亲密关系好的人，都做对了这件事

上次文章中说到，我们几乎都不自觉地把生命早年的创伤在亲密关系中复制出来，这是潜意识的善意，想给我们机会去疗愈老旧的伤痛。

但是如果不带着觉知，我们很可能会在亲密关系中再度遭遇滑铁卢，以失败告终。在同一个地方一再跌倒，对我来说，真的是不想接受的事实，因此只有努力的修自己。

首先来说说，哪些人比较不容易犯这样的错误。

第一种，就是好命的人。对有些人来说，亲密关系不是他们的功课。我观察到的一个例子，他本身非常霸道强硬，所以他找的就是要唯命是从、听他话的人，当然也如愿以偿地找到了。

所以，他小时候被控制、遗弃、羞辱、不被爱的痛，不会在亲密关系中呈现。也许有人会说这不公平（我就这么觉得，哼！），但是显然他的人生功课不是在亲密关系，所以他能够找到合适的人，舒舒服服地享受亲密关系。

第二种亲密关系中不会重蹈父母模式的人，是德性比较好的人。他们情商比较高，有情绪的时候，不会脱口而出一些不中听的话伤人。有情绪的时候，也能够自我消化、涵容，不会立刻要找出口发泄。

另外一种是非常理性的人。他们遇到挫折冲突的时候，会非常清楚的知道自己想要的结果是什么，会去理性沟通，不会被情绪带跑。

比方说，一个太太在结婚纪念日的时候，准备了一桌的菜等老公回来吃饭，想给他惊喜。而且还故意不提醒老公，认为老公“应该”会记得他们的结婚纪念日。结果，那天老公临时有重要会议，无法回家，甚至因为事情发生的突然，连打电话回家的机会都没有就开始激烈的商业会谈了。老婆在家一个人守着一桌菜，愈等愈不是滋味。

亲密关系命好的人的反应会是什么？不好的会是什么？显而易见。

最重要的是，她辛苦做饭、策划这样一个晚餐，目的是什么？就是希望能够和老公好好吃顿饭，享受彼此的陪伴，感受到温暖和爱。如果老公回家，她就大发脾气，把饭菜丢到地上，像个泼妇一样，她能够达到她的目的和原始的初衷吗？显然不能。

为什么这么简单的道理，不是人人能做到呢？就是因为，有些人小时候期望落空时，他受伤比较严重，怨恨比较大，埋藏在心中。当成年以后，再度碰上同样情境的时候，他hold不住内心激动澎湃的痛苦感受，一定要发泄出来，让别人为他承担。

如果这个太太愿意和自己内在那种极度不舒服的感受待在一起，愿意承认这是小时候留下的创伤，老公虽然辜负了她的一番美意，但总的来说，男人还是爱她而且负责任的，那么她就会愿意好好的把自己的一番苦心、准备以及期待落空之后的感受，用不责怪的口气和自我承担的态度告诉晚归的老公。

老公虽然开会很紧张、辛苦，但是看到太太的付出，并且坦诚自己内在的脆弱和创伤，自然会心疼她，愿意给她一个紧紧的拥抱，表示歉意。

这样一来，即使太太煞费苦心准备的晚饭都凉了，没有人享用，但是两个人的心却是温暖的，这也达到了太太策划这顿浪漫晚餐的目的了。

所以，想要走出小时候的魔咒：

第一步就是要为自己的情绪和感受负责；

第二步就是沟通的时候，一定不能用责怪对方的方式，而是要如实的陈述自己的痛点和感受。这样归于中心的坦诚沟通，是夫妻双方之间感情摩擦时候的最佳润滑剂。

但是，大部分的人都还是觉得把情绪丢在对方身上，责怪对方，让对方负责是比较爽的一件事情。如果是这样，那么你的亲密关系就会愈来愈有隔阂，种种问题就会浮现。

除了常年的争吵、斗争、冷淡、疏离之外，外遇也是亲密关系中最大的一个问题。外遇不是一天两天的冲突就造成的，当然我也看过那种变态的男人，从一开始和你交往就没有停止过和别的女人的性关系，那么，也许你会问我，这也要我们负责吗？

当然要。像这种变态的男人，平常一定有虚假、欺骗、说大话、言行不一的蛛丝马迹在你面前流露出来，你选择不去看，那是因为你自己有强大的需求，你喜欢这个人，强迫自己去忽略这些事实，而继续交往下去。

所以，我说过，看走眼的对象，错误的爱情，用心经营却失败的关系，都是由“好想好想谈恋爱”、“迫不及待找个人来爱”、“一个人好孤单找个人来陪”的这种心态开始的。最后被欺骗、背叛，真的不完全是一方的责任和过错。

所以，我们要去认出在亲密关系中的问题和原生家庭的原始创伤的关系，并且学习自我负责而不是总怪罪对方。

亲密关系的大忌就是责怪，而对于处在权力斗争的双方来说，最佳的良药就是宽恕和认错。

我听过最好的一个男人的说法就是：只要惹老婆生气就是我的错。当然，他老婆也是个知情达理的女人，只是有时候情绪上来忍不住会发泄。碰到这样包容的男人，也是她前世修来的福分了。

总而言之，你的亲密关系如果命好，就一定请好好珍惜，如果不好，就请一定好好修，只有这样，才能在这个领域里面获得滋养，得到自在。

作者 | 张德芬

唤醒、疗愈、创造，在这里遇见未知的自己