这化妆技术不得了，我以后还能相信爱情吗

英语老师为了强调词汇累积的重要性，说：“一个单词读10遍这个词就会跟随你一辈子”教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来“money money money ……”

冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，
就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。
我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，
他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，
对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。
回到被窝，想想突然觉得不对，顺便关下灯？

冬天了，
公车上给人让座，
可以很热心地说：
“快快，趁热坐。“

当你正痛苦自己没有大胸，
没有美腿，没有细腰的时候，
不要难过了。好好想想，
你不是还比别人多一个下巴吗？

屌丝的心理是：
碰到美女连话也不敢说，
心中想的是，算了吧，
人家怎么能看上我。
另一方面：晚上一个人躺床上，
捶胸挫足的恨道：
“卧槽，劳资长这么帅怎么会没女朋友”。

你每天陪着我散步，
陪我看我喜欢的电视剧，
不介意吃我吃剩下的东西，
我被人欺负了你帮我出头，
我下班回家各种姿势逗我笑，
我应该是你生命中最重要的人了吧，
我知道你爱我，可是人狗有别。

有一天我觉得自己长高了，
但后来发现，其实是被子盖横了，
有一天我觉得自己身子发热不怕冷了，
但其实是供暖了，有一天我喜欢的人在
扣扣上主动跟我热情的搭话，但其实是被盗号了。
曾有过很多次美好的自我感觉，
但事实一次次证明，我想多了。

“昨天学人家在街上拉着一陌生美女表白了。”
“真有你的，她说什么了？”
“不知道，巴掌太响没听清。”

公司的人际关系太复杂了，
我们办公室虽然只有三个人，
平时还分成两派呢，
一派叫地主，一派叫农民。

爷爷在病危之际，
将年少无知的小雷叫到床前，
用尽最后一口气嘱咐道：
“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”
小雷是个听话的孩子，
他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。
许多年以后，
他终于成了村里最好的棺材匠。

小鸡慢慢地长大了，
开始思考很多问题，
思考自己是怎么来到这个世界上的。
于是他问妈妈：“妈妈，
你知道我是从哪儿来的吗？”
妈妈说：“Ｉ孵了ＹＯＵ！”

这学期快结束了有一科要自己做PPT，寝室一哥们花了几天做完！
最后要自己讲解！他不啦不啦的讲完后，
老师来点评：“这一定是自己做的！”
我们一个劲的鼓掌！
但是老师还说了句：“百度里面没有比这个更差的！”

大学有个哥们有点娘泡，大家经常开他玩笑。
毕业三年了，一直失去联系，今天，他突然在群里面发了个信息说要结婚了，
一直沉寂的QQ群突然爆发了巨大活力，一帮子潜水B都出来了，
所有人发言都是问新郎男的女的啊！

初中班主任喜欢打人，尤其是喜欢打长的比较胖的，
于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。
一次上班主任课，胖子在睡觉，班主任去他座位那里直接就是三下五下的打，
只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句：
“老师，我知道你儿子在哪个学校上学，你不想他有事吧？”

高中是全封闭的，不让出去。
于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。
学校各种查，让班主任轮流值班。
哥们嘴馋，买了倆个鸡腿。
刚拿听见班主任大吼：“你干嘛呢！？”
哥们不敢回话。
卖东西的大叔幽幽的说：“我来探监，给孩子们带点吃的。”

小小特可爱单纯，朋友问她怎么跟她男友认识的，
她说：“我去学车结果忘了带了学车证，就让五楼合租的姐妹给扔下来，
结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太，老太太打量了我一下，
特激动的问姑娘有对象了吗?我说没有啊！结果晚上就领她儿子来给我相亲了！！”

520表白日么，宿舍老三吃完晚饭就在老大床前站着，
憋的脸通红的终于说了一句：“大哥，咱们在一起吧，我从大一就开始默默的喜欢你了。”
老大很淡定的掐灭烟头：“老三，你不带拿我练手的啊！”

郭东在一高中上学，晚上经常跳出去上网。
有一次不幸被主任逮住，让郭东给家长打电话念校训。
郭东给他妈打电话，对话是这样：
“妈。” “嗯？”
“给你说点东西”然后就念起来了。
他妈“ 你傻吧，你有事吗，没事挂了吧。”
他：“没事，这是学校电话，不要钱。”
话说这个必须开括音的，当时主任的脸真绿了。