和母亲总是无法沟通，怎么办
亲爱的，大家好！我是祁祁喵，这里是平凉家长之家频道，感谢你来，感谢一路相伴！心力倾注，必有丰盈。时间为证，我们终将得到命运最好的回向！今天是2018年7月8号，是我们的第142期。
平凉家长之家收到的后台求助，大多数都是年幼孩子和父母之间的关系问题，比如家庭教育、沟通相处等。最近接连三次收到成年子女的后台留言，这三个人各在天南地北，可所提及内容居然出奇的一致——和母亲无法沟通，怎么办？
其中一个留言，短短三五行，怨气、无奈、悲哀却像乌压压的黑云。用他自己的话说，“每每说起和母亲的沟通，就觉得自己像个怨妇。”
另一个说的比较具体，大致意思是说，母亲个性特别强、性子特别急，从来都是。家里弟兄两个，哥哥特别能干，把自己生活打理得很好，有几套房产，妻贤子孝，婚姻顺遂。而他自己呢，生来就好像是专门给哥哥做绿叶和反面样板的。收入没人家高，30岁了还没结婚，投资了个生意还失败了，淘宝上开了个店人气老不旺，总之哪一桩哪一件都能被母亲拎出来鼻子不是鼻子、眼不是眼的各种挑剔指责，各种瞧不上眼。嫌弃他做生意没脑子，嫌弃他投资光失败，嫌弃他眼光差找不着好老婆。百多字的留言里，嫌弃、羞辱、看不上眼、一无是处等词高频出现，都是母亲对他单方面吊打时候，他心理崩溃到极点的各种负面感受。
祁祁喵最近正好有此便利，顺手做了些相关调查，发现此类现象居然不是特例，居然有不少成年子女，在与母亲沟通时候存在着类似极度糟糕的心理体验。
为什么成年子女和母亲总是无法畅顺沟通？为什么沟通时候心理体验糟糕之极，到底应当如何才能改善？
一、倾听是成年子女给母亲最长情的陪伴
父母亲老了，老了便等于没用了。不论他们曾经是多么强势的人，不论脾气有多急、有多能干，老了就是老了。
一个老人的心态，不是年富力强的我们可以体味和理解的，尽管人们常常说有“同理心”这种东西。但一个四肢健全的人真能理解一个失去双腿的人的不便与痛苦么？那是不可能的。正如同我们虽然年轻过，但依旧不理解我们孩子的想法；我们还没有老过，我们当然不可能真正理解年老父母的想法和需求。
值得肯定和赞美的是，虽然这三位读者并不能真正理解母亲的想法和需求，但他们正在做的，却是最妥帖、最温情、最好的策略——陪伴。
年老的人，他们有一个共同的群体特征就是害怕孤独、恐惧衰老、担心失去。而正是这种不确定性地害怕、担心、恐惧，再加“衰老”和“死亡”这对恶魔小伙伴一起，对我们一辈子强势的母亲形成了绝对性欺诈和碾压，将习惯了掌控一切于手中的母亲迎头痛殴，将她的痛苦加倍放大。于是，被衰老、死亡和恐惧无情折磨的母亲，当然得奋起反抗啊！她反抗的方式只能是下意识地想加深、加强对子女的控制。
事实真相是，年老母亲的这种控制，只是成年子女由于幼年被强势母亲从情绪上、心理上单方面吊打的习惯性“感受”而已，这种“感受”只是一种完全不存在的东西。因为年老母亲的“控制”只是一件“纸糊的、像老虎”的纸衣裳，纸衣裳后头藏着的是一个在衰老面前无能为力、极度脆弱的老妇人，是一个极度渴望成年子女疼惜疼爱却不会表达、不知所措的绝望老妇人。
看清楚了这一点，成年子女便能够更清楚地看见自己，看见自己正坐在年老的母亲面前，看见年老的母亲正在絮絮叨叨，看见自己正在认真地倾听——看见了吗？看见这画面了吗？多么好啊！这才是人世间最长情的告白，是成年子女能够给予父母最好的孝。
肯定了这一点，成年子女就能更明白自己，明白自己正在做一件相当有价值的事——被母亲臭骂、嫌弃、批评、指责本身，就是陪伴正在发生的过程，就是最好的孝顺正在进行时候。
只有“看清楚了这一点”“肯定了这一点”，成年子女才能够真正看见并发现自己的好。不然的话，成年子女被母亲念叨的不耐烦了、讨厌了、生气了，立即转身离开就可以了啊，从此不来或少来看她，这总可以吧？干嘛自个找虐，巴巴地来被人家鼻子不是鼻子、眼不是眼从头到脚嫌弃个一无是处？根本就用不着如此纠结、如此痛苦好嘛。
