面对死亡

09-28 生活常识 投稿:管理员
面对死亡

(图片/来源网络)


当你想到,所有的生命的构成都不过是来自于曾经的广阔星尘,是破碎的星星构成了此时的我们。

那么,死亡,与生命的诞生,也许都不再是遥远而又可怕到不敢提及的事情。 

     ——  菜猫

- 01 -

我曾经有过两次濒死的体验,或许准确点讲,是三次。

若是按时间顺序来讲,第一次,是在小学时候的事。

那是大约两三年级时的样子。

一次家长带着我去一个大型水上乐园玩。在一个从高处滑下来然后俯冲到水里的项目时,一头扎进了水里,呛水了。

至今想来,那些画面在那一刻都宛如静止了一般。我不知道是不是人濒死的时候都会这样 —— 时间的概念逐渐模糊,但周围的色彩却突然丰富而夺目了起来:

在那静止似的光景里,一直记得隔着水面来回摇晃的大人与小孩的身影,看到周围一个个扭曲的波光走来游去,身上又时不时被人的腿或者脚碰到、撞击。

我能感到人群就在我身边的不远处,各种声音影像就围绕在四周挥散不去,但奇异的,竟始终没有人发现在水中浮不起来的我。

那时感觉水面距离自己好像也并不深远,但却又刺痛的、憋闷的将我裹挟其中;好像并不是那么难受,但自己却怎么也从水底站不起来。

那种直不起身的失重感始终记忆犹新,好像在那一刻的时光里,我只能躺在那处接近池底的地方,在一个近乎静止的空间里看着外面波澜扭曲的光怪景象,感受着那群好像很近却又总是仿若隔着些什么的人群。

后来,也不知怎么弄的,也许真的是垂死时的挣扎努力,忽然地也就有了气力。然后便猛的坐了起来,一蹬腿也就浮了上去,再然后便稀里糊涂的来到了水池边。

而这件事另一部分令我记忆深刻的,是整个过程里,我的父母都无所察觉,周围的人也是。

死亡在那一刻贴的那样靠近,但它发生的却竟是如此的无声无息。

这也是第一次让我意识到,原来死亡的来临可以如此安静。

- 02 -

而后来多次的回忆,让我再一次理解了 —— 也许死亡本就是一件独属自己的事情。

它也许也会像偶像剧、电影电视中那样引人大声恸哭或者慌张的呐喊,但,那其实都是别人的环节。

当死亡真的降临,对于当事者来说,它很可能只是一场时刻到了的最后瞭望,仅此而已。

而说起经历,另一段濒死的体验则让我连“最后瞭望的机会”都险些没有,或者说也不能说是没有,但它却不是以“看”的方式告别种种,反倒是以“听”的方式感受那时那刻的世界。

- 03 -

那是在我在国外留学期间发生的事。

说来还有些小尴尬,它是发生在我一次正在洗澡沐浴的时候。

当时学校将我们安排在的,是一栋刚刚建成没多久的学生公寓。因为是新建成的,所以住宿环境相对优越一些。沐浴的地方是一个独立的单独房间,不大,但分内外两室。人进去后,在外面放好衣物,就可以进内间单独沐浴了。

这听起来是挺不错的情况,但,直到那次濒死的时候,我才发觉,这也将意味着一旦真的摔倒或出事,可能就会连一个注意到的人都没有。

那时我正在往身上打着泡泡,嘴里则哼着不成曲的小调。而就在我往头上也揉得到处是洗发泡泡的时刻,突然地,我什么都看不见了。

不是突然停电的那种情况,就是突然之间,你的眼前一下子就暗了下来,再然后就是傻愣愣的面对这种情况,然后几秒钟后,听力的补偿起了作用,你突然意识到水流依然在哗哗的流淌,你没有与这个世界突然隔绝,周围依然是你刚刚所呆的环境,但,你什么都看不见了。

起初的时候,我很是怀疑是不是电闸被拉下来了,但很快,我的这种怀疑就被打消 —— 因为我想起来浴室间里是有通向外面的换气扇的,那种直接镶在墙体上的那种,这也就意味着,光线是可以通过换气扇泄露进来一些的,那么即便是停电,也可以有外面的阳光驱散部分的黑暗。

但我面前的,却是全然的黑。

它黑到什么程度呢?

