“儿子,我宁愿你打光棍”,一个父亲的经验之谈

07-24 生活常识 投稿:管理员
“儿子,我宁愿你打光棍”,一个父亲的经验之谈


在网上看到一个父亲写给孩子的信:

“孩子,你已经30岁了,

你一定以为我写这封信,

是在催婚吧。

其实恰恰相反,

我是来让你继续保持单身的。

因为作为一个过来人,

我不认为你你具备了经营一个好的婚姻的准备。

你总是有些幼稚,天真,

对婚姻充满美好的幻想,

却没有什么实质性的行为;

你希望能继续保持自己的生命状态,

不想被婚姻束缚,

但这是很矛盾的,

因为两个人在一起,就是要相互妥协,

付出和赞美。

但你不懂这些。

在你日后的生命里,你必须明白这一点:

婚姻是爱情的落地,而不是升华;

白头偕老不是爱情里的承诺,是婚姻经营的结果;

不是奇迹的发生,是努力追求的结果;

不是缘分使然,是两个人对抗风险与浪潮,并肩行走的结果。

一个简简单单却真实无比的真理是,

生活中的美好,都是努力奋斗而得来的,

婚姻亦是如此。

如果你,或者你的伴侣,

还只是停留在对婚姻的幻像中,

结了婚,白头偕老会像天上掉馅饼一样如期而至,

那么,我希望你继续单着,继续修行。”

第一次看到劝儿子打光棍的父亲,

初看有些刺眼,细看经得起推敲。

的确,不是所有适龄结婚的年轻人,

都能撑起一段婚姻。

都能经营好一段婚姻,

这让我想起杭州萧山那对情侣。

——国馆君按



最近,杭州萧山的一对情侣聊天记录曝光,

截屏在微博微信传播范围很广。



(微信聊天截图)

 

简单来说,聊天记录是在说房子的事情,

女方要求男方婚前买房,

得全款买,不能有贷款,

理由是结了婚以后还要还贷款,

生活质量肯定受影响,

而且不知道怎么面对自己的姐妹们,

毕竟人家都是全款买的。

同时,女方要求地方要足够大,

全款买个50平米的一室一厅先过着,

是不行的,

要买个萧山北面好地段129平米的大房子,

因为自己的姐妹家都住的是300平米的房子。

男方拒绝全款买,希望贷款买,

婚后一起还贷,

考虑家里积蓄只有这么多,

不忍心把父母养老的积蓄都拿过来。

女方一听就炸毛了:

“你怎么一点担当都没有啊,

你算什么男人啊?”

很多人觉得,这又是一起因为钱而闹翻的情侣,

其实仔细翻看聊天记录,

这对情侣闹翻,不是因为钱,

男方家具备全款买400万房子的能力;

女方家具备还赠50万车子的能力,

怎么看都不像没钱的人。

闹成这样,不是因为钱,

是因为自私。





爱情里没有对错,

婚姻中尽可能维护自己的利益没有对错,

但这对情侣中,女方做错了,

错就错在,

她只在维护自己的利益,

而没有把自己和男朋友视为利益共同体来对待。

把男方父母的全部积蓄拿来买房,

当然全款也能买,

但家庭的抗风险能力就下降了,

万一生个病动个手术怎么办?

你前期能把养老的钱都挪过去买大房子,

后期能拿钱出来给老人治病吗?

得吵多少架?婚姻能维持多久?

到最后不还得离。

女孩最后说:“你算什么男人啊,

这么一点担当都没。”

说实话,我觉得女孩内心是自私的。

婚后一起还贷都无法接受,

以后结婚了,生活里那么多大风大浪,

又怎么能共同应对得了;

为了自己所谓的生活质量,

压榨父母晚年的生活,

又怎么能担起对两个家庭的责任;

什么都跟朋友比,

比300平米全款买房,

比酒席婚礼的排场,

婚后免不得比化妆品名牌包包,

对家庭的照顾与关爱又在哪里呢?

