别把孩子变成祸害

７０、８０、９０这些年代长大的人，都有一个共同特质，就是童年的匮乏。

匮乏于物质，也匮乏于爱。

于是，出于补偿心理，在我们为人父母后，本能地会在孩子身上不断给予，毫不节制，以满足我们求而不得的丰盛感。

他缺的，无条件给。

他不缺的，储备在那里，准备日后给。

他的优点，被放大，反复鼓励。

他的错误，被忽略，或者被轻描淡写地说一声就过去了。

这样教育下的孩子，确实会有满满的安全感，不匮乏，不恐惧，内心“吃饱”了，也会更有勇气去冒险和挑战。

说起来，似乎百利而无一害。

其实不是的。

孩子对世界是未知的。他从落地开始，就靠不断的试错，来知是非，懂边界，了解规则。

如果家长以自由之名，施放纵之实，就会催生一个接一个的“熊孩子”。

写到这里，必须停一下。

因为中国传统家庭教育的严苛，很怕此文被一些非此即彼、非黑即白的读者，理解成必须对孩子要进行“严厉教育”、“打骂教育”、“匮乏教育”、“延迟满足教育”、“挫折教育”……

不。

首先申明，我不提倡任何打压和控制。

我只提倡在爱与自由的基础上，平等而温和地，以非暴力的手段，对孩子进行理性启蒙。

举三对家长为例。

同样一件事，家长不同的应对方式，可能就会培养出一个不同的孩子。

这是一个常见的生活场景：

家长带孩子在餐厅吃饭。

孩子可能因为不喜欢吃，或者吃饱了，急着出去玩，家长又在逼他吃。他就发起脾气，摔东西，哭闹，大喊大叫。

这时候，第一种家长是这样做的：

第一步，语言暴力。

他怒睁双目，凶光毕露，恶狠狠地喝斥：“你搞什么？在这儿发什么疯？给我规矩一点！”

进而威胁：“我再说一句，你如果还不好好吃饭，我抽你两耳光。”

第二步，行为暴力。

孩子还是闹，家长一把把他提起来，重重地往地上一顿，暴喝道：“人家都在好好吃饭，你倒好，不仅不吃，还摔碗，你现在真是无法无天啊你，嫌我没打你是吧？！”

扬手一耳光，孩子哇地大哭出来。

第三步，强制孩子吞忍下委屈。

家长因为不想成为整个餐厅的关注焦点，继续喝斥，“不许哭，再哭我还打！”

孩子出于恐惧，忍住哭声，也不再乱动弹，但内心里充满了愤怒和委屈，坐在那里悄悄抽噎。

第四步，推卸责任。

为了合理化自己的暴力，家长开始将所有责任，都推到孩子身上。

“我真的不想打人。但这都是你的错。你太不像话了，好好一个碗，你扔地上干什么，你这个样子谁受得了，谁看得惯，我不打你别人都要打你……”

甚至从否定一件事，到否定孩子这个人。

“你这个孩子，没救了，你就是一小无赖，什么也干不好，人又笨，又懒，还不听话，成绩还不好，以后肯定一事无成……”

孩子终于被攻击得孱弱不堪。

他坐在角落里，也不哭，也不闹，就是呆呆地坐着。

家长很满意。

觉得自己的方法非常有效，非常高明，甚至向别的“不规矩孩子”的父母兜售经验。

“孩子必要时还是要打的，不打不成器，打了才会乖。”

“你们太宠孩子了，会毁了他的。”

“打他其实是为了他好，我怎么不打其他孩子呢？”

但他们不知道，他们自己的孩子，因为常年的恐惧、委屈、愤怒，以及不被真正理解和支持，内心极其扭曲痛苦。

这种痛苦很难用语言形容。

它在孩子的世界里，等同于不被爱，被抛弃。

当孩子体会到它时，宁愿自残以转成肉体痛苦，并渴望杀死自己。

而在成长过程中，因为父母的粗暴生狠，他学习不到良好的关系模式，显得情商极低，处理不好与他人的关系。

他要么因为一点小诱惑就身陷其中，不计成本地投入，比如，女孩爱上“温柔”的已婚大叔，并无法自拔。

要么因为一点小否定而热血上涌，非要争个你死我活。比如，和所有人都关系紧张，动不动就和人撕逼吵架，以暴力伤人。

最危险的，是愤怒无法发泄，眼泪无法流出，导致积郁成疾，成为抑郁症患者。

严苛的打骂自然不行。那第二种家长是怎么做的呢？

第二种家长从一个极端，走到另一个极端。

第一步，温柔劝导。

当孩子开始任性，表示立刻、马上、现在就要出去玩，并从位置上下来往外走。

家长拉住他，温柔地说：“宝贝儿，我们吃完饭就去玩，你再吃半碗，再吃半碗我们就走好不好？”

孩子不吃。

依然固执地往外走。

“爸爸妈妈还没吃饱呢，等我们吃饱了，再带你去好吗？”

第二步，无奈之下满足他。

孩子不依，开始大喊大叫，并将盘子推翻，汤汤水水洒了一地。

家长面对周围食客和服务员不满的目光，尴尬地将孩子抱起来，迭声道歉，买了单，随孩子走出门。

“宝贝儿，你不可以这样……”

