你想要的好婚姻什么样儿起码标准三个字
心力倾注，必有丰盈。亲爱的，大家好！我是祁祁喵，这里是平凉家长之家频道，感谢你来听，感谢一路相伴！时间为证，我们终将得到命运最好的回向！今天是2018年7月17号，是我们的第151期。
好的婚姻是什么样儿呢？有没有可衡量标准？答案非常肯定，有！
就像一千个读者会有一千个哈姆雷特一样，也许每一个人对好婚姻的标准和期许均有不同。但与此同时，一千个读者也理所当然的必须有一个哈姆雷特——核心的、灵魂的、基准的东西，永远不变且统一。那么，好的婚姻，其核心、灵魂与基本标准是什么？只有三个字：不伤害。
“不伤害”，包括两个维度，一是不伤害自己，二是不伤害对方。
大道至简，说穿了，不值一钱。但问题是，太多的人都知道，知道是一回事。太多人在真实婚姻中有没有老老实实的、始终如一的守护这个基本标准，则是另外一回事；守护的过程中，如何让这个基本标准在婚姻中的两个人心里像一株植物一样，具有自成长特性，更是另外一回事。
一、婚姻中的“不伤害”，有没有明确指标？
答案非常肯定，有！婚姻中的“不伤害”，最起码有四个明确指标，总结起来就叫“四不原则”。
1、不乱发脾气。
脾气，从生理学角度解释，是指脾的功能；从中医学角度解释，是指其赖以产生的精微物质或动力。
发脾气，这个又是什么意思？其实吧，发脾气这种行为，跟生理内脏“脾”半毛钱关系也没。发脾气从中医学角度来根治的话，泻泻肝火呗！连着几幅药下去，肝通气和，从此就风调雨顺了？明显不靠谱好吧。为什么理论上这么靠谱的诊治，具体到某一个人的某一种行为，就完全失效了呢？
原因也相当简单：乱发脾气这事儿，真心跟生理意义上的身体状况没关系。乱发脾气这事儿，只跟这个特定的人的心理有关。
换句话说，“乱发脾气”是一种心理病。但凡心理病，别人一般都根治不了。像我等专业的心理咨询师，也只能用各种心理领域的针对性方法，帮助本人认识到：乱发脾气这种行为本身，只是一把伤人伤已的双刃剑，但永远无助于、无益于解决事件本身。再继续引导本人明白：主导自己乱发脾气这种行为的，不是这一件事本身，而是自己对这件事的基本认知。
比如，老天下雨时候，老太太快愁死了，因为开染坊需要大太阳来晒布的大女儿没法晒布了；老天大太阳晒着时候，老太太要愁死了，因为卖雨伞的小女儿没法卖伞了。人愁得事儿太多了，脾气难免就大了，于是老太太的老伴儿整天水深火热。后来，某个叫做智者的心理工作者点拨了一下，老太太一下子跟换了个人似的，整天乐颠颠、笑眯眯，老太太的老伴儿于是天天可以哼秦腔、喝小酒，三餐变着花样儿的受活——小日子哦，滋润的不要不要！辣么，到底发生什么了？一念之间，即是天堂。智者曰：老太哪，你得这么想，晒太阳时候大女儿就能多多晒布，下雨时候小女儿就能多多卖伞！于是……聪明的你，是不是偷笑着？
笑够了，咱反求诸已吧：人为什么会乱发脾气？不就是因为深深潜藏在自个心底最深处的那些个无能、无力、无奈所致么？这个叫内因，关乎一个人原生家庭、基因遗传以及由此而衍生的对人、对事的容忍度。
乱发脾气的另一个原因，是有某一桩具体事件为引爆点的——然而，这个引爆点只不过是个魔术道具里那一块遮布而已，里头隐藏的真实内容是：利益。自我利益大于一切的人，他的认知中全世界都是错的，只有自己是正确的。所以，当自己的经济利益被侵犯、心理利益被侵犯时候，必然暴烈反抗，反抗着反抗着，作为灵智人类的理性和理智双双丧失，一场由动物脑主导的、护卫自己利益为出发点的不确定性小事件，必定引爆成为一场与家庭成员（或他人）之间的确定性惨烈战争。
所以，发脾气这事儿，偶尔小闹腾和对方心理接受范畴之内的，可以。频繁的、引起较大伤害的，最好别有第一次。万一有了第一次，夫妻双方就必须挑个冷静时间，各自亮出底牌：对发脾气程度和频次的容忍度是什么，一定要坚定而准确地告知对方。最重要的，一定要清清楚楚约定可执行的惩罚措施，比如洗碗半月之类的。就像一个企业的上班打卡制度一样，既然设定了，那么迟到就必须有惩罚。否则，谁还打卡？你迟到我迟到的，“破窗效应”由此开始，企业的许多规定与制度必将形同虚设，到了终了，老板和员工两败俱伤，大家都玩完的结局指日可待。
