高情商的人，都是怎么“好好说话”的

同样的一段话，有人能用它改变命运，你信吗？

考研分数线一出来，我的邮箱里就塞满了调剂信。

原因是我导师的好多重磅论文，通讯作者都是我，联系邮箱留的也是我的。主要是投稿时，很多审稿专家的意见，确实很雷人，往往由我先过滤一道，再提交导师修改。

于是，很多考生的调剂信就发来我这里了。

其实我导师的方向每年都很抢手，有一年甚至达到四十比一的录取比例，一般是不接受调剂的。

往往这样的邮件，我只能回他们一个导师的正确邮箱。不过我知道，导师没什么时间看。

但有那么一位同学的调剂信，我不仅破例将它转发给我导师了，而且更神奇的是，我导师最终还真录取了她。

为什么呢？

80%的考生，调剂信都是这么写的。

“你好，我叫XXX，我毕业于XXX，原本报考XXX，估计分数不够，想调剂您，不知道您有没有名额，我这个人的成绩XXXXX。”

这样的调剂信，我第一个感觉就是群发的。

其次，就像你追了一个女神，被女神给拒绝了，于是你只能降低要求追求别人。这样的人再优秀，也很难有女生接受她。因为但凡你有点自信，都不会觉得，你比所谓的女神要差。

调剂也是这样，你必须解释一下，你退而求其次选择我的原因是什么。难道仅仅是因为我的分数线比那边低吗？如果是，对不起，我拒绝，我也是有人追的好不好？

但梅同学的调剂信是这样的。

第一段她依旧写了自己的基本信息。

但第二段，她写到。

“通过网上查阅和学姐介绍，知道老师您风趣幽默，学术底蕴扎实，一方面我对老师您的口碑和人气十分的驰往，一方面我不想放弃学习心理学的梦想，所以我希望调剂贵校深造。”

接着她列举了我导师的一些研究，显然是看过我导师的著作，引用了一句名言还是我导师做讲座时的口头禅。

最让我高兴地是，她还写到，我导师的研究覆盖了哪些人群，她打算如何扩大下受众类型，还打算将我导师的研究同她的毕业论文结合一下，形成一个全新的研究方向。

这封调剂信让我感到很亲切，她对我们方向的了解就像一个小师妹一样。

既然她下了这么大功夫了解我们方向，我也就想想怎么样用个恰当的方式，把她的调剂信转给导师吧，哪怕我导师不接受调剂。

后来，在一次给导师祝寿的聚会上，她亲切地和我打招呼，谢谢我的推荐。

我悄悄问过导师：“您为什么会破例要她？”

导师说：“她的言语智力很高，相当适合做心理咨询？”

