听说只有1%的人能做到这一点，你呢
对于一些事，我们可能不知道如何去原谅，甚至也不希望原谅。但有一个事实是，我们都希望心里的伤得到治愈。
前阵子和好友M相约喝下午茶，见到她的时候，我有点诧异，这个原先神采奕奕的万人迷，现在就像一朵蔫了的花，突然之间面容消瘦，眼眶凹陷，厚厚的粉底也遮不住她臃肿的眼袋。
只不过半年没见，M像是老了十岁，眼神也多了几分不安和焦虑。
细问之下才知道，几个月前，M发现老公出轨，后来原谅了他。
但从那以后，M再也找不到安全感，但凡老公晚归或出差，她就会开始怀疑老公的真正去向，而每次怀疑，都让双方感到身心俱疲。
他们不断争吵、和好，再争吵、又和好，直到M心力交瘁，再也没有了往日的精神气。
M问我，如果想要结束这样的生活，是不是该结束这段婚姻？
我不知如何作答，但我能肯定，M并没有真正原谅自己的老公。
原谅研究学者罗伯特对“原谅”的定义是，对于曾经冒犯你的人，你的心里不再有负面影响、判断和行为，取而代之的是积极的影响、判断和行为。
也就是说，原谅曾经伤害你的人，不仅是排除了心里的负面情绪和想法，还要能够重新用积极的心态去面对。
《那些伤，为什么我还放不下》一书中提到原谅的两种类型：直接原谅和假意原谅。
“直接原谅”通常是受到信仰以及不想去责备的天性的驱使，但人非圣贤，很少有人能做到这一点。
而如果只是表层的原谅，就会陷入“假意原谅”的阶段，即有过原谅的想法，但心里的怨恨一直没消除，当适当的机会来临，很有可能会回过头去报复。
M的原谅，就属于“假意原谅”。
01
为什么我们很难真正原谅一个人？
有这样一个从佛教中流传开来的故事：
从前有个人叫阿直，他被人用暗箭射伤了。别人要给他把箭拔下来，处理伤口，他却坚决不同意。
因为他要留着“证据”，等到射伤他的凶手被抓到，才肯把箭拔下来。
结果一天天过去，还没熬到凶手被抓住，阿直的伤口已经溃烂，箭上的毒也已经把他毒死了。
这个故事看似讽刺，却揭露了一个事实：当我们糟糕的情绪如“暗箭”般刺伤我们，即使伤得再深，我们也不愿轻易原谅别人。
这是为什么？
解答这个问题，得从人脑在压力状态下的功能机制讲起。
人的大脑可以隔为三个运行系统。这三个大脑功能区互相联系，共同协商，让我们的思维、快乐感和目标完成达到最佳状态。
当人体处于安全的环境时，大脑的三个功能区相互和谐，状态最佳；而当人体陷入紧张或恐惧时，大脑就会陷入“战争状态”。
此时，大脑应激反应的影响就会覆盖理性思考，导致我们做出令自己后悔的决定或行为。
当发生了一件让我们很窝火的事，如果此时我们的大脑反应恰好处于压力状态，那么“原谅”的行为就很难发生。比如，丢了工作、失恋、失财、被戴绿帽子……这些都会让我们的大脑陷入压力反应状态。
我们遭受的压力指数越高，就越不愿意去原谅。
因此，如果想要恢复真我，首先要运用各种方法使身体重回宁静，恢复冷静思考和有效行为的能力，然后才能学会原谅。
02
为什么要学会原谅？
首先，原谅使我们身心健康。
有研究显示，在婚姻关系处于长期敌对的状态下，身体的伤口愈合会减慢，同时血液中炎性蛋白质增加。
当人体长期处于这种“敌对”蛋白质的状态下，会加速心血管疾病、外科关节炎，甚至多种癌症的发生。
而当人们学会原谅后，心血管功能显著提高，血压降低，心率减缓。
同时，学会原谅后，心理和情绪状态都有了较大的改善。
其次，原谅能提高我们做事的效率。
在“原谅能量”的心理疗法中，有研究发现，一组接受过半年“原谅能量”疗法的销售员，其销售业绩是没接受过疗法的同事们的2.5倍。
你可能会说，饶恕对方谈何容易，直接结束这段关系不是更简单有效？
然而，原谅并不意味着必须饶恕对方的混蛋行为。
比如，孩子摔坏了东西，会得到大人的原谅，但这并不意味着家长饶恕了孩子的肆意行为。
而直接结束一段关系，虽然可以把愤怒和憎恨暂时放下，但这只是表面的平静，我们内心深处的愤怒仍然会阻碍我们游刃有余地处理事情。
