给孩子喂饭，怎么就成了孩子的噩梦

一

几个月前，我和朋友分享了一段儿子吃饭的小视频。视频里，刚满一岁的儿子左右手都很灵活，两只手的大拇指和食指可以精准地夹起想吃的食物，并快速地送入嘴中。视频之外，有时候，儿子还会拿起食物放在空中停顿一会儿，然后看着我们，露出他并不整齐的乳牙，再快速地放进嘴里，咯咯笑个不停。

我的这位朋友算得上是儿子的“老粉丝”，儿子刚出生没几天，她就借出差之机远道而来，看望尚在老家医院里待着的儿子。所以，伴随孩子一天一天长大，我偶尔会发一些照片、视频给她，共享孩子的近况。看完视频，朋友对儿子吃饭的状态很满意，并忍不住感慨：“孩子吃饭就应该是这样子的！”

在朋友的记忆中，自己幼时的吃饭过程算得上是一场噩梦。因为朋友的妈妈觉得用手抓不干净，所以在她学会使用勺子和筷子之前会喂她，到了上幼儿园的年龄，她已经学会用勺子，但妈妈也还是习惯性喂她。妈妈没有时间喂，那就保姆喂；保姆没有时间喂，幼儿园的阿姨喂。总之，妈妈、保姆和幼儿园阿姨轮番上阵，谁有空就谁喂，在吃饭这一点上，她毫无自主权可言。

由于自己在吃饭上没有自主权，所以朋友小时候养成了一个“坏习惯”——总喜欢把饭含在嘴里却不下咽。朋友的妈妈、保姆和阿姨，对此当然是深恶痛绝，一直责怪孩子吃饭不乖。反过来也可以想见，妈妈或保姆为孩子做饭肯定费了不少精力，到头来孩子却不愿意吃，动辄口含食物一个小时，喂饭的人怎能不崩溃？

在微信上看朋友的描述，我试图安慰她：“你看你现在也是吃货一枚，并没有造成什么影响嘛！”结果，朋友却认为自己之所以养成爱吃东西的习惯，恰恰就是因为她小时候被限制了，形成了一种反向效果。换言之，这是一种叛逆之举。在她看来，自己小时候缺乏吃饭的自主权，所以她在长大之后，有钱有权（吃饭）了，就变成了一枚妥妥的吃货。深夜里，她的朋友圈偶尔会出现一盘高热量的食物，原因也许就在这里。

二

在社交媒体的语境里，吃货是一个较为正面的标签，给人随和、有趣的感觉。但就像有人喜欢称自己是强迫症，而伪强迫症并不知道真正的强迫症患者有多么痛苦，一般意义上自称“吃货”的人，也不能体验那些暴饮暴食者的绝望和痛楚。

医学意义上的“吃货”，被称之为为“暴食症患者”。他们常常在深夜、独处、无聊的时候暴饮暴食，摄入远远高于正常的食物总量。比暴食症患者更糟糕的是“神经性贪食症”患者，这些患者在暴饮暴食之后，随即又会陷入深深自责、焦虑和罪恶感情绪之中。于是，催吐、服用泻药、疯狂锻炼的行为又会出现在他们身上。神经性贪食症的主要发病人群主要是青少年，在中国的发病率是2%。

当然，在跟朋友分享视频的那会儿，我并不清楚这个疾病和这类患者的存在。但通过朋友的描述，我突然意识到一个可能存在的问题，那就是关于孩子吃饭，我们可能都太关注他吃饱了没，或者进一步吃得好不好，营养够不够，却忽略了他的吃饭方式上对其日后心理成长的影响。

在今天的城市家庭里，一到吃饭，几乎必然有一个成年人舍弃自己上桌吃饭的权利，单独对付婴幼儿阶段的孩子。有的家庭，更是出现了全家人轮流上阵喂孩子的情况。可以说，三十年前我的朋友所遭遇的喂饭情形，今天的大部分孩子也在经历。实际上，只要我们稍加留意外边的餐厅，如果餐桌上有一个1-5岁的孩子，全家人使出浑身解数喂饭的场景可以频繁见到。

和朋友的聊天结束后，我开始留意这方面的研究性文章，试图找到不同进食方式对婴幼儿的影响。可以预见的是，大部分婴幼儿的饮食书籍都是在介绍各类食谱，讨论如何给孩子加强营养。当然，也会有一些文章提到“让孩子自己吃”的必要性，不少育儿公号文章也指出，追着喂饭对大人和孩子来说，都是一种折磨。

