你们老公也这样吗,那我就不离婚了!哈哈哈哈哈
一个姑娘想跟老公离婚
因为平时两口子的交流
让她实在受不了:
老公我口渴了(撒娇)
口渴了喝点儿水呗
水杯在哪儿呢?(楚楚可怜)
桌子上啊
有点儿远(再次撒娇+楚楚可怜)
哈哈哈 懒死你
✖✖,你给我倒杯水喝!现在!马上!
哦,吼什么啊,又不是不给你倒!
没想到
这个姑娘的对话简直
一石激起千层浪
原来大家的老公
都!一!样!
跟男人说话不能绕弯子
因为他们听!不!懂!
在微信上说:老公,我想买瓶香水~
老公:买啊
我:可是太贵了
老公:哦
我:我没钱
老公:那就有钱再买呗
我:……我要买香水!
你现在给我转账1000!速度!
五秒钟之内他就转账了
所以姐妹们
有时候他们真的不是不爱你
只是智商.....
我和我老公去吃饭
我:
有一个招牌龙虾很有名,不知道还有吗。
男朋友:
有有有!刚才我看到了!
我:……
我让老公去买菜,跟他说:
去了买三斤苹果
要是有西瓜,再买一个
过了一会儿,他回来了
拿了一个苹果……
我:水烧开了
我老公去看一眼:对,是开了
然后回来
我:那你在干嘛?关火啊
他去把火关了,又回来
我:关完不把水灌壶里?
他:那你一次性说完啊害我跑三趟
我:这还用说?!
水开了不就是去关火倒水的意思吗!!
难道我说饭好了你不是直接来吃?!
而是来看一眼说对!是好了!
然后我喊你拿筷子喊你开吃你才吃?!
外面晾着衣服
我叮嘱先生晚上顺便收一下
晚上我10点到家衣服还在外面晾着
问先生:怎么衣服还在外面?
他回:你让我顺便收
我没去阳台,顺便不了…
跟男朋友吵架,我说:
哼,
就算你给我买口红我也不会原谅你!
男朋友:好的不买不买,别生气了!
我:???????
跟老公说:真不想过情人节
都没人送我花了
老公深情地望着我
拍了一下我的头说:
那咱们就不过了
我:……
“最近嘴馋了想吃烤鸭”
“那就吃呗”
“天气太恶劣了不想出门”
“那就别吃”
“你现在就去街对面给我买半只鸭子明白了吗”
“明白了明白了”
我:老公老公
刚下过雨,外面都是泥土香味儿!
他:那你趴地上好好闻闻
刚认识那会,我爸住院
他问:需要买点什么?
我们那时候还不熟,就想客气一下
说:不用买什么……
他果然就空手过来的
分享一下我跟老公每天的对话:
“老公你干啥?”“出去”
“去哪?”“下楼”...
'老公你回来了吗?'“回来了”
“到哪了?”“路上”...
……
“你现在马上给我发坐标!不然回来等死吧!”
我跟男朋友说
圆圆她男朋友送了她一双鞋作礼物呢
我男朋友向往地看着我说:
哇~好棒!我也想要!
男朋友:亲爱哒
你情人节想要神马礼物
我假装懂事但内心已经心花怒放了:
我不要礼物了亲爱的
男朋友:真的不要了?
我:嗯……真的不用啦
男朋友:那我要!
我:……………………
问男朋友:
亲爱的,我腿是不是很粗?
你会不会不喜欢我了?
男朋友说:我就喜欢腿粗的
我:…………………………
我和我男朋友走在路上
他突然跟我说:那个女的比你还胖
我:你说什么???????
他:怎么了?好好好!!!
没你胖,你最胖行了吧!
我:…………………………
让老公洗碗
真的是洗碗,锅还在水槽里
让他把阳台衣服收了
真的收了衣服,裤子没收……
我出差,问他:
你看冰箱里香蕉是不是坏了?
他看完之后回答说:坏了
我出差回来烂香蕉还在冰箱里
我:老公,我买不到想要的口红色号
倒霉死了,嘤嘤嘤……
老公:哈哈哈哈哈哈,真倒霉
我给你买个转运珠转转运吧
我:…………
告诉大家一个小秘诀:
跟老公说话
一定要下达最简单的指令,
成功之后疯狂赞美他!!
别问我怎么知道的
我和我家狗也是这么相处的
很管用……
算了
原来大家老公都这样
那我不离婚了
来源:人民日报、视觉志(ID:iiidaily)