这回你信了吧，都是猫先动手的！

1.哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑到崩溃！
保存图片

儿子一大早下去给我们买早餐，出门前说，跑腿一趟要十块钱代购费。我觉得代购费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。儿子说：“竞争的市场才能谈价格，你懂吗，你还有第二个儿子给你买早餐吗？”




2.
保存图片

老婆对我说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”我笑着回答：“你今晚就会知道了。”晚上，我带回一包东西送给妻子。她开心地打开一看，里面是一本书《周公解梦》




3.这是我最想打人的一张!
保存图片

问：怎样形容一个演员很烂？答：他的个人作品页上评分最高的是他参加过的综艺。




4. 这回你信了吧，都是喵先动手的!
保存图片

电视在转播荷兰和意大利的比赛，老婆问老公：“红队和蓝队，哪个是荷兰？”老公回答：“红队荷兰队。”老婆：“呵呵，你不回答就算了，为什么还重复我的话？” ​​​




5.
保存图片

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”




6.
保存图片

早上冼完脸，看着镜子里的自己，感叹道：“老婆，我老了，越来越难看了。” 老婆安慰我：“没事没事，往好处看，你还是有很多优点的。” 我：“举例说？” 老婆：“比如有自知之明之类的……”




7.戏精一家，没错了！
保存图片

闺蜜的老公快两百斤重，那天她看见老公称体重时拼命吸气收腹。她忍不住嘲笑：“吸气能轻一点？”“不能，但是不吸气我看不见读数......”




8.出不来了哈哈哈哈。
保存图片

单位借调来一歪果仁哥们，任期满后他得回国了。我们给他送别时，这哥们不舍之情溢于言表，说跟你们分别真是太难过了。眼看必须得走了，他眼泪汪汪地说：我实在不想回去，回去后再也没人陪我打麻将了。




9.尴尬不尴尬！
保存图片

今天手贱，点开了分手两年的男朋友QQ空间，最近的一条说说是：谁年轻时候没有爱过一个人渣！一开始我哈哈大笑，特别解气，后来越想越不是滋味，就给他打了个电话：喂，你最近失恋了？他电话里一愣：没有啊！和你分开后，我就没谈过啊！




10.看着就好疼！


大三的时候，一哥们儿做家教。 有一次，拿回了一套化学试卷。想当年我的化学成绩还是可以的，就拿过来看了看…… 看的我一脸懵逼！！哥们儿问我：“感觉如何？！” 我揉了揉太阳穴：“看来在咱们毕业的这几年，化学领域取得了很大突破呀！”