成人的固执有时候非常隐性，我们自己都很难觉察到。比如我们在看待孩子吃饭能力这一点上，很容易一直保持固化的观点：孩子太小，还不能很好地将食物送入口中，需要大人帮忙。孩子6个月后加辅食时是这种观点，孩子1岁了也持这种观点，孩子上了幼儿园必须要自己吃饭了，但只要父母在身边，父母还是没有改变观念。父母打心眼里认为，相比孩子自己吃，自己喂可以更加快速、精准和卫生。

很显然，孩子在学习自己吃饭的阶段，一定会造成灾难性的场景。但是如果不给他们机会，而是依靠孩子自己足够大了才学会用勺子、用筷子这一技能，所造成不仅仅是早期喂饭时大人与孩子的极度痛苦。更糟糕的一点在于，这会剥夺孩子对吃饭的兴趣，乃至影响孩子的心理状态，导致他们的社交障碍。

这听起来有点危言耸听，的确，一个人的成长路径、发展轨迹并不容易预测，我很难说一直被父母喂饭的孩子，将来就一定会出现社交障碍。不过，这一判断也并非信口开河，而是建立在规范的精神医学研究之上。

三

德国格吕能巴赫心身医学诊所的贝贝尔·瓦德茨基博士，曾专门针对患有饮食障碍的成年男女做了大量访谈和研究，结论是这些人的饮食障碍（包括减肥癖、暴饮暴食和催吐癖）都源于自我评价和对外交往的障碍。简单来说，是社交障碍导致了一个人暴饮暴食或厌倦食物，以及暴饮暴食之后疯狂催吐、减肥，而不是反过来。

这个结论跟我们的主题看起来似乎没有什么关系，不过在具体论述中，在瓦德茨基博士论文修改而成的著作（中译本为《女人自恋 渴望承认》，上海人民出版社2003年）里，描述了孩子吃饭方式对日后心理状况的影响。

瓦德茨基发现，食物实际上是一种社交媒介。新生儿呱呱落地，通过母亲的乳房与母亲形成亲密互动，所以母乳喂养除了提供孩子必要的营养，也是在建立孩子与母亲的交往方式。等到孩子逐渐成长，食物继续充当社交媒介的功能，在吃饭的过程中，孩子其实是在与父母进行互动，父母与孩子通过吃饭进行情感交流。

所以，父母的喂养方式将会非常关键。前面我已经说过，成年的父母在看待孩子拙劣的吃饭能力时，会有进行干预和代劳的冲动。孩子可能一开始没办法精准抓取食物，可能会弄得满桌满地都是，可能会把食物倒在自己脑袋上。但是，假如父母一直进行喂饭，这种代劳行为最直接的影响就是，孩子会认为吃饭是为了完成父母的任务，是为了取悦父母。

如果父母认为“我给你的你都要吃”，这就会大大伤害孩子吃饭的热情；如果父母用“你不吃，爸爸或妈妈就会生气”的语言或表情，那么孩子将会逐渐放弃对自己身体的控制：我就是一个替父母吃饭的工具，我的身体并不属于我自己。当然，像我的这位朋友那样，很多孩子面对父母的“强硬态度”，他们会选择用“含着却不下咽”来抵抗，这是他们捍卫自己吃与不吃的自主权的一种体现。

不过，在父母看来，这就是“不乖”。一日三餐，日复一日，年复一年，久而久之，孩子根本没有能力对抗父母的评价。逐渐的，孩子就会从抵抗变成愤怒，从愤怒变成绝望，再从绝望变成冷漠。吃饭变成一种负担，一种潜移默化塑造孩子心智模式的负面因素。有必要提一句，许多看起来很乖的孩子，其实因为早期的抵抗失败，转而变成擅长取悦父母的类型。这些孩子可能成绩很好，才艺很多，很容易收割外界的称赞。但是，他们往往缺乏自己真正热爱的事物，即使有，也缺乏追求的勇气，他们更精通如何在恰当的时间、地点和事物上让父母满意，而不是追求自己的想法。

这样的孩子，有部分会遭遇严重自我认同的危机。因为长期处于“工具化”状态，所以这些人很容易找不到自己的生活意义，也无法与他人建立起持久的亲密关系。这种社交障碍导致他们无法独处，无法度过无聊的深夜。也许是“哪里跌倒从哪里爬起来”的定律在作祟，他们开始出现报复性的心理，在曾经不能自主控制的饮食上，开始暴饮暴食。

但是，社会审美对人的身体提出了苛刻的要求，尤其是女性，客观上面临的形象压力更大。暴饮暴食之后带来的身材变形让他们痛不欲生，所以暴食之后的催吐、疯狂锻炼、深夜跑马拉松等等，也就变得可以理解了。根据统计，暴食症患者中95%都是女性，其中有以青少年女性为主。

