亲友，神似各种妖物成精。

看完这部群妖谱，并不会让你死里逃生。

但还是那句话，听完剧透再被算计，至少你能更明白。

先识招认招，再拆招破招。

 猪精 

请注意，这里的“猪精”不是所谓的“精致的猪猪女孩”。

那些姑娘们是职场中的焦点，但是回乡之后全无地位。

三线城市的聚焦中心，是6~15岁的小男孩，他们无一例外有一个特质：

胖。

这和他们的好胃口分不开。

但是我们从来不会因为一个人胖或者能吃就说人家是猪精，这未免政治不正确。

他们像猪一样爱乱翻东西。

一到别人家，就开始各种找吃的。

小猪精们会先把所有吃的拢在自己身边，还会对一些疑似有食品的地方乱拱。

遇到爱吃的，他们会一边吃一边往兜里揣，能带多少带多少；遇到不爱吃的，就随意扔到一边。

当全场都找不到他们爱吃的东西时，小猪精们还可能躺在地上哭鼻子，要大人亲亲抱抱发个红包才起来：

“别哭啦别哭啦，拿着这个自己想吃啥买啥啊。”

最好放一点高脂肪、高糖的食物，不然的话，手办和游戏机可能真的会遭殃。

当你的宝贝玩具从猪精手中逃出生天，千万别急着松一口气。

猪精不过是个小角色。毕竟这年头，基本上谁也不缺那一口吃的。

为什么现在最火的动画是小猪佩奇？

一只小猪背后，还配着七个爸妈爷奶。

 猴精 

△ 猴子烦起来，观音姐姐都忍不了

猴精是春节群妖中，最有求知欲的一种妖精。

见到一个亲戚，甭管关系远近，假装寒暄两句就开始发问。

也许是因为经常在云端的缘故，猴叔的问题包罗万象：

不仅仅局限在年轻人的感情生活和家庭状况，还绑着经济命脉，甚至国运：

“听说你在外国人开的公司上班？那一个月得挣多少啊？”

“一万多。”

“挣不挣美元？”

“越南公司，工资论吨盾。”

“你们家买房托人了吗？找的谁呀？”

“你还炒股呢？买的啥？涨了多少？你是不是有内部消息？”

“还敢买日本车！”

每个问题都直击灵魂，让被问的人都开始怀疑自己：

我是不是应该把银行卡密码也告诉他？

看到对方一脸窘迫、支支吾吾，猴精还要轻轻补上一刀：

“哎呀，你看你那样儿~至于嘛？我就随便问问，哈哈哈哈哈……”

对付猴精只有一个办法，这是二师兄教过的：顺嘴搭音。

“问我是什么山，我就说是石头山。”

“问我是什么洞，我就说是石头洞。”

“问我洞里有什么妖怪，我就说是CEO。”

“问我的老板是不是外星人间谍，我就说间谍未必，但是个贱人。”

“如果问我一个月挣多少，我就说吃完饭一百元没剩了！”

就是这个主意！

 鱼精 

你对猴子和猪的骚扰忍无可忍，于是建议打麻将。

有人能治了你。

国分魏蜀吴，妖分孙猪沙。

确实，除了猪总和猴总，你家沙发上一定会来一个鱼精。

春节群妖里，猴精一般和鱼精是两口子，一个主攻，一个辅助。

鱼精浑水摸鱼，一生都活成了一道数学题。

平时算计的是小恩小惠，春节在麻将桌上，他就惦记上所有的彩头了。

当猴精发动精神攻击抛出一个个直指人心的问题，让别人不堪其扰的时候，鱼精就开始偷偷跟猴精打暗号：

握拳轻轻敲三下桌子——“我胡三筒”；

食指不停揉搓左眉毛——“看到你下家牌了！全是条子，你别点炮~”

别人用来休闲娱乐的牌桌，却是鱼精的战场。

过年的时候，鱼猴组合都能赚得盆满钵满，但还不拉仇恨，因为鱼精擅长浑水摸鱼，滑不留手地就猫在一边，不引起人的关注。

鱼精浑水摸鱼的原则，不止体现在打牌上。

和沙师弟“大师兄说得对呀，二师兄说得对呀”相比，他有过之而无不及：

所有的聊天，他都附和；所有的观点，他都叫好。

“对对对！”“没错。”“可不是嘛~”

