听完这个真实故事，我的三观炸裂了

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文/晏凌羊

最近，一个大姐在微信上给我讲述了她自己的故事。

我们姑且就叫她云姐吧。

云姐于七十年代初出生在西部农村一个不算贫困也不富裕的家庭。她本来有一个哥哥，但那个哥哥在她出生后一个月后因病误诊而夭折，后来，父母又生了一个弟弟，全家人对弟弟宠爱有加。父母比较重男轻女，偏爱弟弟，云姐从小在家里没什么存在感。

后来，她离开农村，在城市里找到第一份工作。拥有自立能力后的云姐，感受到了前所未有的惬意和轻松，甚至连假期都不愿意回老家。

不被原生家庭宠爱的孩子，往往会特别渴望成立自己的小家，用于安放自己孤独的灵魂。工作几年后，云姐遇到从小和自己一起玩大的阿军，双方互有好感，很快确立了恋爱关系。

云姐和阿军都是同一个村庄出来的，两家就相隔两百米远，彼此知根知底，双方父母相处得也还不错。在云姐的心里，阿军活泼、洒脱、充满活力，不是她反感的那一类男孩。

少女时代，她从来没想过要和阿军的生命发生什么交集，因为那时的阿军正在跟别人的生命发生着交集。阿军的初恋女友，是企业高管的女儿。人家还在读高中，他就跟她好上了。

后来，那女孩考上了大学，高管夫妇坚决反对他们交往，后来高管夫人以死相逼，才掐断了他们的恋爱之火。阿军从此一撅不振，自暴自弃，整天在外花天酒地。

那时候还是九十年代初，哪家哪户要是有一万块积蓄都会被称为“万元户”，而阿军挥金如土，一夜可以花掉一万。

阿军那时才二十来岁，虽说文化程度不高，但能力还不错，在小镇上开了一家小工厂。当然了，他的父亲在当地也算是个有头有脸的人物，在事业上也帮了他好多。只是，再有钱的家庭也经不起他那么“造”，很快阿军就把自己创下的一切基业给毁了。

沉寂了一段时间后，阿军开始接受现实，又重新开始工作。云姐就是在他重新振作起来以后认识他的，她很珍惜他“浪子回头”式的“金不换”。

云姐问阿军，为什么会看上自己。阿军说他从小就喜欢云姐，这一生只有她最适合做自己的妻子。他当时还用了这样一个比喻：你是一块最好的橡皮，可以擦去留在他心上的任何痕迹。

若一个男人娶你时，更看重的是你对他的实用性，而不是因为爱慕你、欣赏你，那这种感情多半是要悲剧的。一个男人如果仅仅因为你“适合做妻子”而娶了你，还说你是他“心上的橡皮擦”，换很多女人会起警惕之心，可云姐没有。

听了阿军的话，她特别满足和欣慰。

两个人的恋情发展得很顺利，之后顺理成章地结婚生子，甚至都没考虑过两人异地分居的问题（云姐在城市工作，而阿军在老家有自己的事业）。

孩子出生后，云姐把孩子留在老家，交由阿军和自己的妈妈照顾，而她则继续在城市工作，一周回家一次。

婚后第二年，狗血剧情发生了。

云姐无意间发现阿军出轨了一个20岁的女孩，甚至还让人家怀了孕。云姐在市区上班没回家，阿军居然带着那姑娘回他们俩的婚床上睡。

90年代，在云姐老家那样的小地方，离婚被视为一件非常丢人的事。云姐虽然很崩溃，但还是选择了原谅。

为了避免再节外生枝，她辞了那个令很多人羡慕的“铁饭碗”工作，回家了。两个人磕磕碰碰过了几年太平日子，可好景不长，阿军后来又出轨了，出轨对象是一个经济实力比较雄厚的女孩。

这一回，阿军主动提出了离婚，云姐只能无奈同意了。

离婚这事儿闹得沸沸扬扬，双方的父母都掺和了进来，阿军的父母更是坚决反对，那女孩迫于各方的压力自动退出。就这样，云姐和阿军没离成婚，阿军发誓要真心悔过，以后要倍加珍惜云姐和孩子。

