一边为奴，一边求解
作者：群若（爸妈内参主笔）
闺蜜最近被小学三年级的女儿快气炸了。
两夫妻做国际贸易，出美国七天，期间孩子作业基本胡乱潦草交差，完全不肯用心做，更是丢三落四，总是弄错要带的课本。
老人在旁一催，小朋友云淡风轻地说：“以前作业都是爸爸妈妈陪同做的，书包这些都是他们整理的，我一个人怎么做呀？”
隔着遥远的电话线，一口老血差点喷出来。
欲哭无泪间反省，才意识到这些年对孩子过度溺爱，每次对孩子的要求总是禁不住一再地妥协：
作业陪着做，有时候来不及帮着抄；
每天，孩子的书包，妈妈代替收拾；
孩子的铅笔，妈妈代替削尖；
当班级微信群里每次红点闪动，稍微不留神就担心错过了一个亿一样；
老师需要孩子完成的事，妈妈全替孩子操劳着。
直接包办代劳的后果是导致孩子的意识产生了偏差，把作业学习这些直接和大人绑在了一块。
其实这种殊途同归的事件新闻上也到处可见：
开学初期，半数孩子在吃饭的时候，面对着虾却傻眼了，有人拿起来闻一闻，有人拿起来舔一舔，然后忍痛割爱，望虾兴叹。
老师问清原因后才仰天长叹：原来是不！会！剥！虾！
还有之前一盘番茄炒鸡蛋搅的火热，留学生凌晨四点还要为了一盘最基础的炒菜拨打双亲的电话，导致“眼泪与质疑齐飞”的讨论刷屏。
也有高管的妈妈月薪三万，孩子一个暑假班花了三万五，她连新衣服都不舍得买。
自己甘愿为孩子付出所有，只能写文控诉悲情：《月薪三万，还是撑不起孩子的一个暑假》
其实热气腾腾的好日子，从来不是光靠付出来获得的。
这些看着温情款款的故事，廉价的感动后都是冰冷的现实：无限付出的父母，无限索取的孩子。
父母过度的溺爱包办最终可能会导向一场不得善终的亲子困局：
这是对孩子成长中自我功能的剥夺，降低了孩子的自我效能感，让孩子在日渐习惯中疏忽了自己的责任。
总之，每一个依赖性过重的孩子背后都站着一个溺爱型的父母。
全民热议谈笑间，父母更应该反省的是要如何纠正溺爱，改变为奴般的教养模式。
有次幼儿园春游，其实就是在附近的公园，老师规定家长只要送到门口即可自行离去。
可是有位妈妈和婆婆一起就是在门边停留很久，一个手里拿着牛奶和面包，一口一口喂着孩子吃；一个提着大包小包，掏出纸巾，帮他搽去唇边的残渍。
期间，孩子的鞋带松了，一句吆喝，妈妈赶紧俯下身帮他系上。
进场时间到了，其他家长都陆续返回了，这位妈妈还是很不放心，最后和婆婆悄悄商量，由婆婆进去护驾游园。老师在一旁也是很无奈。
中国的家庭时常是这样几个大人，围绕着一个小太上皇转动，这种典型画面，屡见不鲜。
吃饭孩子自己不会吃么？纸巾自己不会搽嘴吗？鞋带自己不会系吗？
被众星拱月般环绕着长大的太上皇们，长大了有可能会如何呢？
隔壁小林的妈妈，这么多年来一直把生活的重心放在儿子身上，倾齐所有地付出。虽然家境不富，但他妈妈还是把多年的收入全部用来给小林学习开支花销。
就是我们时常看到的熟悉场景：
上班再辛苦，回到家也是各种忙碌，给孩子做可口的饭菜，帮孩子整理各种杂物，孩子懒散，一切随他意，他不闹就好。
哪怕经济不宽裕，自己勤俭节约常年素衣素菜，孩子各种需求总是无条件的满足：各种玩具，零食，学习培训，夏令营等等，他开心就好。
砸锅卖铁出钱出力找关系，也领着孩子挤进好点的学校，他肯去就好。
日常相处，含在嘴里怕化了，捧在手里怕掉了，深爱无可质疑。
小林太小的时候，她担心孩子无法完成自己可以做的事情，于是帮他做了很多孩子本应该做的事情。
想着等到幼儿园会好点，后来幻想着小学会好点，然后一拖又拖，光阴飞逝，孩子已成大人，独立的能力却始终停留在孩童时代。
等到小林勉强读完大学，工作却成了最大的问题，时常做一段时间就各种事，要么太累要么太难，总是坚持不住。
最近他妈妈绞尽脑汁帮他找了个公安局做临时工，已经是第N份工作了，小林还是毫无热情，甚至还被单位发出警告。
已经毕业两年，最大的爱好就是在家打游戏，完全没自理能力，也从不担心工作，问他被劝退后怎么办，他就意兴阑珊地来句：在家喽。