龙应台对儿子安德烈说过一番话:

“人生像条大河,

可能风景清丽,

更可能惊涛骇浪。

你需要的伴侣,

最好是那能够和你并肩立在船头。”

自私的人,

明显不是能够和你并肩站在船头的伴侣。

 




作家鸟老师讲过一个故事,

她的一个读者柚子,

在深圳工作,

27岁时,认识了现在的男友,36岁。

恋爱一年多,

开始考虑结婚。

男友年薪十几万,

柚子一开始以为,

他工作这么多年,

应该有一些存款,

两个人凑点钱,在深圳买个小两居,

付首付不成问题。

结果一问之下,

发现男友根本就没有钱。

钱到哪儿去了呢?

全款给在小城生活的父母买了一套房。

“我爸妈这么多年不容易,

我买套房子给他们养老是应该的。”

男友还有一个弟弟,

结婚要买房,自己没有钱,

于是男友又掏钱付了首付,

贷款给弟弟买了套房,

每个月的月供,压在男友身上。

柚子一听愣住了:

“你把一切都给了别人,

你拿什么给我结婚。”

男友一听就火了:

“他们是我的父母,

是我的弟弟,都是我的家人,

不是别人,对他们好是应该的。”

至于他们自己的婚姻,

“先裸婚,租房子,

等我把家里的贷款还清了,

我们就一起存钱买房子,

我们俩的工资加起来,

没有几年也够付个首付了。

结婚之后,我们俩要一起吃苦。”

柚子听完,立刻就分手了。

分手是对的,这个男的太自私。

如果说杭州萧山情侣中,

女方自私,压榨男方家庭的话;

柚子的男朋友就在压榨柚子婚后的幸福。

自私的人,都不配撑起好的婚姻。

 




怎么理解婚姻中的自私呢?

自私有时候并不是不承担婚姻中的财务压力,

一分钱都不出,全靠另一半的钱过日子。

我有一个朋友,典型的事业型男人,

很拼,基本不顾家。

为了平衡事业与家庭,

他要老婆辞职,专心做全职妈妈。

他老婆是腾讯的主管,

事业同样处于上升期,

怎么可能辞职呢?拒绝了。

我这位朋友软磨硬泡,

语气说重了:

“你辞不辞?不辞我们离吧。”

孩子都有了,也确实没人照顾,

老婆心一软,辞了。

5年后,眼睁睁看着一个女人,

从如日中天的职场精英,

变成琐事缠身的管家婆。

为了所谓自己的抱负,

打断另一半的人生可能性,

强迫另一半的人生变成自己的附属,

这种自私,更可怕。

 


 


冯梦龙的《三言二拍》中,

蒋兴哥娶了本县娇妻三巧儿,

美得倾国倾城,

蒋兴哥在广州有生意要处理,

一去要两三年光景。

蒋兴哥见三巧儿国色天姿,

实在太漂亮了,

便对妻子说:

“本县人色形杂,

男的都怀有鬼胎,

我出去这两三年时间里,

你就不要出去走了,

好好呆在家里,

买东西日用品,

只管交给丫鬟就行。”

蒋兴哥甚至在二楼阁楼里,

给她单独辟了一间房子,

让三巧儿日夜呆在里面,

连窗外也不要去看,

只管老老实实呆着,

等他回去就好。

看到这个故事时,

我想到的这不是爱,

而是以爱为名义的囚禁。

这种囚禁,见得太多。

你肯定见过那种限制妻子出去社交的男人,

甚至决不允许妻子有自己的社交圈;

你肯定见过那种勒令妻子下班必须立刻回家的男人,

不允许在外面逗留半刻钟;

你也肯定见过那种杜绝妻子和任何异性交往的男人,

以爱之名,囚禁她的双手双脚。

这种自私,一样可怕。

 




