这些人生中最基本的养料，你给了孩子多少

文｜吕静贤

爱、尊重和自由，是一个人生存在这世上最基本的精神和心理需求。但是，生活中，家庭教育里，又有多少人拥有这些人生中最基本的养料呢？而身为父母，又有多少人能给予孩子这些最基本的、每个人都应拥有的养料呢？

一个人，缺少了其中一项，都会由此产生各种各样的心理问题或人格缺陷，人生都会多许多遗憾，哪怕再优秀，成为“别人家的孩子”，也依然逃不开因此而带来的内心的黑洞。而且这三样，也是息息相关的，往往是缺乏爱的人，也一定会缺乏尊重，更大部分缺乏自由，因为在一个家庭里获不得爱和尊重的人，大部分也是被任意剥夺选择自由的人。

一个人心理健康、获得幸福的前提是什么？当然是离不开最基本的爱、尊重和自由了。身为父母，如果真心希望孩子能健康、快乐地成长，将来能拥有幸福的生活和人生，那么一定要给足孩子这人生中最基本的养料了：爱、尊重和自由。

爱，你给了孩子多少？

基本上，我们每个做父母的都会说自己是爱孩子的，除了少数特别的、虐待孩子的人。但是说自己获得父母充足的爱的孩子，却很少很少。

为什么？

因为你认为的爱，对于孩子来说，却不一定感到就是爱；

因为一个人能给对方的东西，通常是自己有的才能给，如果自己没有又怎么给得了对方呢？

因为我们自认为绝对正确的观念，也许恰恰是错误的，甚至与最基本的方法背道而驰；

因为我们无意中的忽略；

......

就比方说，我们现在大多数家长，都把目光放在了孩子的学习和技能培训上，甚至以此来作为孩子获得父母爱和目光多少的标准。慢慢地，到最后，连自己也搞不清究竟是爱孩子多一些，还是爱孩子的成绩更多一些。

而在这样的情形下，孩子要想获得父母充足甚至更多的爱，是讲条件的，是需要交换的。如果达不到父母的要求，就会被任意剥夺被父母爱的权利，甚至被父母以爱的名义而伤害，如打骂、冷落等。所以孩子，为了获得父母的爱，而不得不屈从于父母，做父母要求自己做的事，努力成为父母要求自己成为的人。

这是爱吗？一定不是。因为爱是不讲条件而无私地付出的。而且爱是尊重和包容，不能给对方尊重和包容的所谓爱，至多只是父母的自我意淫，而孩子却感受不到半点爱。

所以，尽管父母就在身边咫尺，尽管父母觉得自己已经很爱很爱孩子了，但认为感受不到父母多少爱的孩子依然比比皆是。

就如前段时间发生的15岁女孩杀父惨剧，据报道，父亲对女儿特别严，平时稍稍学习有一点退步，就会辱驾、家暴女儿。尽管在外人眼里，这个父亲平时是有多么疼爱女儿，总是叫女儿“小宝”，出去玩的时候，后备箱里总是塞满了吃的，总是对女儿说“小宝，你想吃什么，爸爸今天口袋有钱。”可是就是这样一个自认为爱女儿，希望女儿好的父亲，却让女儿感到生不如死，甚至最后不惜拿刀刺向父亲，把父亲给刺死。

他女儿在最近一条“沉迷在自己的世界里还不是因为孤独”的QQ空间签名，就恰恰说明了自己对父亲所谓爱的感受。

可见，有多少父母自认为爱孩子，可是孩子不但止一点感受不到，而且还感受到父母对自己的屡屡伤害，对父母恨之入骨。

而且，一个人如果连自己也没有的东西，又如何拿得出手给别人呢？

不少做父母的，连自己从小都没有获得父母充足的爱，因此当自己做父母的时候，即使知道、明白和想要给自己的孩子很多很多的爱，但是依然会犯曾经自己父母所犯过的错误——给不了孩子充足的爱，甚至伤害、虐待孩子。

如吴绮莉，她在母亲的伤害和冷落中长大的。尽管曾经在节目中称，自己从来没有为当年的任性后悔过，女儿是上帝给她的最好补偿。可是对待女儿，她依然沿袭母亲曾经对她的种种伤害去伤害女儿。

一个从小到得不父母之爱，并在成长过程中屡屡受母亲羞辱、践踏自尊的孩子，长大后做了母亲，又能拿什么去对待自己的孩子呢？即使有心，也依然无能为力，甚至是不经意中沿承父母曾经对自己的伤害给下一代。

还有，在成长过程中，我们受到的各种潜移默化的影响与教育，也会在不知不觉间成为我们身上根深蒂固的观念，从而成为我们行为的一部分。就如很多人在教育子女过程中，秉持的“打是亲，骂是爱”、“棍棒底下出孝子”等，对子女非打即骂，用尽羞辱与不堪言语，而这一切的出发点竟是“为了孩子好”。所以，错误的观念也是造成父母不能好好爱孩子、尊重孩子的主要原因。

