早晨上班发现一女同事脸色苍白

打算和女朋友去领证，刚走到民政局门口，突然她说：“你想清楚了么？确定要和我领证了？”我郑重地点头，我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”我说：“我知道啊，要说离婚。”

昨晚老婆让我陪同她散步，由于天冷，我百般不愿。随她如何软磨硬泡，依然无动于衷。最后她摔门而出，半小时后接到老丈人电话，老丈人怒吼到：咋滴，吃干抹净想拍拍屁股走人了?。

闺蜜失恋，找我喝酒，为了安慰她，我陪她骂那个渣男一晚上，骂的我是两眼冒金星，口干舌燥！结果第二天人家两个人和好了，她还在朋友圈发了一条：人心叵测，说别人男朋友不好，其实是因为你没有！哎呀我去，我就不信了，我赶紧把微信里那渣男挑逗我的聊天记录翻出来，截图，给闺蜜发过去！然后立刻关机，今天的天气真好啊！

婆婆也跟着看。当时有人扣了个篮，婆婆赞叹:“哟，这个球好”回放这个扣篮，“嘿，又进一个换个角度又回放一次，“啊哟，又一个，这个人厉害啊”慢动作再回放一遍，“啊呀，看这个黑大个真是了不得了，这么慢还能进啊”老公直接笑瘫椅子上了……

老师：诸葛亮七擒孟获，七擒七纵，这是为何？小明：我知道！这事我有经验！老师：哦？你说！小明：好不容易逮到个小BOSS，肯定多刷点经验啊！老师：滚出去......

早晨上班发现一女同事脸色苍白，据说是因为昨天晚上出去玩，回家的时候包包被抢了，于是同事们纷纷出言安慰，可是越劝越伤心，几乎一边流泪一边说：“我实在想不通，我到底是哪里不如我的包包了”

老板见面对我谈起了老李，他说：“老李平时干活偷奸耍滑，哪轻巧在哪干，最近我发现他变了！这不最近工作忙任务紧，需要晚上加班，他非常积极踊跃报名，现在看来，我看人也有看走眼的时候！”我听了咧嘴笑：“你真的看走眼了，他为什么坚持上晚班，他怕媳妇，这样晚上不用跪搓衣板了！”老板：“啊。。。”

初到南方某市，在某市火车站等车闲得无聊买根甘蔗蹲在路边啃，结果来伙飞车党一把将我手里的甘蔗抢走！我站在原地完全惊呆了：难道飞车党连甘蔗都抢？这时，那人骑摩托回来大骂道：“老子还以为你在打电话呢！”我顿时无语。你家打电话不是放耳边而是放嘴边吗？

毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”