有些人对婚姻的幻想,

极其幼稚。

例如杭州萧山聊天记录中的女子,

全款买房,不用月供,

婚后质量就高很多,

爱情就会如期保鲜,

婚后生活如童话般美好。

幼稚,天真。

有过婚姻经历的人都知道,

婚姻如生活一般,

绝不是一件可以幻想一劳永逸的事。

不用月供,自然轻松,

但在其它事情,

若你不懂付出,没有足够智慧,

你一样会过得狼狈不堪。

有一篇很火的文章,

《好的丈夫把妻子宠成女儿》,

作为丈夫,应该承担家里财务支出,

应该做好家务,

给妻子留足够自由的空间,

给妻子留足够的资金。

而妻子,既然被宠,

自然应该任性,随心,

像被宠坏了的公主一般,

不用为婚姻承担责任,

不用为婚姻约束行为,

不用为婚姻付出努力。

也许很多人真的天真地认为,

婚姻里的美好,

会毫无由来地降临,

白头偕老会像婚前的承诺一般如期而至,

你不用付出,不用妥协,

不用努力,不用花心思,

也能经营好婚姻,

也能走向终点。

所有这样想的人,

都非常自私。

作家周周说:“婚姻是利益共同体,

为了家庭利益的最大化,

需要两个人共同付出、妥协。”

而任何单方面的付出妥协,

都会让这个利益共同体破裂。

婚姻里谈任性,是另一种形式的自私。

 




有人问情感大师素黑:

“都说婚姻是爱情的坟墓,

您怎么看?”

素黑是这样回答的:
“大多说婚姻是爱情坟墓之人,

都是在为自己失败之婚姻找借口。

婚姻可以是很多爱情的殿堂,

婚姻也可以是很多爱情的坟墓。

如果你的婚姻走向破裂,

不是婚姻的错,是你的错。”

婚姻失败,

世人大多归结为,

“爱的不够深,

爱得不够牢”,

爱情又是缘分使然,

缘分天定,

一句话,把自己的责任撇的干干净净。

事实上,你婚姻的失败,

八成因素要归于你失败的经营。

作家三毛曾经说过一句话:

“爱如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、带孩子、

数钱这些实实在在的生活中去,

婚姻无法长久。”

我一直深信,

婚姻是一场以爱情为起点的长跑,

当你们开始步入跑道,

就需要相互适应对方,

妥协、付出、共同努力,

保持步调一致,

才不会分道扬镳。

如果婚姻失败,你应该怪自己找不着调,

而不能怪在起点是找错了人。

作家大斯说:

“在感情里省下的每一分力气,

都会让感情更费劲。”

正如文章开头,

那位父亲写给孩子的信中所说:

“婚姻是爱情的落地,而不是升华;

白头偕老不是爱情里的承诺,是婚姻经营的结果;

不是奇迹的发生,是努力追求的结果;

不是缘分使然,是两个人对抗风险与浪潮,并肩行走的结果。”

好的婚姻,一定是经营出来的。

 




在这里,关于良好经营婚姻,

我列出了几点重要的建议。

 

·婚姻的底色是职场

 

不要做全职妈妈或者全职爸爸;

不要让自己的收入低于另一半收入的一半;

在家庭开支中,

不要让自己的钱连一半都没占到,

你会在这个家没有底气发言。

不要因为工作忙或者家里事情多,

放弃读书,放弃健身。

变胖和变穷都在拉你的后退。

既然婚姻是一场长跑,

婚姻的底色就是职场,

职场讲究门当户对,讲究价值对等,

千万不要让自己落在另一半后面太多。

 


·别对婚姻充满童话般的幻想

 

婚姻是两个人的生活,

一个人生活尚且那么多束缚,

那么多麻烦,

两个人生活能相互分担麻烦,

但一定会有更多束缚。

像憧憬童话故事一样憧憬婚姻生活,

是很幼稚的。

像小公主一样,认为一动不动,

无须付出与妥协,

爱情就会从天上掉下来,

是很可怕的。

《未来简史》作者尤瓦尔·赫拉利:

“放弃所有虚构的故事后,

你终会发现,现实才是最美好的。”

也许只有当你放弃对婚姻的幻想之后,

才会真正感受到婚姻的美好。



·始终保留婚姻的外部风险存在

 

作家毕小双做过一项调查:

什么恋爱最长久?

