中国式父母，到底有多恨自己的孩子

文 | 伊 姐（ 周桂伊） 叶子姚

最近一档国内亲子教育类节目《少年说》引发不少关注和讨论。

之前我们伊姐看电影公号写过日本综艺“天台告白”，是中学生站在天台向喜欢的人喊话表白，这么操作暖炸了众多老阿姨们皮糙肉厚的心脏。

这一次，中国版“天台告白”是孩子们站上台向父母喊话，结果也炸了，炸开了中国父母亲子关系的现状——

父母是最爱孩子的“陌生人”，最后“坑”了孩子的都是亲爹妈。

孩子们的喊话，真实反映了当下教育中存在的问题。

所有的爱都带着条件

一个叫袁璟颐的女孩站上台“吐槽”亲妈。

妈妈从来没有真正看见过她。与她的日常对话永远围绕着“别人家的孩子”展开。她与妈妈对话中，出镜率最高的，是自己的闺蜜学霸。

她永远被亲妈放置在天平上用学习成绩、综合能力、学年排名等等作为唯一指标被衡量比较。

考试没考好，就被揪着落后学科不放；可自己的优点、强项却从来被无视，没有鼓励和赞赏。

台下的亲妈听到后，给予的回应是，不鼓励是为了更好激励，怕表扬会让她轻飘飘。

女儿的每一次声讨，迎来的都是母亲更强势的回应——义正言辞列举孩子的缺点，证明“我是非常客观的（要反思的是你）”

尽管后来退一步指出女儿身上也有优点，但台上的女儿并不买账。

反而是身边的学霸闺蜜谈及袁璟颐给人的印象，让她瞬间泪崩——“袁璟颐用自己的一份热情，感染了我们班所有的同学”，这才是真正的理解和被看到。

而在妈妈眼中，女儿的善良、热情、带给别人的感染力，在成绩单面前，统统成为隐形的存在。

亲妈的分析到后面几乎变成了讥讽，袁璟颐哭着跑下了台。

耐人寻味的是，这是一个被袁璟颐预测到的结果——上台前，她就失望地说过“我妈一定会狠狠怼我”。

袁璟颐妈妈“嫌弃式的爱”不是个案，这种爱还有一个表现形式就是“所有的支持都带着条件”。

还有一个女孩学了七年舞蹈，自己喜欢，又有天赋，结果因为学业被母亲勒令叫停。

她想让妈妈知道自己对舞蹈的热爱，和藏在心底的梦想，可是台下妈妈的回应是“下次考试考进年级前100名就让你学”。

女孩被气哭了。在这所重点中学，这样的要求在短时间内基本等同于回绝。

最后尴尬僵持中妈妈像讨价还价一样答应“前150名”就可以。

让我比较震惊的一个细节还有，一个看起来十几岁的孩子，第一句话是哀求“我再也不想吃苹果和鸡蛋了”

天啊，为什么那么大的男孩，连这么小的生活细节都没有决定权？活生生“妈宝男是如何形成的”的现场解释？

看不到孩子作为个体的独特性，奉行打压式甚至棍棒式教育；听不到孩子的心里话，以“过来人”长幼尊卑的姿态屏蔽孩子的立场；执迷学习的“功利性”、唯成绩论——

《少年说》里浓缩的一幕幕，是多少中国父母在教育孩子上的真实写照？

父母看不见真实的孩子，只看见“想象中的孩子”

有人说，因为他们上初中了，父母也背负着巨大的升学压力，应该给予理解。

不，这样的教育姿态，我认为是贯穿大部分中国孩子成长始末的。

还记得我们曾经写过的记录片《零零后》吗？是伊姐北师大的老师张同道，用十年时间跟拍几个孩子的成长变化，心血之作。

印象深刻的第一个孩子锡坤，8岁，有一个愿意“为了他付出一切”拼命努力的妈妈，可是从来听不到锡坤的真实想法。

锡坤学魔术，妈妈逼着他上台表演，他的不情愿妈妈看不到，一心只觉得“这是为他好”。

锡坤参加夏令营，目的就是培养独立生存能力，难得拎起电话想跟妈妈说说话，结果妈妈远程“指挥”明天应该穿哪件衣服哪条裤子，电话这一边只剩下无话可聊。

有一对生二胎的夫妻俩只看到大女儿的变化，对他们的疏离，却不曾思考过她的想法、顾及过她的尴尬。

礼物作为诱饵引导女儿陪妹妹玩耍，还在一边手机录像，自觉其乐融融，可女儿却无奈地说“我一点都不愿意陪妹妹玩”，“自从有了妹妹，他们从没在乎过我的感受”。

她甚至讥讽地说：“太可笑了，一家人表演其乐融融，怎么会有这样的父母？”