看到他的一些同学工作蓬勃发展，生活态度热情向上，他妈妈对比着小林颓废不堪的样子担忧不已。
自己在日渐老去，以后可如何办？明明无法养他一生，却为什么从小做孩子的奴仆娇惯他多年？
如今小林已经成了他妈妈无从摆脱的心结。
这是谁惹的祸？
表面上，妈妈付出很多，爱有多温暖，可是就是这种过度地无限满足的爱，其实也无形中剥夺了孩子对于未来的选择权。
延缓了孩子的心理发展，导致成年后还无法承担起自己这个阶段的人生责任，完全想着依赖父母。
这个向着家人肆无忌弹索取啃老的果，不是凭空出现的，而是有迹可循的因。
它的根源在于父母从小的溺爱，在于父母心甘情愿为奴的教养方式。
绘本剧《一直爱你，永远爱你》讲诉了长尾巴和小尾巴的故事。
长尾巴知道自己的宝贝总有一天会长大，会离开，它总是不断地在行动上给小尾巴鼓励、引导和希望，给他爱也给他成长的启迪。
当小尾巴每次有挫败感说自己追不上妈妈的时候，长尾巴总是说：
“不会永远这样的呢，总有一天，你也会跑得比妈妈还快。”
长尾巴总是在实际行动上鼓励小尾巴继续，然后两只老鼠快乐地比赛，草地上，田野间，树林里都留下了它们欢快的脚步。
可是，有些妈妈是怎么做的呢？
朋友吐槽自己一年级的女儿甚至刷牙的时候自己都不肯挤牙膏，因为小时候当孩子尝试挤牙膏好奇好玩的时候，朋友总是担心挤出来，直接帮孩子挤好了。
当孩子曾经帮忙扫地的时候，朋友说：你别帮倒忙了，把家里弄的更乱了。
当孩子挑战小区的运动建材的时候，朋友总在一旁焦虑地大呼小叫：小心，摔倒就危险了，别玩了。
当孩子整理玩具的时候，朋友说：你弄错拉，这样到时候怎么找得到想要的。
担忧孩子过度，又怕惹出麻烦，三三两两就帮孩子弄好了。
以致现在孩子在家里俨然太上皇性格肆意勇猛，到了学校却柔顺如小绵羊，带着年纪不符合的懦弱，很多事都不敢尝试不敢开口。
有时候因为课间休息没有安排好时间先去上厕所，几次上课实在急都憋着尿熬着，苦不堪言。
如今朋友只有重新开始求助学习矫正。
上个阶段本该完成的任务在这个阶段耗尽心力弥补，虽然难度加大，但是好在，亡羊补牢，未为晚矣。
那么在意识到溺爱的严重后果后，她应该怎么纠正呢？
1.设定不可让步的底线。
家长要尊重孩子，以平和的方式和孩子解释清楚原因，然后制定合理的规则。
譬如作业，整理，按时睡觉，吃饭不挑食，玩具不乱买，有些想要的不能依靠哭闹轻易满足等，都是孩子个体的任务，家长引导孩子养成良好的习惯，却不能包办妥协。
初期以为正面强化为主，让孩子逐步适应。当规则被内化成自然的时候，惊喜会陆续发生。
2.重建亲密关系
被溺爱过度的孩子通常有些已经养成了在家叛逆的个性特征，一味的指责与失望只会造成进一步的恶性循环。
家长需要意识到自己的溺爱是一种变相的控制，更要从自我成长做起，改进自己，也鼓励孩子说出自己的内在感受，重新修复彼此的关系。
当情感得以顺畅流动的时候，教育就轻松自如。
3. 重视孩子的独立需求
日常生活中停止以孩子为中心的模式，在安全的前提下，聆听孩子的独立需求，家长学会放手。
引导孩子做他们想做的事情，少一点担忧，多一点鼓励，让孩子慢慢体验到被接纳的积极反馈，相信孩子可以从小事情开始逐步地找回信心。
当孩子意识到自己是有能力独立的时候，勇气会伴随而来。
世界上所有的爱都以为聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。
父母最成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。
我们早知，总有一天，我们终要要目送着他们离开我们的视线，不必追，也无法追，陪得了一时，也伴不了一生。
想拥有孩子，也更想孩子拥有全世界。
那么早点学会放手，学会得体的退出，让他们学会独立，投身现实的洪流里成长，去拥抱这个辽阔世界的残酷与温柔。
当我们垂垂老去，也惟有在爱而不溺的家庭中长大的孩子，才会懂得不辜负这世间来自父母的浩瀚深情。