不久之后，阿军因为决策错误，事业一落千丈。他承受不住这种打击，居然玩起了失踪。一个月之后，云姐在一个宾馆找到他，两个人相拥着哭了一晚。云姐安慰他，鼓励他，希望能帮他再次振作起来。

阿军事业失败，云姐被迫出山。她放下了在老家的工作和孩子，再次回到城市发展，并拿出所有的积蓄，甚至变卖了结婚戒指和项链，支持阿军重新发展事业。

两人在城市打拼几年后，把孩子也接回到了身边。你以为从此男女主人公就过上幸福美好的生活了？不是的。

云姐以为自己不计前嫌对老公好，老公会愧疚，会让他对自己好一点，可事与愿违，她很快发现：阿军的不安分从来没变过，只不过表现得更加隐蔽了一些。

阿军依然沾花惹草、眠花宿柳，所不同的是，只要有个风吹草动，他立马结束那段关系。对待那些女人，他就像是对待自己穿的衣服一样，到底穿多久完全视情况而定，结束时从不留恋，绝不拖泥带水。

回归家庭以后的阿军，常常对云姐好到无以复加，直到遇见下一个目标，才又义无反顾地出轨而去。

猫捉老鼠的游戏，就这么玩着。云姐像是一只警觉的猫，全身紧张地观察着家里那只老鼠，哪天是不是又要出去偷腥。在我看来，这样无原则、无底线、无尊严、无意义的游戏，云姐居然一玩就是好几年。

与阿军结婚后的第二十三年，云姐遇见了另外一个男人。他是阿军的朋友阿国，比较了解云姐和阿军的情况。

阿国也有个不幸福的家庭，先是跟前妻离婚，后来又再婚，但再婚后过得还不如前一段婚姻幸福。有意思的是，阿军出轨期间，云姐心情郁闷，阿国居然劝她“世上任何事可以冒险，但千万别轻易离婚”。

或许是觉得阿国善解人意，或许是因为内心压抑了太久，或许是为了报复阿军，云姐跟阿国滚床单了。两人交往了大概半年，约会过三四次。

云姐恨恨地想，丈夫无数次地背叛我、伤害我，为什么我不可以在外头找到一丝平衡，让我的内心得到片刻的慰藉？

讲起这段出轨经历，云姐说：“我其实对他（阿国）没什么感情，因为与他在一起的时间，我的心里想的都是我的丈夫。每一次跟他约会回家后，我都特别内疚，回家后会加倍地对丈夫好。”

纸终究是包不住火。云姐越是努力掩饰，越是引起阿军的怀疑。很快，事情穿帮，云姐只好跟阿军坦白，希望能赢得他的原谅。

她说：“我试图让他相信我只是肉体上背叛了他，心里从未想过要抛弃过他，他不信。我跟他说，这只是我的一次失误，不是本意。这些年我对他有多好，他也是明白的，我希望他能原谅我这一次，然而，他没有，他一丝一毫挽回的余地都没有给我，很快就跟我离婚了。”

跟我讲这个故事的时候，云姐依然沉浸在自己的痛苦之中：“我对他有太多的不舍、太深的感情，所以离婚并不是我想要的结果。如果离婚可以解决我的感情问题，二十年前我就离了。我也根本没想到，我仅仅游戏了一次人生，就丢掉了他和家庭，陷入了万劫不复的痛苦中。”

云姐和阿军离婚后，阿军头也不回地走了，一个月后就跟另外一个女人同居，还帮那个女人还贷款。

云姐说：“一想到我用了半辈子来爱的这个男人，同另一个女人生活、睡觉，我就会揪心的痛。我日思夜想，脑子里全是他的影子。我曾后悔为什么要跟他离婚，不离的话，最起码他还可以属于我。在外人看来，他很渣，我却不这么想。他本质上是个好人，只是因为有过初恋那一段的心理阴影，此后才会游戏人生。他对我的感情应该也是真的，也许刚结婚时和我感情不深，但经过多年的磨合，我相信自己已经完全走进了他的世界。他过不了我出轨这道坎，我也是理解的，这也是我愿意放手的原因。他说如果我们凑合着生活下去会更痛苦，他会折磨到我死，那我觉得放手也是爱吧。”