还有一点，就是无心伤害了。因为我们每个人都是第一次做父母，第一次上阵，大多数并没有准备过、学习过，而且我们很多自身也有各种各样的心理、性格缺陷，再加上生活中各方面的压力，所以我们对待孩子，并不能做到面面俱到。很多时，能做到孩子能有一个健康的好身体就已付出许多心血。这时再要求关注并满足孩子的各方面心理，已实属不易。所以这一点，我也能理解。也希望曾经在成长过程中，因父母的无心伤害而没有得到爱的满足的孩子，能体谅父母。毕竟，从没有谁，是一做某事，就能马上做好某事，即使再想做好也好，也是在实践中，尤其是不断地失败、跌跤中，慢慢地学会的。

不论是以上哪一种情况，都希望我们做父母的，不仅要时时检讨自己，更要明白：只有好好爱孩子，才是真正地爱孩子。如果做不到无条件地包容与尊重孩子，那都不叫爱。

你尊重你的孩子吗？

我想，这个问题，很多父母都没想过。

因为，一个“爱”字，在很多做父母的眼里，就已代替了一切。

是的，只要我做到“爱”你，就基本上给了你所要和所应有的一切。

所以，很少父母会去想这个问题：自己到底尊不尊重孩子？哪怕觉得自己不尊重孩子，也是因为“爱”孩子。

可以说，一个所谓的“爱”字，就把父母许多应给予孩子的给掩盖、给扼杀。如尊重。

如曾曝出的一个母亲为占女儿与其前夫离婚被前夫赔偿的30万，竟绑架了女儿，把女儿送进了精神病院，最直接的理由就是：女儿不听话。

因为母亲想要占有、自己去处置这女儿前夫赔偿给女儿的钱财，而女儿不愿意，对这笔钱，她有自己的打算，而且她也认为这是自己的钱理应由自己处置。而母亲认为你是我的女儿，做我女儿就应该听我的，既然你不听我的话，那就别怪我无情无义、心狠手辣。

在这里，母亲以控制孩子、要求孩子一味听自己话作为自己为人父母的准则。认为孩子不听父母话，就是不懂事，就是没家教。而据报道，这位女孩的哥哥、姐姐，在工作、婚恋方面，也是受到父母的控制，被父母强行安排人生。

——其实，这样的父母，可以说在我们身边比比皆是，随处可见。一句“我是你父母，我为你好，你必须听我的”就可代替一切，而轻易地抹掉孩子应有的选择权、自主权。其实，这恰恰就是对孩子生而为人的最基本权利的不尊重。

再比如前段时间闹得沸沸扬扬的北大毕业生发表万字长文“我为什么拉黑父母六年”事件，据主人公讲，从小到大，父母对他各方面都是控制，小到几乎所有的衣服，都是按照父母的意愿和审美来置办的，从来没有任何自己作主的机会。

而且从小到长，在成长过程中，还不断地遭受父母对自己的嘲弄与打压。因此长大，当有机会独立后，12年不回家，与父母决裂6年，拉黑了父母所有的联系方式。在成长过程中，因父母不间断地打压与控制，他几乎有了创伤性应激障碍的所有症状，而这一切，父母竟孰视无睹。在父母眼里，控制孩子，以及因此而获得的面子要比孩子的精神、心理健康还重要。

这个主人公，不仅不再与父母联系，而且还准备到北大再读个心理学方面的博士，以解决自己长期压抑之下的心理问题。

当父母不再尊重孩子时，即使再怎么自认为给了孩子应尽的，甚至无穷的爱，那也不叫爱，那只能叫控制。而且这控制是冰冷、生硬的、毫无人情味的控制，它只会让孩子与你越来越远，甚至不共戴天，成为人生中一辈子的仇人。

心理学大师海灵格说：“幸福的家庭，都有一个共同点：家里没有控制欲很强的人。”

纪伯伦在《论孩子》里说道：“你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，而不是你的想法。因为他们有自己的思想。”

所以，为人父母，在养育子女的过程中，一定要去尊重自己的孩子，让他们拥有做人的最基本权利——尊重。

最后，就是自由了。

其实，前面讲了那么多，父母只有懂得用正确而合适的爱去对待孩子，在养育孩子的过程中去尊重孩子，那么对于孩子，你自然就会懂得给予他自由，尤其是选择的自由。

因为，你知道要无条件地、用心地去爱他，而这爱不带任何前提。所以你不会刻意地要求他要做到怎样怎样，并以此为要挟，你至多是告诉他你的期望，并通过引导，使他明白自己应该怎么做，才是对自己最合适、最负责任的，从而唤起他的内在自我成长力，从而主动地去走好自己人生的每一步。

而这爱的背后，其实就是尊重，即把他当成一个有血有肉、独立、有自己思想的个体，尊重他的选择。教育路上，父母的职责是引导，而非强制和代替。

当你做到对孩子爱和尊重的时候，你自然就会让他自由。

人生在这个世上，最主要的任务就是找到自己的位置，过好自己的生活和人生。而父母，其实充其量就是一个引导者，而非代替者。

武志红说过：一个生命的意义就在于选择，只有不断地为自己的人生做选择，这个人才算活过。