家族群（中国应该有三亿个群叫“一家亲”、“一家人”吧）里发一个红包，鱼精一定抢而不发，全凭能聊取胜：

“大老板出手大方真好啊！”

“哎呀，多少都是心意。”

“二婶发一个。”

“抱歉啊，孙子刚醒了，我哄他先。”

 孔雀精 

能跟猴精打配合的除了鱼精，还有孔雀精。

不同的是，鱼精吹捧所有人，孔雀则对一切人下手。

猴精爱主动发问打听，他们的目的主要是回头再对别人输出、泄密和吹嘘。

孔雀精在打听之后当场就要输出，还得加上自己的对比和评判：

“还是你们这种运动手表带着轻便，我老公非给我买这种瑞士机械表，还镶钻，戴着沉死了，哎……”

“你们孩子多好啊，考到省城念书，说回来就回来；我们家老二在英国，人家那边春节都不放假。”

“大姐，您这款项链我也有诶。您多少钱买的……哎呀！他们家这是坑你钱呢呀！回头您带我找他们算账去！”

说这些话的时候，他们扬起头，浑身泛着光，仿佛站在了聚会人群的正，享受着万众瞩目的眼光。

哪怕是话题跟物质毫无关系，孔雀精们也要强行扯到对比的轨迹上：

“今年冬天挺难得，雾霾天比去年少多了。”

“可不是么~我们家花好几万装的那个新风系统算是白装了。看这天气，有您家这么个小净化器就足够啦。”

谁问你了？

 事儿精 

那几个精，至少还是有形体的。

你要是微笑，至少能混过去。

事儿精是无形的本体。

你要是用照妖镜照他，只能看见一堵墙。

那是事儿精的脸皮。

他属长枪的，主要靠挑。

事儿精中年男性居多，有的还在单位能管两个人，但是无论读没读过书，都自带一张撇着大嘴的脸。

事儿精会强调自己“挑理”的特权：

“你看，不是我说你……”

那是谁说我？你被谁附体了？

挑自己没有被好好接待的理——“哟，家里这么阔绰，就摆这个烟给人抽呀？”

挑身边的物件不舒服不顺眼的理——“你们家里这屏风怎么安这儿了？你这么放着把你家财全给挡了啊。”

连别人做事不合自己心中的“规矩”，也要挑理——“大小子，你媳妇就那么跟炕上坐着玩手机？你老跑这儿端茶倒水的？你是不是怕老婆？”

……

事儿精智商极高，基本上每句话都踩在别人嗓子眼上。

但你还不能跟他急，事儿精辈儿大，保不齐他孙子都当小猪精了。

这种大家庭聚会，不是谁挣得多听谁的，而是谁脾气大、嘴巴损，往往就要听谁的。

加上有些人赶上了阳光灿烂的日子，那倚老卖老的气势、耍奸使坏经验……

别听那些营销号劝你怼他们，事儿精往地上一趟，按住胸口给你要硝化甘油和阿司匹林，你还不得哭出来！

偶失年夜饭，遂老急诊科。

 杠精 

事儿精需要丰富的工作经验才能胜任，至少吃盐真的很多。

杠精就好一些，脾气暴一点，坚持否定一切就可以胜任。一些猪精男孩进入青春期之后，就会成长为青年杠精。

杠精的口头禅是“不”，如果你想做一个文艺点儿的杠精，可以说：

杠精和事儿精并称“气氛破坏双雄”，但这两种妖精又各有千秋。

事儿精胜在老奸巨猾，总能角度刁钻地挑理。

杠精则直来直去，只是往里加否定词。

杠精抱怨的范围比事儿精要广：事儿精一般现场找茬，而杠精除了现场抬杠之外，还可以把一切有的没的都纳入否定的行列里来。

你们聊梁朝伟演技好，他一翻白眼：“好啥呀，就会装深沉。”