其实，听云姐倾诉到这里，我很想问她一句：“大姐，你脑子瓦特掉了吗？”可后来再听她总结这段感情，我瞬间什么话都不想说了。

云姐是这么总结的：

“我们分开一年多了。我痛苦，但我觉得他比我更痛苦。一直以来，他过着养尊处优的生活，有我惯着，宠着，现在，他和一个毫不了解的人在一起生活，承受着见不到孩子的痛苦和对我的思念。他几次喝多了打我电话都在流泪，看得出来他也很心碎。他说他过不了心里的那道坎，等有一天，过去了，想开了，就回来，还问会不会还在原地等他。现在，我也不知道未来会怎样，就这么过着吧。”

“二十三年，我在父母家生活；二十三年，我与他一起生活。他曾带给我很多欢乐，也带给我很多痛苦。他始终在我心里，现在我的内心世界谁也走不进来。曾经在我生命中出现的那个插曲，我早忘了，也没当回事。我一直喜欢喝白开水，后来随手喝了杯咖啡，却为了这杯咖啡付出了沉重的代价。”

听完云姐的故事，我觉得自己三观炸裂了，脑子里只回旋着几个字：“这都可以？！你们可真是天生一对啊！”

云姐的爱情观，是我这个80后女性完全无法理解也无法苟同的。

在讲述自己故事的过程中，我觉得她极力在美化自己那段狗血故事，或者说，她潜意识里觉得要这样“轰轰烈烈地爱过”才不枉此生。我甚至觉得她可能有点“斯德哥尔摩综合症”。

斯德哥尔摩综合症，源起于1973年在瑞典首都斯德哥尔摩市发生的一起劫持案。一名劫匪在持枪抢劫银行时中了警方的埋伏，随即劫持了一男三女，将他们扣压在保管库内。

匪徒提出的条件是，释放在押的同伙，保证他们安全出境，否则将人质一个个处死。经过六天的包围，警方设法钻通了保管库，用催泪瓦斯将人质和劫匪驱赶出来，狙击手同时作好了危急情况下击毙劫匪的准备。

然而，“离开保管库后，三名人质反而将劫持者围了起来，保护他不受警方的伤害，并拒绝提供不利于他的证词。一个女人还说她爱上了劫持者，等他获释后就嫁给他”。

这是一个令人大跌眼镜的结果，但在心理学上是有根据的。

心理学家认为，人性能承受的恐惧是有限的。当一个人遇上了一个随时会取他的性命的歹徒，精神会进入高度紧张的状态。

跟歹徒相处的时间久了，歹徒每次给他吃一口饭、喝一口水，他都会觉得那是歹徒在爱护他、关心他，于是，对歹徒的恐惧最后会转化为感激甚至是崇拜、依赖。他可能会无限美化歹徒的言行，不顾一切想向歹徒献媚，甚至为了歹徒奋不顾身。

在这个故事中，阿军出轨那么多次，云姐一次又一次的原谅，说到底是因为她能从这种猫抓老鼠、收放风筝的游戏中获得快感。

看起来，她是主动的一方，但实际上，她才是被精神控制的那一方，而且，无力挣脱。

在这段感情里的云姐，主体意识非常欠缺，只把自己当成感情中的“客体”，而且总是无法放下意淫去看待真实而残酷的世界。你与其说她爱的是阿军，不如说她爱上的只是一个关于爱情的幻想。

最关键的是，她似乎总是轻而易举地被“短期满足”所诱惑，缺乏布局和赢取“长期利益”的能力。

人哪，一旦被眼前那点甜头给迷惑住、被眼前那点苦头给吓唬住，就只能在那个层次上打转，再进阶不到更高的层次上去了。

你看，阿军就聪明得很，才不会相信一个女人关于“出轨不是本意，我是爱你的”之类的说辞。

他脑子拎得很清，不管做什么事情都是围着自己的核心利益转的：我想要妻子给的安稳和情人给的刺激，又吃定你不想离婚，所以随时可以给你一刀又给你一颗糖，把你吊在婚姻这棵树上玩一辈子，你只有配合的份。我知道你贱，没原则、没尊严、没底线，随便给你一颗糖就能把你哄得五迷三道的，所以我“想出轨就出轨，想回家就回家”，反正你最后都会原谅我。我自己出轨可以，伴侣出轨可不行（双重），会伤害我对她的信任，对我自己形成消耗，所以这种关系我不愿意持续。我找了别的女人，但也要给自己留个后路，让你认为我永远爱着你，以后跟别的女人混不下去了还能回来找你。

