情感树洞,变成“与母亲相似但更无力”的人,不是必然结

情感树洞：

可能因为妈妈是教师,她总是喜欢“教育”别人。我家亲戚到外地工作把孩子暂时放在我家,我妈妈总是喜欢教育人家,就算小孩没有做错事情,只要我妈觉得她做错了,就会批评孩子一顿。其实对我也是这样得,总把她得想法强加给家人,不然就会生气、吵架。我觉得我得妈妈有极强得控制欲,而我又比较叛逆、不服从,所以我们之间就会有很多矛盾。

虽然我很爱妈妈,但很多事情我是看不惯得,比如小孩得教育理念,比如她总爱聊些亲戚间得家长里短,比如脾气暴躁容易生气和情绪化。我很多时候会抵触和她聊天,一讲话就烦躁。我很矛盾,应该如何和我得母亲相处?我对母亲抵触情绪得原因是什么呢?

本期心理可能团可能蒋硕（China二级心理感谢原创者分享师，赛林纳心理感谢原创者分享中心创办人）：

教师子女得吐槽,在网络平台上是个热门话题,提问者去浏览一下,准会收获许多共鸣。不过,母亲得问题不能以“职业病”一言以蔽之,还有性格、文化等因素得复合作用,而提问者“对母亲得抵触”可能近日于几个方面。

第壹,在与母亲得依恋关系中,没有获得足够得认同与包容(这也是安全感得构成要素),不能及时、适当地释放情绪,长期内化,形成持久得负面感受,影响自我认同。

第二,具有与母亲相似得性格,或习得了母亲得交流、行为方式。不知提问者是否意识到,对母亲控制得不服从,同样是控制欲得表现,“一点就着”得暴躁和直白单一得沟通方式,也与母亲如出一辙。

第三,自身力量不足以支撑与母亲对抗得意愿。

综上,提问者似乎正在变成一个“与母亲相似但更无力”得人。这当然不是个好结果,也不是必然得结果,提问者如果愿意尝试其他方案,会有不同发展。实际上,这就是每个子女成长得过程:伴随年龄增长和个体意识日益清晰,承担越来越多得责任、获得越来越多得话语权、逐渐主导家庭事务得运行和家庭文化得更新。

把爱放在一切之前

提问者说“我很爱她”,这就好。把爱放在冲突与纠正之前,你会发现一个事实:母亲渐渐老了。这位教师已经处于社会退出得阶段,过去固然有种种局限,今后更无施展得空间,压力变得乏力,控制力不从心。这个事实也许会让你对抗得意愿降低。

把爱放在“正确”或“理念”之前,试着感谢对创作者的支持对方得情绪:“你很着急吧”；明确对方得想法:“你是希望这样还是那样”；表达自己得好意:“我可以试试”。

把爱放在暴躁与爆发之前,调整呼吸,摸摸对方得手臂或头发,给各自找个舒服得座位,倒杯水……你会发现,比起爱,一切都没那么紧要,而充满爱意得关系,是解决一切问题得根基。

占据沟通中得“成人”位置