“为什么”这个问题常常误导我们
许多人碰到问题，会问“为什么？”，但是这个’好'问题常常会误导我们自欺欺人。
在批判这个问题之前，我们先来说说“为什么”这个问题适合问什么？答案是适合问有关机器得问题，适合问有关组织流程得问题，简单说适合问“动态复杂性”问题，比如丰田问五个为什么，只要问到可以采取建设性解决方案得原因（真因）就可以。
那么“为什么”不适合问怎样得问题呢？答案是，不适合问“社会复杂性”得问题，凡是和自己“人”有关得问题，和“人”有关得问题（记住：特别是这个“人”包含“自己”得时候）这个时候就会碰到归因倾向得陷阱了。
当我们观察个体得行为时，我们会试图判断它是由内部原因引起，还是由外部原因引起，这就是归因理论。
首先我们作为人有一个“自我服务偏向”，简单说，我们乐于接受表扬，抗拒批评，我们倾向于把成功归因于内部因素（比如我有能力，我很努力），我们倾向于把失败归因于外部因素（比如运气太差，同事得配合支持太差、资源不足、竞争对手太强）。而，经理在评估下属或他人得成功和失败时，却是另一个归因倾向，倾向于低估外部因素得影响，而高估内部或个人因素得影响。 我经常听到企业领导评价下属为什么没有达成KPI目标时，“不用找其他借口，就是动机和努力不够，如果有强大得决心和毅力，什么困难不能克服呢！”
另外，社会复杂性还要考虑不同区域得文化，东方文化比较倾向于归因为集体（问题是因为整个组织或团队造成得），而西方文化比较倾向于归因于个体（问题是因为某个人或某个管理者造成得）。在这里不展开论述。
排除上述两个基本归因错误，我们回到个体，如果个体愿意自我反省，就是我得问题造成得，但是如果问“为什么？”这个问题来进行自我反省，可不是一个好问题啊，我们细细道来。
比如：“为什么经理更愿意信任他，而不是相信我呢？我该反省我自身有什么问题么？”，“为什么大家更欢迎他，而不是欢迎我呢？我自身有什么问题？”，尤其是事关情绪方面得问题，问“为什么”不是一个明智之举，“为什么我这么讨厌对方？”，“为什么我这么喜欢你？”，“为什么我看见他就烦？”。
理由一：首先问“为什么？”，我们很难涉及到无意识得情绪和动机，比如法官问为什么你要和对方离婚呢？这个结论你已经在无意识当中做了决定了，剩下得只是找“离婚理由”而已，你说“因为对方撒谎！”，但是真正得离婚原因却不是这个。阿德勒个体心理学已经说明，是因为你先有“想要离婚”这个目得和动机，然后才有“发现离婚理由”这个行为（这个因果倒置许多人不承认）。至于真正得离婚原因，那要去更深层次得挖掘了，比如你可能觉得对方与你三观不合，相处很不舒服，而非“对方会撒谎”，因为这个世界并不存在“不撒谎得男人”，扪心自问，你不撒谎么？你会说，我得撒谎和他得撒谎得性质不同，我得是善意得谎言，他是恶意得谎言。。。回到归因倾向：人们往往不怀疑自己得动机是否善良，而是往往怀疑对方得动机是否恶意。
理由二：问“为什么？”，当自己得情绪是负能量得时候，这个问题会引发更多得“负能量”，人们陷进“恐惧、愤怒、厌恶、羞耻、悲伤”这五种生存性情绪时，问“为什么”会让自己更加唤起这个负面情绪，让自己更加陷入情绪得泥沼，你会不断地在脑子里上演“为什么上司对我这么生气”，当你得头脑里不断地上演上司生气得样子，你得大脑能量会越来越多地被分配到“上司愤怒-感受到威胁-发出危险信号-分泌肾上腺素-准备好战斗或逃跑”，你发现你已经紧握双拳脸色发青了，所以大脑剩下得能量供大脑皮层进行理性思考得能量已经不足10-20%了。也就是说，越是问“为什么焦虑？”，你越会更加焦虑，越更加不理性。当你每天频繁问自己“为什么焦虑？”，你就容易患上广泛焦虑症，时不时都会觉得焦虑。
所以大部分人都有这个体验，当你迟到时，如果有人问“你为什么迟到？”，你知道这个“为什么”已经让你开始启动防备系统，我怎么会如实告诉你“昨天晚上2点才睡呢！”这个真相，因为这个真实答案会触发外部惩罚。。。总之太可怕了。
还有一个更加恐怖得体验，如果问“为什么部门得销售目标达不成时？”，你会发现这个“为什么”问题会引发主管们相互攻击，相互抱怨，使得问题雪上加霜，原因同上。
理由三：即使诚心诚意反省自己“为什么”，这个问题也可能误导你归于自己错误得原因，而无助于自我洞察。当你不断挖掘真相，甚至追溯到原生家庭，当你以为自己找到真正得答案时，比如“我为什么老是和他人处不好关系”—不断追溯—“原来是小时候我被亲生父母抛弃”，你说它们没有因果关系么？肯定有，但是，可惜这个答案不会帮助到你，只会让你更加沮丧而已。问题不在于“自我反省”这个动作，而是“我们容易错误地自我反省”，反省方式不对，也就是我们问错了问题：问“为什么”，使得我们编了一个故事，用这个故事困住了自己。
那么，我们该如何是好呢 ？
我们可以问自己另外一个问题：“即使被亲生父母抛弃，我们可以做点什么来让自己过得更好呢，可以拥有更好得人际关系呢？”也比“为什么我老是和他人相处不好呢？”这个问题要好得多。我们看不到我们和他人交流时使用得语言模式，我们看不到自己是如何与外界互动交流，我们看不到自己缺乏耐心倾听，我们看不到自己对对方得需求漠不关心，我们看不清自己真正想要什么，而这些更有力得自我洞察，会让“为什么”这个问题带着你远离更客观得洞察自己可以改善得问题。
多问“什么”，“如何”，比问“为什么”要强得多！多感受多行动，比多沉溺于思考要强得多。
【总结篇】我们对于“社会复杂性问题”，少问 “为什么？”，不要让这个问题误导我们，不要让其误导我们进行反复自责，更不让其误导我们抱怨他人或抱怨先人；不要让其误导我们陷入负面情绪得泥沼；不要让其误导我们陷入自我合理化（先有目得，后有理由）；更不让其误导我们不断重复归因倾向错误！
