南方人觉得北方人一周洗一次澡不卫生... 20

每次你表白的时候....

人生

人生没有剧透，我却已经看见了结局。

目标

15岁，我的目标是法拉利；

20岁，我的目标是奥迪A6；

25岁，我的目标是奇瑞；

现在，我的目标是挤上公交车能有一个座位。

金钱

当你被金钱冲昏了头脑，不妨冷静下来告诉自己：这就是幸福的眩晕！

好处

穷人的好处就是股市起起伏伏，美元大涨大跌，比特币大起大落，都不关我的事。

发音

法语H不发音，他们怎么笑啊？

矛盾

很难想象在一个社会主义国家，社会这个词竟然是贬义词！

猜疑

女：你的衬衫上一根头发都没有！

男：所以呢？

女：所以那个秃头女孩是谁！？

担心

刚刚在饭店吃饭，看到一个吃盖浇饭的家伙好像我初中同学，没敢认，怕等会还要买盖浇饭的单。

状态

考研前每天去图书馆学习都要拍照发朋友圈的同学，考研成绩出来几天了朋友圈还没更新。

勇气

鼓起勇气找好借口给喜欢的人发了条微信，结果发现自己不是她好友。

变化

以前的我做饭很粗糙，做完能吃就好。

现在的我有了孩子，长大了，学会了加美颜和滤镜。

意外

我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。

我娇羞地说：“今晚怎么这么粘人？”

老公犹豫了一下说：“游戏更新！”

惊吓

地铁上，她拉过坐在旁边的他的手，放在自己的肚子上，一脸幸福地对他笑：“你摸，这里，有一个宝宝。”

他顿时吓得变了脸色，一脸惊恐：“什么，什么宝宝？”

“暖宝宝。”

真相

我说你怎么愿意坐在自行车后座上笑呢，原来那辆自行车是他从宝马后备箱拿出来的。

矫情

在北京的时候，邻居是个八线小演员。她有个怪癖：出门必戴口罩。

她给我解释说是怕人认出来围观签名：“你不知道，出名真累，我好羡慕你。”

有一天闲聊她让我讲欧洲趣事，我说那时我有个邻居是八十岁老太太，从不一个人乘电梯，说怕性骚扰。

她咯咯笑说真逗老太太自我感觉忒好了。

指路

刚到一个陌生的城市，突然有一个拖着行了箱的阿姨问我到人民医院怎么走。

我犹豫了一下，印象中520路公交车似乎可以到人民医院。

不知怎么，大脑短路的我突然蹦出了一句：“坐120可以到医院。”

谦虚

跟三岁小侄女散步，一名路人阿姨看到小侄女惊叹：“这孩子太可爱了！”

遂蹲下问小侄女：“你这么可爱，你是白雪公主吗？”

小侄女浅笑摆手：“谢谢阿姨，我不是白雪公主。”

路人阿姨对我说：“哎呦这孩子多谦...”

话还没说完，小侄女接着说道：“我比白雪公主还要美一千倍！”

容貌

女：”你说我长得像混血儿？哪里有，讨厌了啦！”

男：“样子跟身材都挺像的啊。”

女：“嗯，像哪国人？”

男：“俄罗斯...”

女：“讨厌啦！你好会撩喔！”

男：“...的套娃，最外面那只。”

理由

“那人是谁？你为什么走路非要绕开他？”

“最熟悉的陌生人。”

“哦，原来是前男友！”

“不，他是我楼下的早点摊老板，我最近没在他家吃了。”

矛盾

科学研究显示，早晨醒来半小时后是人一天当中智商最高的时刻，我们却把这个时间用来拉屎。

科学研究还显示，晚上十点以后是人一天当中智商的最低谷，于是我们在这个时间写起了情话。

洗澡

南方人觉得北方人一周洗一次澡不卫生；

北方人认为南方人从来不搓澡洗不干净；

而我就比较厉害了，融合了南北两派，一周洗一次而且也不搓。

区别

医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，

老师说：“你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢？”

目的

想学钢管舞，可以让自己在公交车急刹时旋转的优雅一点。

纠缠

“别再缠着我了好吗？”许仙一边喘息，一边对白蛇说。

鱼刺

在外面吃饭，隔壁桌小男孩吃鱼刺卡了，妈妈给他弄半天终于好了。

小朋友还要吃鱼，他妈说，这次一定要慢慢嚼。

他眼泪汪汪说，鱼好吃，可是为什么它要长那么多刺？

爸爸说，你有没有想过鱼长出来不是为了给你吃的？

小朋友整个晴天霹雳一样。

是啊，许多年以后，他一定会记得在某个冬日的夜晚，他第一次知道，不是世间万物都是围着他转的。

后来，隔壁的王叔叔带着小男孩去广东吃了一顿无骨鱼。

小男孩边吃边说，鱼好吃，但为什么没有刺？

王叔叔带着小男孩到了厨房，看着厨师拿着镊子一根一根地把鱼刺拔了出来，无论多小的刺都不放过。

王叔叔说，世界万物不一定都围着你转，但只要你肯花钱，就会有人围着你转。

小男孩说，那王叔叔你为什么会花钱请我吃鱼？

王叔叔摸着小男孩的头，慈祥地笑而不语。