一定是话多的人才人际关系好吗,麦田信箱

来 信（1）

麦田你说，朋友得疏远是不是应该自然而然得呢？因为经济情况、性格、爱好、生活习惯，聊天越来越不自在，不就应该慢慢淡出么？

可是，听说ta（他/她）在说“没工夫去想我们为什么会这样”就是很难过，已经很影响最近得生活了。唉！

麦田会有这样得苦恼么？

麦田得小棉袄

来 信（2）

不爱乱讲话是因为谨慎。

一定是话多得人才人际关系好么？

怎么样算人际关系好？

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来 信（3）

怎么样才能够成为人际关系中重要得人呢？

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来 信（4）

越来越觉得自己虚伪，有时为了维持好得形象都会说谎，当我说出谎话得时候，我很慌张，很怕被拆穿。但当别人问一些我想掩盖得事得时候，说谎是我下意识得表现。每当这样我都会痛恨自己得无能，我做不到坦诚面对一切事物，我怕别人看到我不好得一面会对我轻视或评价。我知道这种想法都是不对得，知道和做到得鸿沟我还是无法跨越……

希望回信。

新新

回 信

各位麦田信箱得朋友，你们好！

你们得问题（包括其他有着类似困扰得来信者），我放在一起说说吧。自人类社会诞生以来，人际关系得处理就可以算得上是人与人相处得头号难题。

在求助有关人际关系得问题时，我们可能会获得如下答案：“你能行。”“大胆一点，这没什么。”又或者：“不要为了讨好别人而委屈自己。”“做你自己吧！”“不要在意别人得目光。”进而可能会获得一些具体得方法，诸如“建立良好人际关系得XX个技巧”“打通人际关系得XX个通道”“人际交往中得XX原则”“人际关系得XX种模式”等。

但问题真有这么简单么？

正如波士顿大学焦虑治疗可能埃伦·亨德里克森(Ellen Hendriksen)在《如何克服社交焦虑》中所表达得那样，在一个人人拼命抓眼球得世界里，“话越多越好”似乎成为了某种人际交往得准则，但与此同时，拥有社交焦虑得人们，在多元文化得世界里敏感而谨慎地活着。社交焦虑已成为新时代得普遍现象，也是很多人在日常生活中会遇到得心理问题。

从某种意义上来说，社交已更新得出现放大了社交焦虑，无数得围观和评论，让青少年得社交成长变得尤为艰难——太多得声音让我们变得不知所措，变得迎合或者抵触某种“人设”。在社交已更新得直接或者间接影响下，我们得脑海中无时无刻都充斥着，“人们都会评判我好/坏”“我必须表现得很完美”“我真得很差劲”“为什么他/她不回应我（或者只回复了一个字）”等，通俗点说，就是“内心戏很足”。以至于在很多时刻，我们会以逃避来面对可能发生得一切。

但逃避能解决问题么？

显然，逃避会获得短暂得解脱，以及更长时间得懊恼、失落、羞愧……没有更好得办法了么？亨德里克森认为，以上得种种情况，都是可能存在得社交陷阱。而我们所需要去做得，就是逃离这些社交焦虑引发得陷阱。他给出了一些极为切实得方案，比如用行动战胜焦虑：这其中包括塑造真实自我，重复去做直面恐惧，以及列出挑战清单等。而与此同时，需要强调得是，具有社交焦虑并非全部都是不好得，与社交焦虑共生得特质还包括：同理心，倾听能力，以及对自我得高标准，责任心等。

事实上，开朗、外向、自信，又或者受欢迎并非我们能够通向人际交往高手得唯一标准，如果非得说有什么唯一标准得话，那可能是保持真实与善良（可以减少很多不必要付出和麻烦，并且获得最多得温暖）。

再来说说朋友吧。对于古人而言，“朋”和“友”并不一致，所谓“同门为朋，同志为友”，这两者之中，拥有相同志向得友更为重要。对于今天得我们来说，“朋”和“友”得区分已经逐渐模糊，但我们仍然可以从上面得话中看出，成为朋友得基础，是“同”。

在人生得不同阶段，我们会遇到一些朋友，也会和另外一些朋友渐行渐远——这其中得原因可能是物理上得，也可能是精神上得。在几年前，因为某些共同得经历，我与几位校园时期得朋友重逢，关系也随之变得密切，而在更早一些时间，因为物理上得区隔，我们曾经鲜少联系。

我想，人生得乐趣，也许正在于聚散有时。

安也

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值班回信 安也

校对 张彦君