惩罚孩子只会打骂这里有妙招！

南方36度的夏天，邻居又让孩子在门口罚站，楼道里虽然晒不着太阳，外头的热风一阵一阵吹进来，还是很热，多站了一会的我就有蒸桑拿的感觉了。小朋友低着头，我问他犯什么错了，他靠着墙闷声不吭，也不敢抬头看我。

几乎没听说过哪个家长从来不会打骂孩子的，在孩子的成长道路上，即使是性格温和的父母亲，也总会有被孩子们惹怒到大发雷霆的时候。很多父母觉得，打孩子，骂孩子，都是为了他好为了让他长记性，所以相应的惩罚是必须的。

可是因为对方是孩子，让父母觉得，打他骂他只会让他长记性，至于其他感情，他还小不会有的，就算有，过会儿就忘了。

那所谓的其他感情是指，当大人自身受到了批评或者辱骂，亦或是不公平对的的时候，大人会产生的羞耻感，自卑感，愤怒感……

那么，如果是你是大人，是父母自身，会长记性了吗？还是会因为羞耻感而想要放弃，因愤怒感而产生逆反心理。还是因为自卑而不断道歉讨好？

这些听起来都不对，不是吗？那为何还要执着于惩罚孩子？

惩罚孩子

四个错误

“观念行为”

在孩子的成长过程中特别容易形成四个错误的观念和行为目的：

1.寻求过渡的关注：被关注的才有归属；

2.寻求权利：不能由你对我随便打骂发号施令，我要做说了算的那个；

3.报复：我得不到，我要让你也得不到；

4.自暴自弃：自己不可能有归属，不如放弃。

这四个错误的观念和行为，在被惩罚时会更加恶化。

尼尔森的《正面管教》一书中提到对孩子的惩罚会造成四个R：

愤恨（resentment）

报复（revenge）

反叛（rebellion）

退缩（retreat）

惩罚孩子的四个R对应着孩子的心理活动是什么呢？

愤恨（resentment）：这不公平，我不会再相信大人了；

报复（revenge）：这回算我倒霉，他们赢了但我会扳回来；

反叛（rebellion）：我偏对着干，谁说非得按他们说的做了；

退缩（retreat）：

1.偷偷摸摸，下次绝不让他们抓到了；

2.自卑，我是坏孩子，父母对我失望了。

在孩子受到惩罚时候所产生的感觉和潜意识，要么变得极其叛逆，要么因为恐惧而顺从，这两者都不能让孩子形成积极的人格。

那他们长记性了吗？或许长了或许没长，但都成了次要的事情。在大人责骂中，孩子体验到的远不止原本做错事情的后果，还有大人的责难。这一点，仔细想一想，只要是做过被父母责骂的孩子，都应该有体会。

他不好好吃饭，就出去罚站不要吃了，下次吃饭的时候就长记性了？

他不好好学习只知道瞎玩，抽他几下就长记性了？

他不好好睡觉，吵着要看电视，骂他几句锁进房间里就长记性了？

诸如此类的惩罚，孩子留下的眼泪里不止悔过，还有委屈，还有感受到的伤害。

惩罚孩子

正确做法

“正面管教”

但是孩子做错了事情，总不能什么都不说什么都不做吧？除了被惯用的惩罚，尼尔森提出了正面管教的办法：

1.承担起（不责备）你在孩子不良行为中的责任；

2.理解四种错误目的产生的行为，并以鼓励来回应；

3.理解孩子的行为目的是什么。

传统的管教方式都是教给孩子不要做什么，要做什么，孩子只能充当一个接受者，而不是参与者。

在犯错了之后，解决问题是最重要的，解决的是孩子的问题，他们能够理解又是最重要的。

惩罚孩子

正确方法

“提问启发”

如何用责备以外的方式去启发孩子呢？

典型的启发式问题有：

你当时想要完成什么？

你对发生这件事情有什么感觉和看法？

你认为是什么原因导致了这件事情的发生？

你现在对解决这件事有什么想法吗？

你从这件事中有没有学到点什么？

这些问题，没有责备，但是能够充分的引导孩子反思，比给他们惩罚来的更长记性。

提出启发式问题也应该遵循一些原则：一是不要预设答案，更不要自作聪明，把自己和孩子放到平等的地位上；二是如果你和孩子中有任何一个人心绪烦躁，不要提问。要等到你们两个都平静下来；三是你问的启发式问题要发自你的内心。

他们在这一发问的过程里，能够感受到了父母的尊重和关心，也能够心平气和的去回答问题而不是被恐惧或者叛逆支配。

惩罚孩子

正确方法

“共情鼓励”

所有的大人都是从孩童时代走过来的，所以大家应该都懂犯错的紧张，被骂的难过与无助。多跟孩子说说：我爱你，对不起；这两句话能给他们很大的正能量。

此外，要给孩子机会让他们为自己的不良行为做出弥补。给他们机会也是一种鼓励，弥补还能教给孩子社会责任感。鼓励孩子弥补，比给他们赞扬更加重要。

小时候经常听我父亲说一句话：做错事情在先，做对了现在还敢骄傲？

为什么不在弥补后给他们过分赞扬呢？赞扬可能会促进一些孩子改善行为，但是，孩子可能会因此变成“讨好者”和“总是寻求别人的认可”。这些孩子长大后可能会形成一种完全依赖于别人的概念。即使赞扬可能看上去挺管用，但父母必须考虑其长期后果。鼓励的长期效果在于它能让孩子自信，有正能量去继续努力。

如果你对赞扬还是鼓励感到困惑，尼尔森也给出了辨别的方法：你可以思考你说的话是在激励孩子自我评价还是依赖于别人的评价？是在尊重孩子还是在摆家长的架子？是看到了孩子的观点还是只看到了自己的观点？会对朋友这么说话吗？

鲁道夫·德雷克斯说：一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。

各位爸爸妈妈请记得：帮助孩子，胜过主宰孩子！