只有“看清楚了这一点”“肯定了这一点”，心态就会发生连自己都无法觉察的变化，而这种变化，将会是一粒种子，静悄悄落在心里，会在许多个不经意的时候，静悄悄长大，静悄悄结出一枚叫做“疗愈”的果实，而这枚果实，惠及的不只是自己这一代，还有母亲这一代，还有自己孩子这一代。
让我们怀揣着这一枚惠及几代人的小小种子，继续。
二，有技巧的倾听，表达孝顺和深情而不被伤害
怎么样才能有技巧的倾听?怎么样才能做到在年迈父母面前被他们训斥着，却不是无休无止的负面情绪体验，而是心境平和甚至心花怒放感受到血脉亲情的流动与连接呢？
1、走神儿听。
走神儿是个什么状态大家都明白吧?每一个在中国教育体制下走过来的孩子，对走神这件事无不炉火纯青。老师在讲台上讲课呢、骂人呢，咱在底下，两只眼睛黑溜溜看着他、看着他、看着他，看着他，可脑袋里头呢？罗小胖欠了橡皮没还、中午有大鸡腿儿吃、假期要出去旅行……各种大激动小激动神秘进行，进行着、进行着、进行着，一觉都醒了，可两只大眼睛依旧黑溜溜地、用功地看着老师呢。
简单一句：人在，心不在。
老母亲絮絮叨叨又开始了，你不能改变她的呀，她都这样一辈子了，你再痛苦再难受再心酸，又有啥辙儿呢？与其消极抵抗，母子两败俱伤，还不如从一开始就给自己做好心理建设：与其消极抵抗，不如积极走神儿。
老母亲这边开始了，你的身体、生理肉身笑眯眯以最优美的十五度角温柔相对，面目虔诚，神情认真，小棉袄似的贴心贴肝儿就在她面前，虔诚而恭敬，就像小时候那样，就像在聆听最高领导的最高指示。可是，你的心神、你的心灵感知早已经跑得没远没近了，随便你跑到什么地方去，像孙小哥那样一个筋斗云十万八千里回来，肉身依旧端端正正坐着——对的，就要这功夫。或者，叫演技，就要这演技。
前面强调过，多少成年子女忙碌奔波一整年都与母亲见不了一面，你能够时不时地、经常地、亲切温柔地坐在母亲面前，本来就已经是一件很孝顺、很美好的事了。你的心神跑掉儿，是为了保护自己不被伤害，是为了最大限度地鼓励自己、奖赏自己此刻就坐在母亲面前的这种积极的、尽孝的行为。你只有保护好自己的心不被强行干预、不被持续伤害，你才能够将“坐在母亲面前陪着她”这件事情继续做下去。
否则的话，总有一天你会厌倦，会反感，会嫌弃，会从此离开。真到那样的地步，你从此兴许就不乐意回头了，而年迈的老母亲就真的绝望了——谁能够在承受被恐惧、衰老、死亡这群小恶魔单方面吊打时候，再承受被亲生子女永远抛弃在身后的绝望呢？
其实吧，我的母亲就亲口说过，“人老了，哪有不学会看子女脸色说话的呢？都小心翼翼的，生怕惹子女哪儿不高兴了。”每一个年迈的父母，他们其实心里也明白，他们根本不可能真的像年轻时候那样完全控制子女，也不指望他们说什么子女就听什么、从什么。他们清楚得很，子女能够坐在这里陪着就已经很好了。只不过，过往生活的痕印和旧习太深太深了，他们一不小心就跌进以往与你相处的模子里去了。他们跌进去就跌进去，为子女的不必刻意提醒，反正提醒了也改不了，干嘛惹双方不痛快呢？
“坐在母亲面前听她絮叨”这件事本身，就是亲情的连接，就是爱的回馈。因为这件事本身正在传递的非言语信息是这样的：我们是在一起的，我们是一家人，我们是母子，我们不是敌人、不是仇人，我们没有必要彼此攻击、彼此指责、彼此嫌弃——对，这就是定位问题。定位清楚了，这些小技巧的效果简直就能逆天了，那颗小种子成长的速度就能嗖嗖地。
2、“第三身”听
跑神儿这种小方法，用在父母絮絮叨叨说完全无关紧要的小事时候可以，可如果人家确确实实是在和你说正事，比如亲戚家孩子要结婚了人情往来的事，孙子孙女要回来了吃啥喝啥的事，隔壁小明打破了家里窗玻璃的事等等。
单纯说事儿倒好办，听着并且去解决就可以。怕的是什么呢？怕的是父母亲习惯了，在说别人事儿时候把你捎带上。捎带着嫌弃你，嫌弃你娶老婆不积极、嫌弃你挣钱挣得少、嫌弃你投资老失败……总之，能多捎带绝不少捎带，捎带着捎带着，一不小心就又回到最开始那个死循环里头去了——你的负面情绪蹭蹭蹭就起来了。这种情况，怎么办呢？就用到“第三身”这个小技巧了。
什么是第三身呢?
