婚姻好不好，就看这四条
来自钱某某
当代的婚礼仪式上，都有一个庄重的环节。
新婚的两个人，都会盛妆而出，在高台上捉对站着，回答神父（更多是司仪）一个问题：
神父：你愿意娶这位女士为妻吗？不管是贫穷还是富有，不管是健康还是疾病，爱她、忠诚于她，直至死亡来将你们分离。你愿意吗？
新郎：我愿意！
神父：你愿意嫁这位男士为夫吗？不管是贫穷还是富有，不管是健康还是疾病，爱他、忠诚于他，直至死亡来将你们分离。你愿意吗？
新娘：我愿意！
神父：请新郎新娘交换信物。
然后，一生的幸福就此开始。
故事仿佛划上了圆满句号。
但我们听懂了这句誓词么？
不见得。
更多人以为，爱＝被爱；忠诚＝被忠诚。于是，心安理得地享用他人的照顾，而非自己去承担生活的风险。
多年以后，爱不见了，忠诚不见了，死亡还未来临，离别已经拜访他们的生活。
婚誓，在时光的末梢，竟成了一场自欺欺人的、隆重的、华美的幻觉。
许多人失落与怨怼。
——说好的“爱我，忠诚于我”，为什么你变卦了呢？
——说好的“直到死亡才将你我分离”，为什么你中途离开了呢？
于是总结说：誓言都是骗人的，男人（女人）没一个好东西。
誓言有错吗？
它只表达了众生所愿——爱，忠诚——无法替你背这个锅。
问题的关键不在誓词上，而在我们自身。
我们好像弄错了一些事，或者说，没做好一些事。
爱≠索取+讨好
女生渴望嫁入豪门，渴望嫁给很爱自己的男人，渴望被当成女儿一样照顾；
男生渴望傍富婆，渴望像韦小宝一样，有一个双儿一样的大老婆，有一干小老婆，渴望一夜暴富……
其本质，都是一种索取。
以爱之名，进行索取，都是一种情感的透支。
当随着“要要要”而变得越来越多，你“要”到的好越来越少时，你会发现，伴侣的态度，和初相识时，已经判若两人了。
但怪不得他！
爱是一种双赢。
单方面的讨好与付出，都是一种伪情感，无法在时间之河中，真正地、长久地持续流动。
沟通≠臆测+审判+指责
真正的沟通，是听到对方的内心，看到对方的需要，然后一起去满足。
它不等于“我觉得你……”“你这人就是……”“你真是……”
这些话语，都会激发听者的防御机制，引发反击和冲突。
比如，当你回家，看见满地狼藉，而丈夫正在打游戏，心里非常气愤，如果你臆测+审判+指责，就会这样——
——你是残废了？还是死了？一天到晚瘫在这，家里变成垃圾场了你知道吗？你真是比一只猪都不如……
对方要么反呛，要么置之不理。
这样一来，不但表达不了你的态度，而且对事实也于事无补。他本能地会想脱离你的控制，继续不收拾，继续打游戏。
当你气得要命，折腾出更恶劣的事情，他会违心表个态，但日子正常了，依然如故。
应该如何呢？
我嘴说我心。
不夸张，不变形，不刻板，不逃避，不带情绪地沟通：
——老公，地上很脏，我有点生气，你呆会儿游戏打完了，来收拾一下好吗？
好的沟通，会让两个人卸下心防，互不攻击，逐渐靠近，而非逐渐疏远。
大人＝负责的孩子
每个人内心，都有一个孩子。
但爱，不是两个孩子的游戏，而是两个大人的双修。
什么是大人？
大人就是学会负责的孩子。
当他面对自己的过失，站起身来，说：“是的，这是我做的，我错了，我承担，我负责！”
那么，成长就会开始发生。
而永远长不大的孩子呢，则会任性地索取、破坏和拖延，面对指责，却百般抱怨与撒娇，甚至逃避与耍赖……这样的人，与真正的爱永远无缘。
爱，是两个大人，带着各自的天真，也扛着各自的责任，共同成长，一起修行。
爱≠当爹当妈
许多人以为，对一个人好，就得像对方的爸爸妈妈一样宠着对方，拯救对方的破碎，照顾对方的残缺，包容对方所有的毛病……
但这是“圣母病”。
这种“圣母病”，往往会招来一个接一个不负责任的“白眼狼”。
而你，也会被积怨所毁。
精神分析前辈吴和鸣说婚姻真相，有一段极经典的对话。
神父：你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，接受他二十八年累积的愤怒吗？
她：我愿意。
神父：你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十六年累积的幻想、嫉妒和仇恨吗？
他：我愿意。
神父：现在我宣布，你们正式结仇！
婚姻不是拯救。
不是一个圣洁的女神，对一个凶恶的罪人的救赎，也不是一个慈悲的父亲，对一个坏女孩的永远接纳，更不是一个母亲，对一个狼藉的浪子的无底线付出……它只是一个男人，和一个女人，有分寸，懂界限，平等自由地相处，共同创造生命的体验。
回到文初。
如果“爱她、忠诚于她”过于笼络，那么，当我们走上红地毯，应该以何方式，去理解那句庄严的婚誓？
心理治疗师卢悦告诉我们：去听它外在条件以内的声音。
神父：你愿意嫁给他，面对他对你幻想的破灭，和他一起经历生命深处的种种丧失，承受他所不能承受的，爱他所不能爱的自己吗？
她：我愿意。
神父：你愿意娶她，在她用最黑暗的部分面对你的时候，你依然可以看到后面的光芒？不被彼此的心魔诱惑，不向绝望低头？
他：我愿意。
神父：现在我宣布，双修开始！