就像另一部关于家庭教育的纪录片《镜子》所言，孩子就是家庭的一面镜子。

孩子的“问题”，折射出的是家庭和亲子关系的样貌——

父母并不愿意接受真实的孩子，他们只想接受，他们认为孩子应该成为的样子。

为了控制，不惜让孩子“痛苦” 

作家麦家在《朗读者》上讲过和儿子的关系，冰封期长达很多年，直到儿子出国留学，一封麦家的亲笔信打开父子二人的心结。开始有所缓和，尝试沟通。

麦家如此，很多父母亦是，在亲子关系中，父母既不是好的表达者，也不是好的聆听者。

父母只是仲裁者和裁判。天然制高点，行使自己的武断和控制。

《少年说》和《零零后》只是反映了孩子青少年的状态，孩子长大成年后的故事，每天在我们身边甚至身上，演绎着。

没有到点结婚生子，父母乃至全家族都有权利干涉羞辱，恨不得越俎代庖；

即便孩子组建家庭，坚决地住在一起，因为“分离即不孝”，其实是父母自己无法心理断奶；

无界限感地控制生活琐事，对自己不了解的事指手画脚，让简单生活变得紧张。

曾经我一直想不通一点，很多父母是无法接受跟成年儿女客客气气，彼此融洽的。

比如，一定要说一些狠话，彼此激怒，再苦情地和解，周而复始循环这种疲倦；或者故意制造一些麻烦和矛盾，消耗孩子更多的时间和精力，来确立自己的权威。

后来我明白了——

因为中国式亲子，从未平等过。父母并不真的理解“尊重”，当孩子长大失控后，他们反而成为巨婴，要制造麻烦，甚至是痛苦，才有安全感，体会到深刻却不健康的联结。

不要以为父母和孩子之间，只有爱，父母和孩子，也可以有很浓厚的恨的。

电影《天才少女》中七岁女孩，Mary继承母亲的数学天赋，却只想拥有做普通孩子的快乐。

她的母亲戴安抑郁自杀，留下未完成的数学方程式解答。外婆和女孩的舅舅Frank争夺抚养权，想要把女儿未尽的事业由外孙女继续完成。

麻省理工毕业的外婆一辈子笃信自己的教育理念，一生最大梦想：把女儿的天才基因转换成为后世敬仰的成就。

可她不知道的一个巨大秘密是——

女儿死之前其实已经解答出方程式，但故意交代亲弟弟“等妈死了以后再拿出来”。

可死都没有逃脱母亲的控制，这种执念，延续到了隔代。

死去的女儿是恨自己的妈妈的，她要用自己的生命和母亲最在乎的东西，来做最后的声讨和反抗。

细想起来，这难道不是另一种形式的、非常悲伤的成人版“天台告白”？

《少年说》看的十分痛心。教育究竟是什么，首先是要尊重孩子的个体性，独立性以及不完美性，我们都是不完美的，凭什么要求孩子完美？

到底是我们不懂这个浅显的道理，还是因为我们太懂得自己的不完美，把攻击欲都发泄到了孩子身上？

在文章的最后，我想用BBC一个纪录片里，一个被这样的严苛的爱对待过的英国学生，对中国式教育的控诉来结尾。

她本来就是个女学霸，仅仅因为体育不够好，就被逼到崩溃。

她精准地描述了这种控制式、压迫式、甚至是羞辱式的爱带来的感觉——

“永远让自己活在与他人的比较里，活在不健康的生活方式里，并提醒你，即便你竭尽全力，你也不够好。”

希望我们都别给孩子这样的感觉，我们一起共勉吧。