跟跑神儿不同。跑神儿是把自己带走，带得远远的。而第三身是自己的身体和心都在现场——在现场、但抽离的那种状态。
比如母亲骂你，你难受，这时候你就是你，即第一身。
母亲骂你，你试着站在母亲角度，琢磨她为什么骂你，这时候你是母亲，即第二身。
母亲骂你，你试着把自己变成一个路人甲。路人甲正从这边走过，看见一个老太太在骂一个年轻人，这时候路人甲的感受和看法是完全不同的，既不是你、也不是母亲，是完完全全的一个客观人的身份。
祁祁喵儿时印象最深刻的场景就是爷爷奶奶骂爸爸妈妈，每回他们开骂时候，爸爸妈妈气得要死，可我和哥哥都特别开心。爷爷奶奶骂人可好玩了，爷爷的二尺来长的烟锅子一撂一撂的差点砸爸爸头上，奶奶没牙的嘴鼓囊鼓囊吐出来的话也古里古怪，特别好玩，我们就都笑的不行，爸爸妈妈就撵着揍我们——这时候的我和哥哥，就是第三身，所以完全不能感同身受爸爸妈妈的难受。
其实吧，很多人的痛苦都是来自于自己的允许 。表面上看，是“母亲”伤了你心，可事实上呢？如果没有你自己的允许，天底下谁也无法真正伤到你心！
3、哄着听
生活在黄土高坡的人们都知道两句俚语。
第一句：“娃娃要哄哩，老汉要整哩。”
第二句：“老人娃娃，老人娃娃。”
前一句乡土俚语的后半截儿，自有它的时代背景和生活背景，咱且撇开不管。“娃娃要哄哩+老人娃娃”这个公式，那是相当厉害的。简直就是成年子女和父母畅顺沟通的无敌咒语了，这是老先人留给我们的大智慧。
“老人娃娃”是什么意思呢？就是人老了，她的性情脾气、所思所想，就都“回归”了，回归成小孩子那样的了。“三月的天，娃娃的脸，说变就变”；“女孩的心思你别猜，猜来猜去也猜不明白”——这两句都可以拿来给“娃娃要哄哩+老人娃娃”这个无敌公式作注脚。
人老了，就弱了。不论从身体还是心理，自然而然就回归到了小孩子的柔弱状态了。许多小孩子会任性、胡闹、蛮不讲理，可这只是表象。这种任性和蛮不讲理后头最根本的心理需求是什么呢？是孩子渴望爱、渴望关注和被看见，渴望来自于父母的爱和接纳。母亲也是一样儿一样儿的，她也特别特别渴望得到成年子女的关爱、支撑和爱的回馈。
老人时不时发个脾气、耍个性子，时不时冷个脸不理你、绝个食不吃饭，是在干嘛呢？老话说会看的看门道、不会看的看热闹。这就需要成年子女有成年人的智慧和冷静，能够透过这表象，准确看见、洞见老人的难缠，不过是因为年龄所致衰老倒逼，衰老和恐惧成了这具苍老肉身的主人，它们登堂入室嚣张地操控了这具没什么杀伤力和反击力的躯壳。简单一句话：人老了，许多时候的许多任性和脾气，都是由不得自己。
这种状态下，成年子女就一定要真的是个成年人，要有一个清晰的心理边界，就像一口钟一样，将自己与外界关系理的清清楚楚、明明白白——父母是年老的、衰弱的父母；而你，是成年的、强壮的你。
有些成年人，一回到父母身边，就莫名其妙、不知不觉地退行成为一个小孩子状态，成为那个年幼的、柔软的、无助的小孩子。假如你还没有这种清晰心理边界认知，那你一定要随时给自己进行这种心理暗示：“我是成年的、强壮的，父母是年老的、柔弱的。”有这种清楚边界，你就会明白，年老衰弱的母亲，根本就无法控制成年的、强壮的你，你所有的痛苦和负面心理感受，其实都是你自己给予你自己的伤害。