“妈妈，这里好好玩啊，我好爱你……”孩子撒着娇，并亲吻了她一下，家长顿时软了下来。

第三步，继续满足他。

接下来，随着他去儿童乐园。

在儿童乐园里，孩子又以同样的撒娇、耍赖、撒泼等方式，要到了他想要到的一切。

同时，他的破坏行为，也没有受到应有的劝诫和规整。

第四步，以自由之名，合理化自己的言行。

孩子在不断的试错中，知道了家长的宠爱是无底线的，也知道他是无需负任何责任的。

于是，他就形成了我行我素、无视长辈、不尊重他人、不愿负责的性格。

家长面对眼前这个“熊孩子”，会给出这样的理由：

“我们是尊重孩子的天性的，孩子管太多不好，让他自由发展，成为他自己，才是更先进的教育。”

话是没错，但家长忽略了一个大前提：

孩子太小了，根本理解不了自由。

自由是一个严肃而系统的概念，它意味着选择，也意味着责任。

孩子的认知能力、视野、思维能力都还不足以支撑理性选择。

对他们而言，自由，意味着放任。放任，无异于祸害。

妈宝男、巨婴、啃老族、的养成，都是在无底线的纵容、无原则的照顾中诞生的。

父母在子女幼时，必须介入。

要在他们犯错时，说“停”；

在他们伤人伤己时，说“不可以”；

在他们无视规则时，说“你做错了”。

随着孩子逐渐长大，各种能力增进，父母再适时退出。但绝不是假托自由的放纵，不分年龄的全盘放手。

这两种应对策略明显都不行。那，我们来看看第三种家长是怎样做的：

第一步，温柔劝诫。

孩子撒泼，要推碗，把食物扔到地上，家长轻声但又严厉地说：“宝贝，不可以这样！”

孩子说：“我就要这样！”

“爸爸妈妈还没吃饭，姥姥也没吃，你把食物扔了，大家就要饿肚子了……”

孩子感觉到了家长不满的情绪，感觉不被接纳，更加愤怒，直接把一盘菜推到了地上。

第二步，抱离现场，进行惩罚。

家长忍住打骂孩子的冲动，把孩子抱离现场。

在门外的长椅上，家长把他放在上面。

说：“你做错事情了，你不该乱发脾气，把盘子推到地上。现在罚坐3分钟。”

第三步，肯定情绪，陪着他发泄情绪。

孩子自被抱出之时，就开始大哭。

听说被罚坐，哭得更凶了。

家长坐在他身边，温柔地坚持：“做错了事，就要承担。这个是没有办法撒娇的。如果我做错了事，我也会接受惩罚。”

孩子继续哭。

家长问：“你现在很难过对不对？”

孩子点头：“嗯。”

家长说：“好，那你先哭吧，你哭完了，我再和你讲一下道理。”

孩子说好。

然后大声哭。

两秒钟之后，他说：“我哭完了。”

第三步，讲道理。

家长继续温柔地问：“好的，你现在可以告诉我为什么要撒菜到地上去吗？”

孩子说：“因为我吃饱了，我好想去打游戏，那个游戏好好玩的，它是一个……”

家长一直平静地倾听。

孩子因为被真正看见，也平静下来。

家长给出解决方案，“你知道吗，我像你这么小的时候，有一次，我也想去打游戏，不想吃饭，但我是这样做的……”

孩子听完后，舒心地笑，“好的，我以后也这样。”

“那，我刚刚说你做错了，现在我来告诉你为什么错了。因为你很没有礼貌，在公开场合大喊大叫，还把菜打翻，大家都吃不到了，都在饿肚子，你是不是做得不对呀？”

孩子点头。

“还有呢，服务员阿姨因为你把菜打翻在地上，还要来收拾，他们也好辛苦的，所以呢，我们在饭店吃饭时，不要把东西撒得到处都是……”

家长清晰而温柔地，告诉他为什么。

也告诉他什么可以，什么不可以。

同时告诉他，面对这种麻烦事，以后应该怎么办。

第四步，向打扰了的人道歉。

孩子感觉到被爱，被关注，也有了清晰的是非概念，和边界认知。

他们一起回到饭店，向同桌的爷爷奶奶和服务员道歉。

这一举止，是教会他尊重他人。理解他人感受的人，才会被他人理解和尊重。

孩子说：“对不起，我刚刚做错了，我以后不会了……”

其他大人纷纷表示原谅。家长承诺，饭后带他去玩一会儿。

第五步，实现承诺。

注意，好多家长为了让孩子平静，瞎许诺，瞎诱惑，说了之后又不兑现，这会让孩子对你的信任大幅下降。今后的教育，就会难上加难。

所以家长轻易别许诺。一旦许诺，就要实现。

在孩子回到桌上后，孩子吃了一些小点心，大人们加了一个菜，吃完以后，还有一点时间，家长按照既定的承诺，带孩子去打游戏。

但因为时间有限，他们首先把时间告诉他：“宝贝儿，今天我只有２０分钟，我陪你玩２０分钟，然后我们就回家好吗？”

２０分钟以后，就提醒他到时间喽，我们得回家了。

这个处理方式，是三个之中，相对更完善的。

自始至终，没有暴风骤雨，没有歇斯底里，也没有听之任之，毫不作为。

它既能向孩子表达“我看见你了”，“我能接纳你的想法和情绪”，无论如何，“我爱你”。

也能向孩子申明，社会不是孤岛，世界上不是只有你一个人，如果我们想活得更快乐，获得更多善意，就应该遵守这些规则。

在这样的家长教育下，孩子不说成为无双的人才，但一定是一个有教养、不恐惧、温柔又坚定的人。

当然，亲子生活不止是吃饭，它还有林林总总，杂七杂八。

但无论哪一种，道理是共通的，即：

温柔比粗暴好。

讲道理比发泄情绪好。

清晰的边界意识，比不分是非的溺爱好。

但愿所有的父母，都能首先自我教育，再教育出一个和你一样从容、多知又识礼的孩子。

周冲