所谓情商高，就是懂得好好说话，而好好说话最重要的一条标准就是，心里装着别人。

有一幅搞笑漫画上是这么说的。

A说自己之所以有好人缘，是因为他经常邀请朋友去他家带游泳池的别墅开Party，经常开着自己的游轮载着朋友去三亚度假，经常一言不合就发几十万的红包。

于是他问B，你凭什么有好人缘？

B说：我靠颜值。

A的心灵遭受了成吨的暴击。

其实在我看来，如果靠法拉利、别墅、游轮去建立起来的好人缘。这不叫人际交往，这叫“仗势欺人”。

如果靠在朋友圈里无限发自拍，用美图秀秀把自己P的跟个妖怪似得，希望靠颜值去吸引别人，这也不叫人际交往，这叫“色诱术”。

靠钱累积的朋友，钱尽即散：靠脸吸引来的情人，卸妆即分。当岁月爬上脸颊时，那个曾经最爱你的人，只会陶醉在另外一张脸上。

真正稳定而良好的人际关系，靠的给与对方情绪价值。

什么是情绪价值？

如果你是我的朋友，每一次你和我交谈，我都能让你对自己更满意一点，对未来的生活更乐观一点，在压力巨大的生活中更快乐一点。

这便是情绪价值，提供情绪价值最好的方法，就是通过好好说话。

一个没有情绪的聊天只能是尬聊，我说过，聊天聊的不是内容，而是内容背后所折射出来的情感。

低情绪价值的聊天比如这样的一问一答。

A：吃饭了吗？

B：吃了？

A：吃得什么？

B：鱼香肉丝！

A：谁做的？

B：我妈

A：你亲妈吗？

B：是的。

A：是生你的那个妈吗？

B：是的。

A：生你的时候疼吗？

B：疼！！！

还有这样忽略对方背后的情绪感受的，喜欢对聊天进行“总结式发言”。

A：刚刚看到一句话，游戏掉了可以重连，女朋友没了就可以一直玩游戏（哭笑不得的表情）

B：说的很有道理。

还有这样不关注对方的话题，喜欢自开话题的。

A：你看我的指甲好不好看。

B：我最怕和同学说话了，脱口就出川普！

A：像不像一个老妖怪

B：老妖怪？谁？川普？

A：去死吧，我和Siri聊天都比你有趣。

还有网上学了几招泡学，就开始乱秀技巧，丝毫没有理解对方真实感受。

当我发了某条吐槽的朋友圈后，某读者“安慰”我。

A：大师，我知道的，你内心其实还是个孩子，想哭就哭出来吧，会好一点。情绪不要压抑，释放出来会好很多。虽然你很看起来很坚强，我能感受到不为人知的悲伤。

大哥啊，你知不知道“优秀的人，从来不会输给情绪”这话谁发明的，是我啊！

我“内心其实还是个孩子”，这不是打自己耳光吗？我这条朋友圈纯粹吐槽一下，不要过度解读好吗？

况且能靠哭就解决的情绪，从来都不是什么真正的情绪，人要化解一个情绪靠的是对情绪的认知，而非宣泄。

一段好的亲密关系，最终走向悲剧，往往是从不好好说话开始的。总把消极和负面的东西扔给对方，只会让人感到别扭。

毕竟打着“真爱”的旗号，让别人为你的糟糕情绪和言行买单，是情商极低的表现。

真正的好好说话，该是什么样子的呢?

我有一个学生毕业了，我也就是在大一教过她心理学，不是很熟悉。突然她来找我咨询，她毕业后，有好几个单位愿意要她，她不知道如何选择。

我建议选择工资最高的那个，其他因素先不考虑。让供养你这么多年的父母，好好歇一歇吧！

但是工资高的有两家，于是我建议选择休息时间多的那家。

女生不解：“老师，刚毕业不是应该更努力一点？你为什么让我选择休息多的那家！”

我告诉她：方便她再找一份兼职。

于是女生回了我这么一段。

“周老师你才华横溢，你又当老师又当作家又当主播，可以兼三份工。而我这样的小菜鸟，恐怕只能多看看书了！”

这个时候我该回什么呢？

首先你要知道这个女生想要什么？

微课直播间里，很多同学说，这个女生有点不自信，她想要一点安慰。

她想要的不是安慰，她想要的是鼓励。安慰你告诉一个人情况没那么糟，鼓励是告诉一个人她“可以的”。

有同学说，她不想兼职，我应该换一个建议。

兼不兼职，此时重要吗？不要总想着帮别人做决定，也不要想着迎合别人的想法。理性的建议太冷，真正的情商高手，从不说冷话。

她想要的是什么？

她想成为我这样的人。

那么我们就给与她这份支持吧！我们这么说。

“在这个狰狞的世界里，你要在这么多的企业里做选择，就好像与众多怪兽搏斗一样，这样的精神怎么会是一只小菜鸟。况且，我能兼这么多工，不是因为我才华横溢，而是因为我别无选择，在这一层面上，我相信你和我一样。”

大部分时候，人们说出一个自嘲的话，不是为了让你迎合，或者是安慰他，是为了让你否定这句话。

这便是一种情绪价值。

心理作家大将军郭这么说过：

提供情绪价值，就是先学会积极关注。

这样做的好处是，你不但能在这个过程中学会如何积极的回应对方，提供高情绪价值，更重要的是你能渐渐获得明朗而乐观的看待世界的角度，当你变得更积极，你自然能做到提供高情绪价值的第二步——更倾向于提供正面的信息。

你会发现值得报怨的事越来越少，而你想要分享的快乐越来越多。

高情商的人，为什么一开口就赢了，因为他提供的情绪价值，是无价之宝啊！

人与人之间，最大的吸引力，不仅仅只是你的容颜、你的财富、你的才华；而是，你传递给对方的温暖和踏实，以及传递给对方的那份正能量。