成年的、强壮的你，一定要是一口大钟、一个高山、一座宝塔。千万别像一团云那样，母亲一开始发脾气、耍性子，你自己就迅速缩成小小一团儿，变回小时候那个脆弱柔弱到仿佛母亲一发脾气立马就会死掉的自己，一定切记！不要把自己变回到小时候的小孩子状态。你是顶天立地的引领者，你可以引导像云团一样无所凭依的母亲，引导她的情绪向着你希望的方向去。有这样清楚的界限和认知，就算刚开始总是引导失败，你也不会受伤，你会毫不犹豫的去认同、去肯定。
比如母亲说，你投资又失败了，你太挫了，干啥事儿都不如你哥哥。
你怎么反应呢？你抱着她的肩膀，拍拍她的背，像哄小孩子那样说：“是啊是啊，我投资又失败了，我太挫了，我干啥事儿都不如哥哥。”
母亲当下就愣了，发愣发傻之后，自己倒先笑起来，然后开始找你的好。于是，新的一轮循环就成这样了：她挖空心思找你的好，每找到一样，你都笑眯眯给否定了，说“没有没有，哥哥比我强多了”。你每多说一遍，她的急切就增加一分，就更想找着你比哥哥强的地方。找着找着，实在找不着了，可她会强势为你辩护，说你哪哪儿都好。
说着说着，母亲自己反应过来了，于是你俩相视一笑，母子关系前所未有的和谐与畅通。而你呢？你身上硬生生箍了多年的刺猬之甲，也释然卸下了，就连这具熟悉了多年的身体，都仿佛轻了一大截儿。
为什么会发生这种现象呢？是因为，那颗种子不经意地，长大了。你终究，完成了与自己的和解，与自己身体里那个不甘心的、充满挫败感的、自卑极了的内在小孩和解，而这种和解，有些人终其一生也不能够抵达。为什么？因为这个神秘的钥匙，就是母亲，是与母亲心灵层面无障碍的沟通。
喵儿曰：
与母亲无法沟通的根源是什么？
综上所述，其实结论已经很明确了：成年子女和母亲总是无法畅顺沟通，其真正的根源，其实并不在于成年子女与母亲之间的沟通本身，而是在于成年子女与自己之间的关系问题。
纷繁复杂人世间，乱花渐欲迷人眼——真有这么乱么？其实不然，揭开这些五花六花的纷扰，直逼事情的本相本来，我们不能发现，这个世界上所有一切的关系无非三种：一是人与物的关系，二是人与人的关系，三是人与自已的关系。
尤其是在以血缘关系为基本纽带的家庭成员之间，许多矛盾、纠纷、痛苦以及负面情绪体验的根源，都是人与自己的关系问题。我们为什么要努力学习、持续成长？归根到底，其实就是为了解决自己与自己的关系问题。而这个关系，却是所有关系中最难理顺、最难探寻、最难解决的。但正因为其难其艰其路漫漫，才最终成为了一个人用一辈子时间去探寻、去追溯、去成长的根本动力和终极目标。
这话题很深很深，祁祁喵只能在此浅浅一提，有心的人们，自然会拽着这一根线头顺延深寻，创造一个与内在自己相遇的契机，从而以求得、以达成真正意义上的和解之境。
一个人真正成年的标志，与生理年龄无关，而是心理认知的成长：一个选择没有选择，两个选择左右为难，三个选择，才是选择的开始。每个人，都有使自己成功快乐的资源！
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祁云：专注于家庭教育、亲子关系、作文辅导、好书评读、语文综合素养提升。
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