我在意识到换气扇的存在时,就发觉了事情的不对劲,这种黑太不正常了,或者说我从未遇见。因为我们即便是在再暗的屋子里,其实也是多少有些光感的,但此刻,一点也没有。

我以为是我闭上了眼睛却没有意识到,但实际上,当我把手上的泡沫顺着水声冲掉,然后颤颤巍巍的伸到眼前、想触摸眼皮的时候,我才发觉,我摸到的不是眼皮,而是睁开的眼睛!

我不是没有睁眼,我只是看不见了。

那一刻,说实话,我是有点懵的 —— 关键它来的太毫无征兆了,我几乎没有感觉到什么不适,上一刻还哼着小调,下一刻竟然就失明了?!

而紧随其后的,我发现自己产生的情绪竟然不是慌张,或者大喊大叫,而是一种令我自己都很惊讶的淡定。

我感受了一下,发现自己并没有很强烈的其他不适,有一些头晕,但并不严重,呼吸也还算平稳,心跳,心跳管不上了,也许很快吧,但我没太过关注。

我想到的是,我还浑身都挂着泡泡,这要是接下来再出来其他的情况,然后有人发现送我去医院了的话,我这个样子岂不是很不雅?!

于是顺着水流声找到方位后,便赶紧挪了过去,从头到脚的冲了一遍。然后便摸索着找到了门的方位,推开门,向放衣服的架子摸索。

而也就在这时,眼前一点点重新有了光感,大概两三秒或者七八秒的样子,视力完全恢复了。

我不知道这算不算地道的濒死体验,也许应该叫濒失明体验?

但事后去想的时候,确实是有不少庆幸和害怕的。

庆幸那个时候淋浴间不大,不然可能很容易摔倒或者出其他危险;也庆幸公寓的水温一直恒定,也便没有出现慌乱之下被烫伤的情况。

而烫伤这事儿我可是有发言权的,因为大学军训的时候,我就曾在大学的浴室间被直冲而下的水流烫伤过。当时幸好是被旁边的同学拽开的,不然被烫的一脸懵逼的我可能就不仅是局部烫出水泡这么简单了。

这么回忆起来自己还真挺多灾多难的。

而后来我想,那次之所以会出现临时失明的情况,可能是跟我前一晚熬夜有关?那阵子边上学边打工,前一天晚上还熬夜,可能即便是自己没察觉,身体也罢工不乐意了吧,所以这也算是对我的一个小小警告?

从那之后,这方面自己也注意了很多,至少熬夜过后,肯定是会先吃东西再洗澡了。

而这次令人尴尬而惊险的体验,却让我又一次见识了生命的可贵和脆弱。

说来就来的黑暗,就像死神的怀抱,一片纯然的黑,又是那么突然。

就像一场戛然而止的电影,你以为还有第二部、第三部可以上演,但其实,可能连一部都没得商量,说停就停。

既无声无息之后,“突然性”成了我对死亡的又一感官。

- 04 -

而第三次,则是一次地地道道的濒死体验了,但我也不知道该不该作数,因为它出现的时刻太早,早到那时我大概也就一两岁左右,除了被围裹起来恐惧的时刻,除了窒息时画面似的片段,其他的我都不记得了,前因后果也都是听家长说的才一点点补全。