当然，按照瓦德茨基的研究，导致人们社交障碍的原因绝不仅仅是早期的进食方式问题，而是存在非常多因素，诸如家庭暴力、父母频繁吵架、遭遇性侵、经历重大变故等等因素，都可能会引发个体的社交障碍，继而诱发暴饮暴食的行为。不过，作为一种不断重复的日常行为，父母对待孩子的喂养方式所起的影响不能被忽视，更何况赋予孩子吃饭的自主权，其实是让父母学习尊重孩子、平视孩子的绝佳契机。

四

说到这里，也许你会问到底什么是最好的喂养方式？什么样的方式才算尊重孩子？难道是放任孩子的任何要求吗？对此，我可能并没有足够的底气来回答这些问题，我只能说在今天这样一个物质丰裕的时代，我们也许可以减少一些对孩子营养摄入的关注，转而更注重餐桌上的“资格平等”。

孩子天生会乐意模仿父母吃饭的方式，他们模仿对背后，其实是一种对平等加入吃饭的渴望。孩子们希望自己可以和大人一样，占据餐桌的一个位置，然而津津有味地吃东西，偶尔还可以加入八卦聊天之中。所以，尽可能在吃饭的时候给予他上桌的权利，他会更乐意练习吃饭的技巧。如此一来，全家人都可以一起在饭点吃饭，一起加入闲聊，这种轻松愉快的家庭氛围，对于孩子来说非常重要。

其次，父母应该给孩子更宽松的吃饭环境。比如孩子刚开始学习自己吃饭，不要大声催他，父母可以陪他慢慢吃，对他每一次食物成功放进嘴巴进行鼓励；同时，父母也应该准备更多食物，以防他打翻餐盘。在学习育儿的过程中，我发现西方很多家庭主妇在婴儿学习吃饭前，会帮他脱得只剩尿不湿。一旦吃完，孩子肯定是满身都是食物，母亲则直接把孩子抱去浴室洗个澡。在这一的流程下，孩子吃饭不会有太多压力，反而会很乐意模仿、练习和参与。

最后，如果孩子厌恶某些食物，或者没有胃口，父母应该学会尊重孩子的意愿，大可不必担心孩子饿着。作为成年人，我们也会偶尔没有胃口，不想吃饭，孩子也一样，我们应该给他们调整的空间。更重要的是，只有经历了饥饿，人才能体验食物的美好。让孩子饿一顿，未必是什么坏事，他可能因此会在下一顿好好吃饭，也会逐渐懂的如果这一顿没有好好吃饭，那么接下来几个小时就会挨饿的道理。

必须要说明的是，距离给朋友分享儿子吃饭的视频又过去了几个月，已经16个月多的儿子变得越来越有自主性。已经不满足于用手抓取食物的他，不但想用勺子吃饭，甚至还不断试图争夺我们手中的筷子。此外，最近几天，他还会故意捣蛋，把脚放上餐桌。面对这些新的“挑衅”，妻子的做法是不抱期待，允许倒退，同时跟他“谈判”，鼓励、引诱他模仿我们，但不强迫他吃；在他伸脚之后，我们将他的餐椅搬离餐桌，剥夺他围餐的资格，等他平静了才上桌。

这些做法目前你已经取得了一定的成效，至少他已经不会再把脚伸到餐桌上了，用勺子吃饭的技能也得到一定幅度的提升。不过，不管是吃饭、睡眠还是其他事物，我越来越意识到一点，即养育孩子中最重要也是最难的是充分尊重并理解孩子。孩子的变化一定是惊人的，他们除了睡眠时进入充电状态，醒来的时间，无时无刻不在学习新东西。所以，父母要真正理解孩子，必须经常观察孩子的状态，不断修正自己对孩子能力的低估。

从这一点出发，如果父母能够学会充分尊重孩子吃饭的方式，能够学会理解他真正的需求，这样亲子关系的模式是可以保留和移植到其他事情的处理上的。例如伴随孩子的成长，他会更敢于探索外部世界，因为他知道父母会理解、尊重和支持他。反过来，能够密切关注孩子、平等看待孩子的父母，更明白孩子的兴趣所在，更容易获得孩子的信任。

因此，餐桌实际上可以被看作是一个绝佳的养育场景。在这个场景里，父母可以不断学习如何尊重孩子，理解孩子和规范孩子的技能。由于吃饭每天都在进行，所以父母和孩子都有较大的试错空间，彼此都可以更好地原谅、鼓励和宽容对方。

长远来看，父母在餐桌上可以埋下孩子自信、自主和自立的种子，也容易收获和谐的亲子关系。尽管孩子自信、自主、自立以及彼此和谐的亲子关系本身，并不能确保孩子获得马云式的成功。

原标题：《在餐桌上，埋下孩子自立的种子》

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