给父母最舒服的照顾，是让他们做自己

来自张德芬空间 

最近，朋友小月又开始跟父母在一个屋檐下生活了。

在小月离家独立求学、工作又结婚后，他们其实已经有十几年没有在一起长期生活了。因为小月孩子的出生，父母从老家来到了大城市，和他们住进了一套并不大的房子。

天伦之乐是一方面，而种种生活习惯上的矛盾也暴露出来了。

妈妈节俭惯了，一辈子习惯把剩菜热了又热，每次看到饭桌上热过好几次的菜，小月都忍不住要说几句：这菜还吃什么？

给妈妈买的新衣服，她都留着不穿，每天穿着洗得发旧的衣服不说，出去散步还不时捡旧瓶子回家囤着，家里的阳台快成了废旧物品回收站…… 

围绕着这些琐事的大吵小闹，少不了每天都要爆发好几次。好几次妈妈一气之下要回老家，一看孙子没人照顾，女儿劳累辛苦，她就心软了。

而小月在心里更恨自己“无能”，不能让父母高兴，也确实不知道该如何平衡两代人的生活方式。

01

子女内心想对父母说什么？

每年过年，都有在家里无法呆够一个星期，就想回城里上班的年轻人。

催婚、催生、催考公务员……表面上年轻人抱怨的是这些，但说到底，是两代人价值观根本不同，却拼命“想要把你的不同，变成我的相同”。

可是，年轻时我们抱怨父母，成年后在和父母相处这件事上，荒谬的是，我们也在犯同样的“错误”。小月总是对母亲说：

剩菜吃了对身体不好，你为什么这么固执？

留着那么多废品干什么，咱家不需要靠废品换钱。

她认为自己说的都“有道理”，而且也是在“尽孝”。我问她，你到底是无法忍受这么“节省”的生活，还是父母？

她想了想，说：

这不应该是我父母该过的生活。想到他们过成这样，我有一种没有照顾好他们的感觉。

当别人的父母退休后潇洒地去旅游，她就想起自己连新衣服都舍不得穿、剩菜热三遍还要吃的父母。他们一辈子没有享受过生活，她既心疼，又“愤怒”。

当我让她察觉“愤怒”背后是什么的时候，她控制不住激动地说：

我长大了，我不再是他们以前的那个女儿了，我想当一个孝顺的女儿，想回报他们，带他们走出过去的旧生活，可是他们从来不“配合”我。

她最怕的是没有照顾好父母，所以才频频对父母的生活指指点点。

其实，中国人这种孝顺的道德压力最大。父母生活在一堆旧衣服和剩菜里，你首先感觉是自己没有尽到子女义务。一个“孝顺的孩子”，首先不能让父母处在不健康食物和家居环境中。