但,它确实是对我影响最深的一次。

地点是在厂区的托儿所,不是幼儿园的那种,就是厂区帮员工带一两岁孩子的那种托儿所。

起因好像是因为大家都午睡,但我那个时候不听话,非在小床上站着,就是不睡觉,然后老师生气了。

生气的结果非常可怕,那个女老师找了个绳子,将我先用一个被子像裹粽子一样的整个裹在了里面,然后怕我挣扎,外面还捆上了一根绳子。

真挺令人胆寒的,即便是已经长大成人,可以用第三视角去看的此刻,每每回忆起来,也只觉得,触目惊心。

当时我的印象,只留有被裹在里面四肢无论怎么挣扎都无法出去的恐惧,和逐渐窒息时刻眼前的一片灰暗。

刚刚我有提到我留学时片刻失明的感受,也正是因为有小时候这样感受的对比,我才在那一刻明白了自己失明的问题。

因为即便是被被子裹住,只要是在白天,多少还是有一些光感的。

但,也正是这份光感,让一点点窒息的感觉越发明显和绝望。

当然,那个时候的我是没有这么多诗情画意的感受的,大概只感觉到了憋闷,所以也便变得越发挣扎,而这只引来了更严厉的“惩罚”。

再后来的事我就没什么印象了。

听我妈说,她接我的时候,我的脸色都不对了,那个老师还跟我妈说,是我自己不听话,中午不仅不睡觉,还随意排泄到被子上了,我妈还就此一个劲儿地跟人家道歉。

等这事儿真的真相大白,那都已经是我有印象的高中阶段了。一次偶然提起,我妈才弄明白当年到底是怎么回事,联系前因后果,也就明白了,原来那个时候我是因为被窒息所困导致的大小便失禁,我那不对劲的脸色也就有了答案。

可惜,黄瓜菜都凉了。

我挺羡慕我一个一起长大的小伙伴,他回家就跟妈妈指着痰盂,指指脑袋,然后他妈妈就发现了老师打孩子的问题,不仅去托儿所里找了老师,还给他转走了。

这事儿我能知道还多亏我俩一起长大,我们的妈妈也直到今天都是好朋友,所以大了之后聊天,才得知了这么个插曲。

可我就没那么幸运了,可能也是事情发生的太隐蔽,直到高中我妈才弄明白,但那个时候她又忙着别的,也就很快把这事儿放到脑后了。

而这件事对我的影响却是很大的,直到今天,我仍然对所有被子或者怀抱覆盖超过脖子以上的情况非常紧张,一秒不到就会感觉窒息、恐惧。

那种恐慌大概已经刻到了骨子里,以至于我对于所有令人感到窒息的事情,甚至只是某种颜色、某些味道,只要是令我的感官会联系到窒息的,都会令我分外难受。

这,大概也算是一种后遗症了吧。

- 05 -

现在每每看到新闻中不良教师的报道,我依然会非常愤慨,因为内心曾真正的感同身受过。

对于死亡这个话题,我在中二叛逆时也曾一度向往,在逆境困难时也曾尝试拥抱,在努力生活后也曾避而提及,而直到,长大成人作为成年人的我再一次回忆时,我才发现了它的远和近。

所有的描绘都具有诗意,所有的慨叹都指向神秘,而唯有真的曾贴身接触,才体察到了它的安静无声与突如其来,以及它的残忍与慈悲。

所有的生命的构成都不过来自于曾经的广阔星尘,是破碎的星星构成了此时的我们。

死亡,与生命的诞生,都不是遥远而又可怕到不敢提及的事情。 

当它来临时,无需畏惧,因为这天地、这万物、这广阔星海,都可以是自己的归途;

当它离去时,也请无需庆幸,因为我们终有回归它怀抱的时刻。

所有的不愿死亡,都宛如一个不愿归家的孩子般的执拗,并非不好,却也不必过于执着。

当六月的晚风伴随你下楼而去的脚步,你是否也能从中感受到曾经的,属于其他生命的温柔?

我们来时,一无所有;

我们的归去,也不过是再一次化作广阔星河。

那曾经供给一颗恒星的能量,现在就转化在你的身体之中;

那曾经闪耀了几个世纪的亮度,现在就化为你的心脏,在砰砰跳动!

这样想来,

是否,

也能让你多一些力量,多一些安抚。

是否,

也能让你在面对生命,面对死亡时,不再仅想到它神秘的黑暗,反而会有更多的动力,去尝试更多新的事情。

犯错、成长、明知失去依然尝试、明知归途依然前行!

愿星辰大海和这世间一切美好的光景,能让你不再畏惧死亡的归处,而终能,坦然前行!


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