每一步，阿军的如意算盘打得特别精；每一步，云姐都乖乖地钻到阿军布好的这个棋局中去，为阿军的核心利益服务。阿军有非常强大的洗脑能力，而云姐也有非常厉害的自我催眠能力，两人真可谓是“天作之合”。

我甚至怀疑，像我这样善良的人，若是娶了云姐这样的女人，也会变成阿军那样的渣男（如果我是男人的话）。因为当这样的渣男实在太容易了，简直就是低风险、高收益。你唯一需要做的，就是修炼自己的洗脑术和提升自己的演技，让那个蠢得要死的女人相信自己出轨是因为爱她、打她是因为爱她、花她钱是因为爱他、把她弄死还是因为爱她。

一个女人一旦在情感上被驯化，就逐渐失去了独立的精神。她的自我意识会变得很弱，自我存在感和价值感会变低。被驯化的时间越久，她越是难以独立起来。我们都知道，跟惯性作斗争是一件很难的事，它只适合愿意放弃短期诱惑的人。

对这类女人，我不想给什么建议，因为比起劝她们离开渣男，没男人可能会让她们更感痛苦。在跟渣男纠缠的过程中，她们说不定一边受虐一边享受呢，人家的快乐我们不懂。

云姐在讲完故事后，特别跟我强调：“我对他如此眷恋的原因，是因为他有很多优点。他聪明，幽默，豪爽，永远充满活力，可以说没有任何问题他解决不了的。只要家人或者朋友有事，他会尽力而为，倒贴钱也不吭一声。他从不在乎钱的事，对谁都不苛刻，如果我们家只有一百，他会一分不留全给我。他是外向型，交际能力很强，为人处事头头是道，我是一直佩服他的工作能力的。在外人眼里，他很优秀，好像是个女人都会喜欢他。他真的是很不错的一个男人，除了花心一点之外。当然，他现在也成熟了，最起码，他的行为让我觉得他最在乎的还是我和孩子。”

我本想说：“他再优秀再能干再聪明再有社交手腕，那也只是他的好，不是你的。彭于晏那么帅那么优秀那么自律那么有魅力那么有名气，我也喜欢啊，可他的优秀跟我没有半毛钱的关系。女人最重要是要分清楚哪些是丈夫的，哪些是自己的。因为丈夫有出息就觉得自己脸上有光，这是典型的‘拿别人的成就给自己脸上贴金’。当然了，有这种心理也很正常，关键是，你爱慕的东西，有多少是真正属于你的。”

后来，我转念一想，“萝卜青菜，各有所爱”，我们眼中的渣滓在别人眼里是宝贝。每个人对“好”“在乎”“爱”“尊重”“自由”等的理解，不大一样。如果一个伴侣长期给我差评，甚至动不动打骂我，我可能早就无法忍受了，但换另外一个女人，可能会把这种“持续给差评和打骂”视为“他是爱我的，他都是为了我好”。

不同的人心里也有不同的价值排序，有人觉得“孩子成长在完整家庭中”比“夫妻俩凑合在一起一点都不幸福”更重要，有人觉得“男人的肉体在哪张床上放肆无所谓，肯拿钱回家对我就是真爱”，有人认为“花心可以忍受，不帅不能接受”......既然我们不可能啥都要，既然每个人都是权衡完利弊后才作出的取舍，那谁也不必劝慰谁了。

你也不要试图叫醒他人，就让他们一直沉浸在让自己感觉到快乐的幻梦之中吧。说不定，在她们眼里，自己才是最清醒的那一个，而你才是身处迷雾中的可怜人。

倒是云姐的故事或许可以给那些苦苦等待着屡次出轨的丈夫回到身边的女性一个启示：他最终可能会回来的，在他玩不动了以后。最后的最后，他终将属于你（伺候）。如果这样的“守得云开见月明”你觉得值得，那就祝你求仁得仁吧。

全文完