一言蔽之：乱发脾气这事儿，如同嗑药状态一样，是会上瘾的。就如同家庭暴力，最好别有第一次。
2、不非要对错。
家不是讲理的地方！
敲黑板，重要事讲三遍，亲爱的，“家不是讲理的地方”，请一定在心里头使了牛劲地把这句话念上至少三十遍，尽管这句话你早已经听得耳朵起茧子了。
有许多夫妻之所以把日子弄得一地鸡毛、满目苍凉，不过是因为非要争个谁对谁错罢了。
比如，妻子说，中美贸易战必定是中国胜，别的不说，咱有十四亿人口啊！
丈夫急眼了：这跟十四亿人口有毛线关系？贸易战全面升级的话，后果有多严重你知不知道？胜什么胜？拿什么胜？恶性循环的报复性关税，谁都逃不掉你知不知道？
丈夫太急切的喷，把妻子给惹火了：会不会好好说话？不就顺嘴一句闲话么，非弄得上纲上线，吼啥吼？不就是个小科员么，关你屁事！回回都这样，咸吃萝卜淡操心，没素质！
丈夫彻底怒了：你才没素质，你全家都没素质！小科员咋得了？小科员缺你吃还是缺你穿了……于是，夫妻俩你方唱罢我登台，一次日常对话，升级为一场激烈争吵，再升级为一场肢体冲突。
吵完了，打完了，两个人坐在满地狼藉中，意兴阑珊。有意思吗？特么太没意思！
一言蔽之：家不是讲理的地方，不要强争是非对错——当双方都憋足气、卯足劲的时候，当然是自己有理！这一刻，你和你的道理就算比天高，也油盐不进、屁用不顶。
3、不道理压人。
一地鸡毛的家庭中，俩夫妻的相处模式还有一种奇葩现象：我拿道理压服你！
夫妻两个人，若有一方辩才厉害，另一方便回回吃憋。大事小事中等事、工作事家务事孩子事，只要你一张嘴，对方必有逻辑严密、环环相扣的许多推理和道理在那等你。
此等情形下，嘴巴利的那一方必占上风。嘴巴秃的，则永远吃憋。于是，嘴巴利的那方回回得意儿的笑，而嘴巴秃的，天天月月年年的吃气，吃着吃着，这气把身体、把心里装满了、撑胀了——气球，这东西不论是家长还是孩子，都玩过。家长们小时候玩气球，是用嘴巴吹气，嘴巴吹气很难把气球吹得胀大到破掉。如今的孩子们玩气球，家长嫌不健康不让用嘴吹，都用家里备的小气筒子打气。结果是啥？许多气球轻而易举就爆掉了，嘭嘭嘭地，吹一个炸一个，家长就埋怨说现在这气球没以前质量好了。事实是，气筒子打气很不好把控，一是加气过快，二是压力过大，气球薄薄的身子无法适应这强烈，于是，在还不来不及陪孩子度过小确幸的好时光时候，就嘭地一声，结束了自己。
同理，夫妻俩若有一方长期习惯了以道理压人，那么，嘴巴秃的那一方，总有一天会爆掉。一个人的爆，跟气球的爆不同。气球的杀伤力极其有限，可一个人如果没有在沉默中灭亡的话，长久沉默之后的爆发，必然杀伤力惊人。
一言蔽之：家是讲爱的地方。拿道理压人，只能得意一时。而以爱服人，必然情满一生。
4、不冷漠以待。
有个闺蜜，曾跟祁祁喵传授处理夫妻纷争的妙法：冷处理，不打也不吵，过几天自然就好了。
因为是很亲密的女友，当然不能听了就算了，很是认真地跟她探讨：别冷着啊，有啥事两个人说开了就好了，再不行吵一架也行。吵架吵好了，吵到最后必定冰释前嫌、蜜意浓情啊。
她坚决反对。她说：咱都是文明人，都是成年人，吵什么架？冷着先，各人自己反思，想通了就好了。
结果是，冷处理慢慢就成了冷战。冷战成了他们家的常态。因故一次电话没接也没回，没有解释。因故一夜未归，没有解释。因故回了老家，没有解释。因故出差二三十天，没有解释……结局呢？结局当然不是王子和公主从此过上了幸福的生活。结局是，原本因爱而冲破两个家庭阻力终于在一起的两个人，结婚第三年时候，分开了。
一言蔽之：夫妻彼此冷落，才是家庭的致命伤！世界上最遥远的距离，不是生与死，而是两颗相爱的心，冷漠以待。
二、如何做到婚姻中的“不伤害”？
如何实现婚姻中的不伤害呢？至少应当包括两个方面。
1、与双方家庭的磨合与分离
与双方家庭的磨合与分离，得区别开来对待，并在这种区别的前提下以不同原则进行处理。
一是与自己原生家庭的分离。每一个成年人的行为处事方式，必然都带着自己原生家庭的印记。在从小成长的过程中，家庭教育小环境的影响、父母亲为人处事方式潜移默化的影响和无意识情感投射的影响，以及本人在成长过程中被动承受、被动感受而形成的自我认同，甚至家族成员具有的群体性特征等等，共同创设了这个成年人的内心世界，以及基于内心世界的外显行为方式。
