容忍自己被家暴，是失职，而不是尽职

昨天，一位母亲留言，她被丈夫多次家暴，痛苦而绝望，但是为了孩子有完整的家，有一个父亲，所以不愿意离开丈夫，问应该如何办。

我的答案当然是离开这位丈夫，拒绝继续被家暴。

这条留言很快被顶成第一热评。其他读者也非常着急。

后来，这位母亲再次留言，表示家人朋友都在看我的公众号，不愿意他们也知道这事，删除了评论。

后台资料显示，这位母亲是我的老读者。所以，她应该多次看过我写家暴问题，所谓“为了孩子有个完整的家，所以我不得不继续与家暴男保持婚姻关系”，她应该知道这种想法一直是我反对的，离开家暴男一直是唯一选项。但是同样的理由她又复述了一遍，说明她并不愿意选择离开家暴男，结局极有可能如这样读者描述的：

当一个人长期被家暴，而又不愿意离开，最后的处境就会非常可悲，当你耗尽他人的同情，甚至让人有“不知好歹”的感觉时，旁观者自然得出一个结论：可怜之人，必有可恨之处。直接一点的人，只冷冷送两个字：活该。

我愿意为这位母亲，为那些长期不敢脱离家暴家庭的人（包括被老婆家暴的丈夫）再多说几句，也会一直说下去，因为人在需要改变时，分成三种：

一是迅速改变。进入新状态就像按下开始按钮那么简单，这是学习能力强，反省能力强，意志坚强那批人，他们的人生效率高。猎豹一般。

二是永远不改变。他们就像植物，纯被动，处于悲惨境地，自己也知道必须改变，但他们没有挪动的能力，谁出现在他们人生中，他们都默默接受，包括接受那个家暴者。

三是缓慢改变。他们像蜗牛，脆弱、缓慢、敏感，猎豹跑一秒，他们得爬一天，但是，只要持续被鼓励，持续朝正确的方向爬，他们还是能够到达新境界的。

昨天留言的母亲，和多数人一样，是第三种类型。所以，有些话还必须对她说：

1、被家暴，并不是你的耻辱。没人会谴责受害者。

2、要敢于求救，不必维护家暴者的“好形象”。

3、这点是最重要的，要完成观念的转变，“为了孩子有个完整的家，而接受家暴”，这不是一位母亲在尽职，这是一位母亲的失职。你不是为孩子而牺牲，你是在对孩子施暴。

一位在家暴中长大的孩子，她的留言是证据：

“你走啊，为什么不走？”这是孩子的直觉，这直觉是对的。

只要你不走，家暴持续，孩子观察到一对不正常的父母：无法自控的施暴者，无法自保的受害者。这差劲的两种人，恰恰是她的最亲近的人，她想长得正常一点，还得在精神上完成弑父弑母，极其痛苦，不是每个孩子都能完成这个过程，家暴持续得长久，孩子精神受害也在加剧，最后彻底走不出来，成为你们的完美复制品，也不稀奇，可你们最后还说：我们只不过是为了给一个完整的家！

最愤怒、最痛苦的应该是孩子。所以他们会喊：“你走啊，为什么不走？”

只要你走了，暴力就中断了。孩子受到的虐待也就中断了。

确实，一个幸福快乐的单亲家庭，可能比不上一个幸福快乐的双亲家庭，毕竟少了一个幸福的家长，少了三分之一的力量。但是，它远远好过一个不幸福不快乐的双亲家庭，与长期家暴的双亲家庭比，更是天堂与地狱之差。

一位被家暴的母亲，敢于选择离开施暴者，与孩子组成单亲家庭，那证明她有修正能力，有追求幸福快乐的能力，这能力传递给孩子，孩子在成长过程中，不会害怕遇上错误（这是必然的），不怕落入不幸，因为母亲教给他自救能力。

而不敢离开施暴者的母亲，在于她们内心认定离婚是无法接受的失败与耻辱，“为了孩子有个完整的家”，这个借口，可以让她们在一切恶劣婚姻中苟且下去，甚至在“为了孩子牺牲”的光环下，在身边一堆劣质恭维中，她们也信以为真，将自己的软弱与不负责任，包装成了坚毅与很负责任，感觉自己尤其是孩子的恩人，以后索要起回报，理直气壮。

这样的母亲，其实更可怕。因为她自我神化了，孩子在精神上杀不死她，变成既受她的伤害，还要感激她。一个男孩，如果认定女人都是这样的，糊涂、虚伪、道德胁迫、扮弱者欺负人，他将成来一个家暴男，也不意外。

被家暴的母亲，“你走啊，为什么不走？”不走才是失职啊。