这样被“孝顺”的无意识套住的女儿，其实也还是一个一直想要得到“肯定”的小姑娘。这种“愤怒”可能更多的是针对自己：

为什么你们不能配合我，让我达成一个更好的自己？

为什么不能肯定我一次？

我已经超越了你们，能给你们带来更好的生活，你们不知道吗？

为什么你们非要守着我拼命逃离的“旧生活”呢？

我已经长大了，你们看见了吗？

02

为什么子女一直想“战胜”父母

成年后，我们与父母的相处方式，其实发生了权力反转。权力从父母那边，转移到了子女这边。

小月常常对父母说“你年纪大了，我来照顾你，你要听我的”，父母成了“被照顾的对象”，这时候，父母的“听话”变成了孝顺关系中的第一需求。

可一旦关系成为这样，对父母的“照顾”，就反而成了“战胜父母”。

因为我们只有先“改变父母”的生活习惯，才能完成照顾他们的任务。有时候甚至会忘记“照顾”，变得只想“改变”他们。多少子女在和父母“死磕”中生活，就如小月。

小时候，妈妈非常节省，小月清楚地记得初一联欢会，班里每个女孩都穿了新衣服，只有她没有。

妈妈拿了一件姐姐半新不旧的裙子给她穿上，还告诉她“女孩不要那么注重外表，要把精力花在学习上”。她当时的愤怒还在。

而小月，如今也在用这种争吵和“逼迫”的方式，试图让妈妈看到“她从来不承认的生活方式”——比省钱更重要的是“快乐”。

她潜意识里，是想让妈妈道歉，让妈妈承认：是啊，应该学会享受生活而不是节省，我错了。

小月跟妈妈太像了，过去，妈妈没有尊重过她的感受，现在，她也完全不想考虑妈妈的感受，而要“改变”她的想法。这也是多数人的经历：

小时候我们都曾感受过大人给孩子的“压迫感”，成年的我们，则对父母说“年老的父母就应该听儿女的话”，借着这句话我们将那时候的无助都还给了父母。

说白了，围绕着两代生活方式不同而展开的战争，其根源就是我们互相缠绕在一起的亲子关系。

03

一代又一代相爱相杀的家人

我们不能代替父母承担他们的人生课题。

当我们和父母的关系拉开距离，把他们的人生课题还给他们自己，我们才能在跟父母争吵和死磕之前，去考虑父母的“需要”。

问题就是，两代人的人生课题是互相想要为对方负责。这件事小月在自己的育儿中也有新的体会。

一次在早教中心，早教老师告诉小月，发现她的孩子即使在安全的空间里，也不太敢自己去探索周围的玩具，反而会频频回头看妈妈的方向。

她问小月，是不是在家里经常因为怕危险，而常出手代替孩子拿玩具、玩玩具。小月想了想，点了点头。

早教老师说，其实不必要这样做，只要确保安全，要鼓励孩子自己去自由探索，他们有自己的节奏，妈妈的功能就是确保他们的安全。

早教老师的提醒，也让小月陷入深思。她感觉自己不断想要出手“帮助儿子”的做派，其实像极了自己小时候和妈妈的关系。

因为她小时候，无数次也是这样被妈妈这样“帮助”着长大，在被允许发展出自我前，把非常多的“为你好”一股脑塞给你，然而，这种安全感其实是妈妈需要的，不是孩子需要的。而且现在，她也正在以同样的方式，“照顾”着自己的父母。

可以说，我们对父母的承袭比想象的大，他们是我们无意识里的客观存在。我们今天对父母的方式，也可能是小时候他们对我们的方式，而这个方式，也会变成你和孩子相处的方式。

什么时候我们懂得了真正的沟通，什么时候我们就学会了爱与尊重。而所有控制别人的人，也在反向被控制，囚禁着自己。

04

成年后，如何与父母再次亲密起来

最难做到的是，和父母真正拉开心理距离，再也不评价他们的生活，学会对父母的生活方式放手。

小月的妈妈依然每天在重复着自己的“旧生活”，小月试着忍下对妈妈对所有“责备”。

一开始，妈妈还是很怕女儿，把剩菜放在厨房里偷偷地吃，把捡回来的旧瓶子到处藏。后来小月干脆给妈妈买了一个大的置物架，放在阳台上给她放所有的旧物品。妈妈这才慢慢放下戒心。

小月不再劝说妈妈改变任何生活方式，而是在聊天中关心他们在这里生活的感受。

结果，在一次去商场购物的时候，妈妈首次对女儿想给她买新衣服的提议表示认同。这种关系的缓和，也很好理解，因为谁都喜欢被肯定，被理解，被看到。

被改变的人其实是出于警惕心，才有了捍卫自己的行为。一旦你不“攻击”他们，他们就能自己意识到自己对生活的不满意，并且能够自发开始行动。

实际上，再次亲密起来也并没有那么难。面对你三观不合的父母，真正要改善的不是父母，而是自己看待这件事的视角。

当我们在内心为亲子关系松绑，我们就一定能够在现实中为更好的亲密创造空间和余地。

作者：蘑菇姑姑