选A的，可以直接拿证了，绝对老司机！

选A的，可以直接拿证了，老司机

卖宠物猪的内心是崩溃的

道具组能不能走点心，四个鼻孔过分啊

马自达被黑的最惨的一次

外表成熟，内心天真

悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦B的是，两只手都在外面 ...

我啥也没看见+2

最后女友嫁给了送外卖的小哥？

去年的她VS今年的她，万圣节升级装扮

你们以为不扶老太太就没事了？

我找了一个人特别多的广场，放了一个碗，然后唱起了歌，刚唱完一首歌，就有一个大爷走了过来，在碗里放了五块钱，我拿起五块钱高兴的说道：“大爷，谢谢你...”大爷淡定的说道：“碗里的二百块钱是你自己放的吧！”我惊讶的说道：“你怎么知道的？”大爷说道：“以后别唱了，不行试试跳舞吧！”

胸太小！公司招聘女秘书，最后一场笔试。题量很多，要求1分钟交卷。要在限定时间内做完根本不可能。但其实公司另有安排，在考卷的最下方有一排小字写着：“你只需要做第一题和第三题。”交卷后，考官（老板）把所有只做了第一题和第三题的人齐齐唰掉，我不解的问老板，老板笑而不语…

和男朋友吵架，他总把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！今天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽！麻麻皮，我要弄屎他……

小时候，老妈给我洗澡，一搓我就笑！老妈教育很直接，看我笑的止不住，就啪的一巴掌打过来！可是继续搓我还笑。我妈就继续打，于是我学会了一边哭一边笑的新技能……

小时候姐姐带我到池塘边洗衣服，站起来的时候我脚一滑掉进了池塘，当时姐姐的朋友急的大叫：快点下去拉她。而我在迷迷糊糊中竟然听到我姐说：不行啊！我今天刚换的新裙子…

昨天晚上，跟女朋友聊天，她发来一张自拍，然后说“萌？”。说实话，就一张普普通通的照片，哪里萌了？但是为了我以后的幸福，我还是回复了一句“嗯。”然后我们约定第二天带她去吃好的。谁知道我去接这死老娘们的时候，她不光没起床，还冲我发脾气，说我没文化。

同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了……

小伟女票和她闺蜜聊天， 女票吐槽道：“我男票越来越不行了， 就和蛮子似的，只有五秒真男人......” 闺蜜：“你就得了吧，我男票简直就一盲僧！” 女票：“盲僧咋了？”

高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。 一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗?” 突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

闺蜜整天在网上撩帅锅，这不昨天又聊上一个，她直接开门见山，问人家长得帅不帅？人家回她长得还可以吧，于是俩人相约促膝长谈...今天她把那个帅锅带了回来，我偷偷把她拉一边：“就这还叫长得可以？你博士伦忘戴了吧？”她冲我笑了笑：“你不懂，经过昨夜的深入了解，他真的长得可以...”