你们聊现在高铁很方便，他直摇头：“下雪天还不是一样晚点？”

你们聊黑松沙士不好喝，他不干了：“咋就不好喝了……诶？黑松沙士是啥？”

早知道应该聊白花草蛇水。

杠精就是这样，勇敢而孤独地对抗着全世界。

有人渴望让杠精和事儿精交火。

别做梦了，他们要么是兄弟，要么是父子，平时见面多，现在是外战的好机会，就你一个从外地回来过年的家伙对吧。

 八哥精 

春节里的妖精都讨人嫌吗？也不一定。

有些妖精就特别会讨人欢心，特别是这一屋子里比较有地位的老人，八哥精总能逗得老佛爷笑个不停。

“哎呀老太太，您这气色可比去年还显年轻了呀！”

“您穿这个不碍哒~粉色怎么了？现在都这么穿！”

是不是觉得八哥精也没什么？别急，往下听：

“我妈身子就不如您硬朗，去年带她到黄山玩去，还没上就累得回宾馆了。您要是去肯定没问题——我建议天暖和了我就让我大哥带您看看去，可漂亮啦！”

“听说我大哥今年当领导啦！哎呀这工作越来越顺啊，肯定没两年就能在北京买大房子把您接过去一起享福啦！”

其实八哥精好多话未必想伤人，但他们属于放射性物质，存在本身就能置人于死地。

你抓不到八哥精的弱点，他们特别完美，特别善良，读书的时候就是别人家的孩子。

有时候大家都在怼你，他还帮你说话，但你其实只想跟他说：

“你……丫……闭……嘴……行……么……”

八哥精身处春节群妖食物链顶端，猴精如果要是作死想问八哥一些问题，画面可能是酱婶儿的：

“听说你们家孩子上重点幼儿园了？托的谁的关系呀？”

“嗨，嫂子，我们能托什么人呀，电脑摇号，踩狗屎运了。不过我们家孩子跟您家小猴没法比，那个笨啊，啥学校也教不出来。要我说啊，就是我哥哥嫂子基因好，生个孩子就是天才！现在国家这么鼓励二胎，（一转身）老太太您说我嫂子不再生一个是不是太可惜了？！”

猴精脸都绿了，她老公鱼精叼了根烟卷起身说要上个厕所。

更可悲的是，八哥精的优异表现，很可能会让你身边的家长或者伴侣，在暗中偷偷戳你或掐你一下。

“你看看人家！”

我们能看啥呀？八哥精，八哥精，不是BUG不成精！

从小，“别人家的孩子”在家长嘴里。

一过春节可倒好，“别人家的孩子”直接快递上门了。

 丧精 

写到这一段，脑海里浮现出一句经典台词：

“终于轮到我登场了！”

丧精其实原本只是你我这样平平无奇的普通人，平时主要的属性是：

宅。

每当过节放假之前，他们都天真地以为自己可以窝在家里好好装死、歇几天。

然而，一次次的春节聚会击碎了他们的幻梦。

在反复被各种其它妖精磨（rou）炼（lin）之后，阿宅们最终炼成了一只只丧精。

如果说春节群妖之中藏着一个取经团队，那么丧精大概就是类似唐僧的角色。

窝窝囊囊，啥也不会，常被吊打，吸引各种妖精来到身边。

其实唐僧从来都不是无所作为。

每次被妖怪抓住，他都在念《心经》，尤其是那句波若菠萝蜜咒：

“揭谛！揭谛！波罗揭谛，波罗僧揭谛，菩提萨婆诃。”

翻译成汉语就是：

“服了，服了，俺真服了，俺真的服了，明天回公司！”

这个时候的丧精们，突然有一股冲动：

拿起手机，拨打一个平时最不想碰的号码：

“陛（老）下（板），俺愿意去西（公）天（司）取（值）经（班）！”

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熊太行：人际关系洞察家，得到 App《关系攻略》专栏作者，《西游记》深度研究者。前杂志主编。原创自媒体「就叫熊太行也行」创始人

猫头木有鹰  熊太行的好基友，大学同系师弟。戏剧与表演爱好者。「就叫熊太行也行」常驻作者。