手小摸什么都是大的
去打耳洞，打耳洞的小姐姐拿着枪对着我耳朵，小声地对我说：不疼啊，别怕啊！我轻点头，小姐姐又说：不疼啊，别叫啊！我忙说好，小姐姐大声说：我要打了，不怕啊！我不敢说话，小姐姐把枪丢柜台上，说：你说耳朵招你惹你了，你要打人家！我怕你耳朵疼，不打了，你走吧！
2早上买菜回来，兴奋的对女友说：今天买了点猪皮，老板居然没收我的钱，这说明了什么？我很期待女友对我一番夸奖和赞美，女友说：嗯，这说明你的面子比猪 的面子值钱
3记得第一次去男朋友家吃饭，男朋友妈妈问我吃多少饭，好洗米下锅，我为了斯文点就回答一碗饭就够了。
到吃饭的时候，男朋友拿了一个装汤的那种碗，满满的装上一碗，叔叔阿姨都惊讶地看着空了一半的电饭锅...
我姐在大学城开超市，昨天晚上快关门的时候有个学生来买西瓜，说只要买一半。我姐说晚上买一半的话另一半西瓜放到明天就不好卖了，能不能买一个，学生说我只能吃半个另一半也和你一样放到明天就坏了，一场生意正走向僵局时，边上一个和他一起的同学弱弱的说另一半我可以帮你吃掉啊.！嗯，那学生最后极不情愿的买下了一个。神助攻啊！
5跟老婆吵架，她把我赶出来了。结果让我意外的是还没一天，她就打电话让我快回家，说家里床上有蛇，她很怕。我屁颠屁颠回家后，儿子悄悄跟我说：爸，那蛇是我放的，我考试成绩不理想，你得劝着老妈别揍我…
6小学三年级的时候学校组织去植物园春游，我家没钱让我和弟弟去，我和弟弟班上就我俩没去。完了，班主任老师还让写春游的体验作文。我硬着头皮编了一篇。老师当时说我编的跟真的一样…一辈子忘不了老师说的那句话…
7做了个小手术，需要住院几天，老公工作太忙没时间，我妈自告奋勇来照顾我。输液时。我妈一直说：疼就睡会儿，睡着了就不疼了。我迷迷糊糊地快要睡着时，手上传来一阵刺痛，一看水已经滴干了，我妈在隔壁床传来了均匀的呼噜声……
8叔叔来住了几天，临走时，掏出两百块钱对侄子小明说:“这钱你留着花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。” 小明激动地说：知道，傻瓜才把钱白送人呢！”叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱我还是收回去好了。”
9老爸要给奶奶办理90岁以上老人一个月给几百块钱那个政策，就说：“您以前不是在粮库上班吗？找以前的领导或者同事证明一下就行。”老太太说：“我92岁，上哪找领导同事去，全都死了！”……
10躺沙发上看电视，儿子女儿坐在沙发上，腿都放在我身上，媳妇看到了，也跑过来坐在沙发上，腿放到我腿上，我抗议，媳妇瞪我：他俩放你都让，我放你就不让，你果然爱他们不爱我！我无奈地说：媳妇，你也不看看你那腿，一个都有我两个粗了！你是我不可承受之重呀
11和老板闹矛盾，一气之下我辞职回家。老妈见我闷闷不乐，安慰我说 : “一份工作而已，有啥可愁的？你要是不想出去打工也行。你看，家里养了几百头猪，还差多养你一个？”我。。。。。。
12大学同学，上学的时候整天不学习，但是嘴皮子很好使。毕业之后，大家天各一方。最近，公司组织员工进行学习，讲师竟然就是他。我看见他笑了，他看见我也笑了。
13小时候，我犯错被老爸揍，我正绝望之际，我听到乔峰出场的背景音乐！是我表哥扛着音响前来救场！当我用崇拜的眼神看着表哥的时候，表哥对我爸说：“舅舅，我给你放点音乐助助兴……”然后，我爸降龙十八掌都打出来了！
14小时候怕近视，爸妈不让我看电视，我就天天坐在镜子前不说话，我爸妈还以为我在生闷气，没管我。直到后来我真的近视的时候才知道，我一直在镜子里跟着他们看电视，一集不落。。。
15坐车路过一个有围墙的地方，里面郁郁葱葱有茂盛树木，埋怨地问老公:“这是啥公园，结婚这多年你咋没领我来过？！”老公:“等老了领你来！”我:“看样门票挺贵，对你老婆还那么抠！！！”老公:“那是公墓！”额……
16领老婆去买水果，看到香瓜不错，问小贩甜不甜，小贩让我尝尝，不甜不要钱～这时我看到旁边一对小情侣也在买，女孩敲半天也没敲开，那个男生温柔的给敲开，俩人有说有笑的吃了。回头再看我老婆，一拳给砸开了，边啃边说:老公你快吃一口，老甜了！
17去打耳洞，打耳洞的小姐姐拿着枪对着我耳朵，小声地对我说：不疼啊，别怕啊！我轻点头，小姐姐又说：不疼啊，别叫啊！我忙说好，小姐姐大声说：我要打了，不怕啊！我不敢说话，小姐姐把枪丢柜台上，说：你说耳朵招你惹你了，你要打人家！我怕你耳朵疼，不打了，你走吧！
18早上买菜回来，兴奋的对女友说：今天买了点猪皮，老板居然没收我的钱，这说明了什么？我很期待女友对我一番夸奖和赞美，女友说：嗯，这说明你的面子比猪 的面子值钱