喵儿曰：自家妈参与你的婚姻，是即时消费、不管长远
好的婚姻，做妻子的要完成与自己娘家父母行为处事方式上、情感上的分离，尤其是事关夫妻双方感情事和经济事，千万别听娘家妈的。许多时候，娘家妈的言行和决定是即时消费的、是不管长远的——比如夫妻俩大吵了一架，娘家妈肯定心疼女儿，一生气就把事闹大了。这一刻，她的生气是真的，她心疼女儿的心是真的，但她只图了自己一时痛快而不管事情如何了局、不管女儿夫妻两个人长远相处过日子也是真的。
做丈夫的也是一样，一定要自己长脑子，一定要及时完成与自己父母行为处事方式和情感上的分离。千万别做传说中的“软耳朵”哦，啥事儿都听妈的，结果肯定是妻子不高兴呗，弄得自己里外不是人不说，长此以往，婚姻这个两人小团队势必散伙。
有人曾经嘲笑说：好女孩儿们都不打算结婚了，妈宝男们还梦想着再找一个保姆式的、老妈子式的女孩子当老婆。这说的就是妈宝男。为何会有妈宝男这种生物？就是没有完成与原生家庭的分离。
一言蔽之：自己的地盘自己做主，别当成年巨婴，别成为父母手里的提线木偶。父母的家庭，是父亲和母亲两个人的。你的家庭，是妻子（或丈夫）和你两个人的。
二是与对方家庭的磨合。
与自己家庭的分离，什么样的手法都可以用，斗智斗勇、撒娇卖萌、装傻痴缠，父母最终都会依存，因为父母无条件地爱你。正常情况下，这世间所有父母，在与成年子女的较量中，最终都会自动认输。
与对方家庭的磨合，以上所有手法都用不上，因为没有“无条件的爱”做基础、为前提。所以，只需要动用理性和智慧即可。
一言蔽之：自始之终坚持一个不伤害对方、不委屈自己的底线原则。当然，这个底线原则的建立，就像一曲双人舞，两方都得有进有退。
2、掌握点好好说话的基本原则
幸福的婚姻总是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸，这话正确吗？其实不对。
一地鸡毛的婚姻有一个共同特征，就是夫妻双方总不能好好说话。因为不能或不会好好说话，所以柴米油盐庸常小日子和漫长时光的相处过程中，才催生和造就了各种各样的不幸。
好好说话，基本守则至少但不限于以下三条：
一是客观描述自己的感受，不批评，不指责，不发泄情绪。
二是考虑到对方有可能的不舒服，恶语伤人六月寒，不自私自利只图自己痛快。
三是基于自我利益的思考和基于对方感受的客观建议。遇到双方不能达成共识的事，比如对方家里要盖房子了，需要给钱。这时候，千万别胡搅蛮缠，千万别在给或不给上找事。给是肯定要给，给多少才是需要迫切解决的事儿。给多少其实也好解决，拿自己家比量比量即可——假设是自己家盖房子，打算给多少。就以这个数为准，问题就OK了。
一言蔽之：好好说话不过是，恶语出口之前，在牙齿那里打个转转，问问自己能不能受得了，受得了就说，受不了就闭嘴或换软和词句。总之，己所不欲 勿施于人，任何时候、任何事情，都别搞双重标准。
三、如何让“不伤害原则”在漫长婚姻的两个人心中像植物一样具有自我成长特性？
一是“迁移原则”。夫妻双方，随时谨记，将自己在公众线空间中为人处事、着装打扮的基本方法和原则，至少迁移50%到居家线空间内(详见上期)。千万别人前笑眯眯笑脸永远，爱人面前却恶言恶语或摔盘子砸碗。也别人前光光鲜鲜像一朵盛开的鲜花人见人爱，回家，回到爱人面前却邋里邋遢不如个狗尾巴草。
二是听话照做“四不原则”。前文中重点指明的好婚姻基本标准“不伤害四原则”，好好照做，一天一周一月一年一辈子的做到底。
三是让迁移原则与“四不原则”长成自己的气质。什么叫做内化？内化就是，你认同本文观点的话，那就听话照做，一直一直坚持做，在坚持的过程中与自己新认知的、新接纳的、新习得的、新感悟的实践经验合二为一，直到有一天，你所认同的我的观点，成为了你人格的一部分。
总结：好的婚姻，其核心、灵魂与基本标准只有三个字：不伤害。“不伤害”包括两个维度，一是不伤害自己，二是不伤害对方。如何实现“不伤害”？七个字：听话照做，坚持做。
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