答案是高中时期的恋爱,

因为两个人有同一个共同而坚定的目标,

那就是高考。

一旦两个人都有了这样的目标,

这样的感情会很坚固。

所以,两个人一起慢慢还房贷,

比全款买房要好;

连房贷都不愿意和你一起还的人,

就分手吧。

我不相信这点风险都不愿意共同承担的人,

能和你一起走过婚姻的大风大浪。

无论什么时候,始终保留一份外部风险存在,

例如保持一定的负债,

两个人一起还,有目标,

感情在打怪升级中更加坚固。

 


·谈情之前先谈钱

 

要不要买房?

要不要买车?

在哪里买多大的房,

买什么样的车。

广州珠江新城的房子,

和十八线小县城的房子,

是完全不同的概念。

要不要彩礼?

彩礼钱多少?
怎么给,酒席钱怎么分?

如果恋爱以结婚为目的,

那么在恋爱之前,

就应该先把这些问题确定下来。

能让你的婚姻少很大阻力。

 


·婚姻最忌讳攀比

 

朋友300平米大房,

你也要129平米大房;

朋友全款买房,

你逼着父母男朋友,

也要全款买房;

朋友开50万的车,

你哭哭嚷嚷着也要开这样的车。

多半,你的婚姻最终会走向破裂。

你是与所爱之人过日子,

你们的生活标准,

应该由自己的实际情况制定。

别觉得别人用奢侈品就是生活品质,

林清玄说得好:

“真正的生活品质,

是回到自我,

清楚衡量自己的能力与条件,

并在这有限的条件下追求最美好的食物与生活。”

 


·不要满负荷生活

 

月入3万,

房贷车贷2万,

孩子养育生活开支紧打紧算,1万。

一年下来,一分钱周转的余地都没有。

有朝一日,公司突然要辞退你,

你唯一的收入来源断绝了,

看着每个月2万的贷款,

家里几张嘴等着吃饭,

心生绝望,于是爬上高楼,

一头撞到地上。

这就是中兴跳楼事件悲剧的本质,

收入太单一

婚姻生活完全是满负荷运转。

一旦出现意外,

链条断裂,婚姻只能破裂。

 


·享受婚姻里的鸡毛蒜皮

 

油没了,漏水了,

饭烧糊了,

保险丝断了,

这都是婚姻里鸡毛蒜皮的小事,

但你要学会享受它们,

米兰·昆德拉:“麻烦的事情里头,

隐藏着真正的乐趣。”

享受鸡毛蒜皮,

就是享受婚姻里的烟火气息。

特别喜欢一首小诗:

“是时候了,好好地做对平凡夫妻,

不和别人吵架,

不需要任何解释,

一日三餐一个不能少,

11点之前准时上床睡觉。”

 



 

当你心中的理想爱情,

沾上了烟火气,

当你懂得好的爱情,需要好的婚姻经营,

当你懂得付出、妥协、付出行动,

不再自私时,

你才可以有真正的婚姻。

作家约翰.威廉斯说:

年轻时,认为爱情就是一种绝对的存在状态,

如果一个人挺幸运的话,

可能会找到入口的路径。

成熟后,又认为爱情是一种虚幻宗教的天堂,

人们应该怀着有趣的怀疑态度凝视它,

带着一种温柔、熟悉的轻蔑,

一种难为情的怀旧感。

如今,到了中年,开始知道,

爱情既不是一种优美状态,也非虚幻。

把爱情视为转化的人类行为,

一种一个瞬间接一个瞬间,

一天接一天,被意志、才智和灵发现、修改的状态。

 



◎ 本期编辑 ✎ 斧子

标签: # 婚姻 # 自己的
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