只有原谅，才能对抗内心愤怒和憎恨的心理能量，原谅是当我们身体或心灵受到虐待或伤害时的一种自我救赎。
你可能又会说，有些人就是不配得到原谅！
但我们更需要明白的是，我们选择原谅，是为了自己好，而不是为了我们的关系和恩怨。
《灵魂之火》里有一句话：
原谅不是宽恕那些不负责任、伤害性的行为；也不是“把另一边脸转过去”的表面功夫，让我们扮演苦行僧或可怜虫的角色。
原谅，就像是对旧账的清理，让我们从过去的泥淖中解脱出来，得以享受当下。
如果M想要修复心灵的创伤，离婚治标不治本，学会真正的原谅，才能从根本上治愈自己。
03
如何做到真正的原谅？
《那些伤，为什么我还放不下》中提到了3个方法，教我们学会原谅：
①把不安写在纸上
你不肯原谅的那个人，一定是觉得他亏欠了你。那么仔细想想他欠你什么？一个道歉？还是应该上电刑？
找出一张纸，列出他欠你的一切，大胆地写下内心的真实想法，允许自己卑鄙恶毒。
写完之后，客观地看一下，这是否就是你想要的公平？你现在什么感觉？然后问自己：
如果我想放手对他的惩罚，可能性有多大？需要花多长时间才可以做到？我是否真的希望消除内心的不安？
把不安写在纸上，不仅是梳理，更是通过这种方法让不安的潜意识浮出水面，发现它们，才有可能解决它们。
书写的过程，能够帮助你疗愈和思考。有时候，写着写着，你就会觉得心里好受多了。
②三封信疗法
第一封信：伤信
在这封信中，你可以完整详尽地写出当时的情形，他都做了哪些伤害你的事，你的感觉又如何，给你造成了怎样的伤害。
这是一封情绪信，你可以一直写下去，直到你觉得爽了，写到没什么话可说为止。
第二封信：反信
在这封信中，你要试着从他的角度来阐述第一封信中提到的问题，站在他的角度，以他的口吻，逐条解释当时的情况是怎样的，一切又是出于何种原因。
当你正在写这封信时，放松的感觉就会随之而来。理解会减少情绪上的混乱，因为理解，所以同情，才有可能原谅。
第三封信：感恩信
这封信中，你写下的内容包括：感谢和他打交道的这些年来，你从中学会的一切；告诉他，你如何从你们的关系中得到了精神上、情绪上、心理上的成长；对于他在你生命中扮演的角色，学会欣赏和感激……
在感恩这件事上，我们要有这样一种心态——装作自己行，直到你真的行。
只有当一个人意识到自己的行为已经给别人带来了怎样的伤害，才会真心道歉。
如果你在写感恩信的过程中，发现你也曾给别人带来过类似的伤害，你也许会开启一段原谅之旅。
③持续冥想或沉思
我们已经知道，人在高度紧张和压力之下， 往往会丧失有效思考的能力。
如果想要舒缓压力，就一定要停下来，关注你的思维。
有一个帮助我们舒缓压力的方式，就是持续冥想或沉思。
《纽约时报》曾做过这样的大众科普：你看见的不一定是真的，因为人类看见的一切已经经过了大脑框架标注的加工，通过以往类似的经历对原始信息作出解释。
因此，当人们处于催眠状态下去审视过去的经历，改变对它的看法，大脑是分不清真假的，都会进行处理。
和催眠类似，冥想也能达到这样的效果。
当我们把关注点调至自我放松和呼吸，进入自我想象，也许是在暖暖的海边沙滩，也许是在巍峨的高山之巅，这种画面虽然没有真实发生，但在大脑中留下的画面感和情绪处理就像是真的一样。
通过系列疗法，我们往往能够改写曾经让我们不安的经历。
无论是进行何种心理想象疗法，非常关键的准备就是要深呼吸，将身体彻底放松。
原谅，并非压抑着心里的怨气，它意味着我们开始探寻一个奇迹：
穿越他人的错误，保有倾听自己内心的能力。
有一句话是这样说的：你的态度，决定了你如何经历人生的方方面面。人永远无法掌控世界会给自己带来什么，但你可以掌握你的态度，决定每一次如何面对这一切。
原谅，就是其中的一种态度。
生命不完美，但我们依然可以有一个完美的态度。
参考书籍：吉姆·丁克奇 《那些伤，为什么我还放不下》
作者：飞小白，精读主创，认清生活的真相后，依然热爱生活。
