讨好别人，不如取悦自己

社会心理学家苏珊·纽曼（Susan Nerman）曾在《拒绝之书：250个说“不”的方式——认真拒绝，绝不做取悦者》一书中提到：

爱取悦他人的人一般有以下9个特征：

1.对他人说“不“会感觉身体不舒服

2.习惯说对不起

3.冲突会吓死他们

4.容易过度自我解释

5.容易接受所有邀请

6.拼命努力，证明自己

7.选不出就餐地点

8.很可能有问题但也不会问

9.偷偷地想成为可以被所有人依靠的人

通俗来说，有以上9种特征的人就是我们所说的老好人或者是讨好型的人。

他们害怕对峙，害怕冲突，他们对所有事都认同，几乎答应任何事，总是避免令人难堪的争吵或争论。

他们看似乐于助人，但并非出于自愿。他们是观察家，能敏锐捕捉别人的情绪，看别人脸色办事；他们是奉献者，内心憋屈，张口却说不出不字。

他们采取讨好的姿势蹲着，以免和别人翻脸。时常幻想我爱人人，人人爱我。害怕被别人否定，压抑真实的自我。

他们经常把“大家都不容易”、“别伤和气”、“你喜欢就好”、“可以”、“随便吧”、“别管我了”、“忍忍就过去了”、“那好吧”、“没问题，再晚我也会做完”、“习惯就好”这些话挂在嘴边。

他们把别人的需求当作最重要的事，即便自己做不到，也要假装能做到。

幼年成名的作家蒋方舟，早早被公认为才女，站在大多数人需要追赶的位置，却在近期《奇葩大会》节目中坦言自己就是讨好型人格。

蒋方舟谈到，直到去年，她才意识到自己没有和任何一个人产生过“真实”关系。

这种“真实的关系”是指：你可以和这个人去争吵，可以去把自己最不堪的一面展现给他看，可以在他面前肆无忌惮的去做自己，表达出自己最真实的想法。

要产生真实的关系就必须暴露真实的自己。而做真实的自己，就面临着一种危险，难免在人际交往中和他人产生冲突。这恰恰是讨好者不愿面对的局面。

不争不吵，不和他人开撕。可能是源于我们自幼的教育和身边的氛围，做人做事要保持谦卑。但更深层次来说，不敢表达自我，是因为自身缺乏安全感。

讨好者对他人的认可有着强烈的依赖感，每个讨好者的内心深处，都有许多恐惧：

害怕因自己让别人不高兴，害怕没有人喜欢自己。害怕被边缘孤立。

日本作家太宰治在小说《人间失格》里有这样一段描述：

“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”

“老好人”小心翼翼选择当个好人，可他们也有不为外人道的苦，那些苦不敢外泄，自己又无法消解。挤压出许多焦虑和矛盾，甚至愤怒和抑郁。被负能量纠缠身心不痛快，哀叹人生不快。

过分放低姿态，妥协和讨好换来的关系是虚伪且有害。不真实的关系像沼泽地，你越是讨好挣扎，越是发现自己呼吸困难，赔上自己本有可能幸福的人生。

说到底，患上讨好病的人，都是一个“怕”字引出来的，活得不踏实不自在。

郭冬临在1995年央视春节晚会的小品《有事你说话》，将讨好型人格表现到了极致。

有事你说话，没有办不到的事。怕别人失望，宁可自己受罪。

帮人代买火车票的故事浓缩的是中国式好人的行为逻辑，能替人办事是荣誉，善于自我牺牲以求他人夸赞。

一个小人物想要被认可，讨好巴结别人的行为显得可笑。然而费力不讨好，费时费力费钱得来的赞扬，“奖品”不过是别人不要的废挂历和牙刷。

委屈自己，着力讨好别人的人，活得不会太开心。

老好人这种病毒害身心健康，必须得治，自救是最好的解药。以下方法仅供参考：

第一，停止以讨好换关系

你不再是脆弱的婴儿，不需要任何人帮你也能活下去，所以不必执着于他人的去与留。

幼年时父母说，“不听话就不喜欢你了”“必须考满分才给你买玩具”这种“恐吓”式有条件的爱让人在成年以后也患有错觉；必须妥协，才能被接纳和喜欢；必须先满足先别人的期待才能换取自己的需要。

讨好者敏感，对于他人情绪波动有强大感知力。总在担心自己使别人不高兴了。在人际交往中避免和他人发生冲突，一旦有碰撞也会先低头“认错”，不敢反抗，害怕撕裂关系而被“抛弃”。

