这不是爱情，这是虐恋

文：大将军郭

前几天我在朋友圈里围观了一段隔空告白，这对情侣相恋两年，终于领证结婚。说起从相识到结下婚约的爱情点滴，两个人高度一致的认为对方对自己特别好。

男生追忆女生总是准备好每一餐饭，总是让他能穿着熨好的衬衫上班，女生赶忙回应，她记得男生冒雨赶几十公里接她下班，半夜不管几点只要她饿就起床为她煮面，两个人都感动的稀里哗啦，觉得这就是爱对了人，干脆趁着良辰吉日把好事落实，明年今日便是结婚纪念日。

朋友问我羡慕吗？我不知道有什么好羡慕，把那对情侣的名字一换，那也是我曾经的恋爱故事。

前任从没让我亲自系过鞋带，我生理期的时候都是他为我准备红糖姜汤，而他每次出差的行李箱都由我来收拾妥当，很不好意思的说，家里东西放在哪里，他从来不知道，都是喊一声我来找。

曾经我也会不自觉地炫耀这样的“爱情”，直到有一次他出差给我打电话问有没有给他带换洗的裤子，被同事听到笑话我们，“这么大人了，怎么跟孩子似的，不知道自己准备好东西”。

要不是同事“多嘴”，我可能一直都没有意识到我们的关系不是遵照恋爱的范式，更像是延续小孩子跟家长的互动轨迹。

上幼儿园的时候，家长帮忙准备好衣服，甚至是帮你穿好；

上小学的时候，铅笔是你妈削的，书皮是你爸包的；

上中学后你忙的没时间吃水果，你妈剥好了橘子瓣儿塞到你嘴里……

总之，我们还没长大的那些年，衣食住行都靠父母照顾，等到长大的这些年，父母不在身旁，总觉得缺了点什么，于是很多人孤独寂寞冷，不是缺爱，是缺照顾，不是缺伴侣，是缺爹少娘。

我们习惯了被爱，而幼时的“被爱”大多都体现在照顾这件事上。所以，大多数恋爱和婚姻，与其说是靠爱维系，不如说是靠照顾来续命。

很多姑娘小伙说起另一半的好，似乎也只有“照顾”这一个维度，翻翻朋友圈秀恩爱的事迹，几乎都是跨越千山万水送吃送喝，就像当年唐玄宗为讨杨贵妃欢心，一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来。

能拿的出手的感人事迹都像是伟大的父母所为，洗衣做饭，喂药送伞，之后两个人互相感动，一拍即合认定这就是爱情，可是除了把衣食起居照顾妥当外，你们的爱情还有没有能升华的成分？

是不是真的能理解和体谅对方？是不是有兼容并包的志趣和目标？是不是有高度的共鸣和默契？如果只停留在搭伙过日子做彼此的保姆这个阶段，说爱情这两个字还是太早。

照顾是一种爱的方式，但它无法彻底取代爱的本来含义，这种把爱和照顾的混淆，其实很有中国特色。

中国式大家庭中有大家长制，这是一个家庭的政治，这往往意味着除了一个位高权重的家长外，其他人都只能做听话的孩子，哪怕是年过半百的成年人，也始终会被家长压制。

时间长了，这变成一种国人的集体无意识，在这种集体无意识里，每个人都未成年，渴望照顾，渴望关注，而这种照顾和关注就应该从他人身上获得，每个人都需要一个“家长”。

所以，从某种程度上来讲，大部分人的心理成熟度都很低，低到配不上爱情，他们所谓的找另一半，本质上可以说是男人在找妈，女人在找爸。

当一个人心理未成熟，独立性弱的时候，自然会把被照顾的需求放在被爱的需求之上，而给予爱的那一方为了满足其需求，也会不自觉的被引导到这种模式之中，用照顾来代替爱的本义，于是这便形成一个巨婴和一个老母亲/老父亲之间的彼此依赖，或者说一个当姐当妈，一个做牛做马，这不是爱情，这是虐恋。

你当然可以说，千金难买你乐意，虐恋怎么了，多找一个妈又怎么了？彼此照顾能维系关系就可以，何必那么较真？

之所以说是虐恋，是因为这种只用照顾来表现爱的婚恋关系当中，还有一个绕不开的元素，那就是控制。

你觉得多个人照顾是好事，但你也别忘了，亲生父母给你的照顾也不是无条件的，照顾是表象，控制是实质。

这并不是说父母照顾的目的是控制子女，但这种被控制的感觉，是每个不得不依赖家长的孩子都多少体会过的。

正因为没有足够成熟和独立，所以我们在接受父母照顾的同时也要接受父母的管教，接受他们制定的规矩，这其中还有一种补偿心理在作祟：我父母这么用心照顾我，我自然要听话，要顺从。

被照顾约等于被控制的畸形关系，也会在婚恋中重演，只有照顾没有其他或者说以照顾为主其他次之的“爱情”中，那个接受对方照顾的个体，其实也是在无形中允许了被控制。

我们常听到有人情感绑架，“我为你付出了这么多，我这么照顾你，你为什么还不听我的？”这句话暗示着一种可能，在你像个孩子一样接受对方无微不至的照料的同时，也在允许对方像家长似的控制你的生活。

又或者，主动接受控制的人是你，在你看到对方全身心照料你的时候，你心甘情愿被掳走自我和自由，你在交换，你在回报。

但那个像家长一样照顾着也控制着的那个人，其实也活的很辛苦，他们看似乐于奉献和付出，看似包容和强大，但实际上并不如此，他们是在用奉献和包容来逃避自我照顾和自我成长。一个人的时间和精力皆有限，过分投入到照顾另一半的事业当中，客观上很容易荒芜了对自己的滋养。

所以，这种虐恋让双方都失去了自我，这是害处，但之所以还能继续，是因为双方都在这段关系当中满足了某种需求，巨婴得到了关注和照顾，家长得到了成就感的幻象。

但这样的爱情注定是空洞和肤浅的，只驻扎在生活照顾层面，很难深入到彼此的内心，缺乏真正的联结，便很容易松动。

如果巨婴长大，自然会想要摆脱家长密不透风的照顾，如果家长疲惫，自然也会想要逃避巨婴的无度索求，不打破这种虐恋，不但关系不能长久，对于个体来说，也会渐渐萎缩自我。

照顾和关怀当然必要，但只能是爱情的一个支流。你们有多相爱，不在于他把你照顾的有多好，而在于你们能不能在把自己照顾好的基础上，有更深层次的对彼此精神和人格的关照和影响。

真正的爱情一定是发生在两个成熟的独立个体之间，既有依赖照顾，也有各自的空间，简单地说，别为了一起搭伙过日子互相照顾，而是在情感上有联结，在关系上有依恋，在精神上有共鸣，在生活上有关心，这才是完整的爱情。