别人都在吃鸡蛋，只有他望着个被敲开的生鸡蛋发呆

1.路遇温馨的一家五口：男的丰神俊逸，女的高贵优雅，男的手推着坐轮椅的父亲，女的牵着两个天真可爱的孩子，真是天伦之乐的神仙画卷，我停下车看了好久，心里想着：你们扶老携幼闯红灯，能不能动作快点！

2.儿子上学回来一直没理我，问起原因，撇嘴就哭！还以为上学受委屈了，赶紧给老师打电话~~

原来是因为，

老师让带鸡蛋去学校学习画画！老师说用过了可以吃掉！

然后别人都在吃鸡蛋，只有他望着个被敲开的生鸡蛋发呆。

3.弟弟和朋友出去喝酒，醉醺醺的被人扶回来。老妈伸出两根手指问他这是几？弟弟醉眼朦胧的回答是“2”。老爸一巴掌盖过去，这明明是手，哪来的二，滚去睡觉

4.楼主学习泰拳四年有余，当初教练问我为啥学这个？我说是为了让不想跟我讲道理的人讲道理。我明显感觉教练的嘴角抽搐了一下。

自从学了泰拳后，时至今日，连不想跟我讲道理的男人都没了…

5.我家的狗被训练的会自己去上厕所。

半夜里，我起夜去厕所迷迷糊糊时，刚打开灯，差点踩到狗，它居然对着我叫了声，我也对它说了句:谁让你上厕所不关门的！

6.我因要值班过年仍坚守岗位，大年初一公司老总来发红包，一般是在公司走动，见人就发红包，我屁颠屁颠的赶紧领了一个。

之后赶紧换了件早已准备好的衣服跑老总前面再领一个…领完赶紧戴上帽子换个位置再领一个…我还准备继续换个摩托车头盔再来领时，老总旁边的秘书悄悄把我拉到一边：小伙子，过分了啊，我看到你已领过三次了…

7.今天去给宝宝存压岁钱，拿了户口本，本人身份证，还非要证明，楼主跟宝宝是母女关系，呛呛呛......

8.春节前，单位食堂请我帮忙去杀猪，我说我从来没有杀过猪，我不敢。食堂的大师傅说:“不用你直接杀，因为你胖，只要帮我们把猪按住就行了！……”我就做了力所能及的事，所以，那几天我在食堂吃的猪肉都是免费的！！！

9.臭美是什么？

两岁的儿子自己在卧室里听儿歌多多。跟着节奏乱扭。然后对着镜子鞠了个躬。说声：谢谢，开始大力鼓掌……

我了个草，要不是我在门缝看见这一幕，真不敢相信还有比我更凑表脸的人。

10.傍晚和男票一起散步，见到一个小男孩估计是走丢了，正哇哇大哭呢，问什么也答不上来，就抱着准备上派出所，我回头对男票说，要不我们抱回家做儿子吧！男票大笑着点头，我也是这么想的！突然身后一声怒吼，你们抱着我儿子想干嘛？抓人贩子啊！

得了，这大过年的差点进了派出所！