真的朋友，不会因为你提出真实意见就断绝来往。真的爱人不会因为你没有达到某种要求就离你而去。以讨好粉饰出的美好是海市蜃楼，因为你无法无限度的去满足被喜欢的条件。

如果你是“老好人”，请认清一个事实，就算有人离开你，你也可以呼吸自理。

第二，退出愧疚模式

脱离道德绑架的束缚，你是你，别人是别人。讨好者往往混淆了“我”和他人的边界。错误的认为自己就该为别人的情绪负责，不替别人分忧解难就是对不起别人。

残酷的是你掏心掏肺为别人好，是大家眼里的“好人”。但当你有天需要别人“奉献”时，别人却回答，“管我什么事”。

你看，世上的事分为两种，关我屁事和关你屁事。你服务于“关你屁事”的他人之事，但别人并不乐意为“关我屁事”的你的事浪费人生。

对自己的人生负起责任才是你的正事，你没有义务让别人高兴而委屈自己。当你成全他人，埋葬自己的需要时，内心实际上是很憋屈不爽的，你没有自己想象的那么伟大，此时善良就成了一种伪善。

自省后的蒋方舟总结到：“愧疚是最大的负能量，任性是被低估的美德。”

如果你是讨好型的人，请不妨试试任性，多花力量和胆量照顾自己的感受，别人的情绪账单就交还给别人。

第三，不强求人见人爱

讨好者对获得他人“点赞”依赖成瘾。被“删除好友”是讨好者的噩梦。

善于弱化自我意识，通过低自尊的行动来取得更多点赞数是讨好者的日常模式之一。

不屏蔽任何人，将别人的“好评”视为快乐源泉。别人朋友圈的所有内容都及时点赞，即使某些内容是自身反感的。甚至被别人骂时还回帖，同意对方说得有几分道理。

你讨好别人时的样子，好没道理。

被尊重和爱是每个人的需要，但尊重和爱却不是乞讨来的。

“你若盛开，清风自来”。你自己强大起来时才有所谓被欣赏的价值。别人对待你的态度不会因为你一味的服从而给你好评，过分低姿态只能被别人轻视，轻贱了自己。

你不用刻意去“求爱”，那不是你能讨来的。只要你自己喜欢自己了就找到了安全感和存在感。何况世界上不存在某个人是被任何人都喜欢的。

如果你是讨好者，请先爱自己，放下对他人肯定的执念。你的人生不是靠别人的赞美填充的。

第四，勇于拒绝他人，敢于说“不”

拒绝别人是坏人，不答应别的的要求是做坏事，这是个伪命题。

明明很累了需要休息，朋友却拉着你滔滔不绝倒苦水，你不敢说困，怕朋友生气。明明不是你的工作范围，同事推给你，你不敢推辞反抗，怕别人说你冷漠。你手头紧，还借钱给别人，不借怕被赶出通讯录。

你不敢拒绝别人，究竟是在怕什么？难道有谁真的会吃掉你？

其实你的潜台词是，你瞧，我这么好，你也应该对我好。我为你付出，你就不该抛弃我，快来喜欢我。

你不是真的无私心去帮助他人，不然你就不会感到委屈。你不敢拒绝，只是不敢把自己当回事。

讨好者胆小，索取者胆大。你不拒绝别人的不合理要求，不表达自己的想法，他人会一直误以为或者假装以为你是真心愿意。

自己能力外的事该拒绝就拒绝。

学会拒绝，比憋出内伤划算。

如果你是讨好者，请尝试开始拒绝别人。对不喜欢的人或事说“不”，虽然一开始不适应，但是很快从头到脚都会觉得畅快。

你可以做一个善良的好人，但是你的好应该是有态度的，有原则的。不损人利己，但也无需损己来假装利人的圣人。

畏畏缩缩做个老好人真的不值当，因为你辛苦讨好别人，却无形耗费着自己的人生。

有时候拒绝他人，不是冷漠。真相是你担不起过多别人的需求，努力照顾好自己的人生是被忽略的高尚。

放下讨好，从当下每个细节做起，每个行动请从真实的自我出发，而不要为了迎合别人而背叛自己。

亦舒说，人生短短数十载，最要紧的是满足自己，而不是讨好别人。

愿你从此活得痛快，活得通透。不讨好别人，只取悦自己。

＊作者简介：沄希 张哈哈，沄希，一个写作学徒，一个爱研究人心的大龄少女，张哈哈，一个专注于开白名单的小姐姐