好男人出轨VS坏男人出轨

01-05 生活常识 投稿:永远 forever
好男人出轨VS坏男人出轨


《实录:好男人出轨VS坏男人出轨》



 1 


本次实录当事人:大李(化名),已婚十年,育有一子,年纪38岁,职业工程师。


全文由陆拾一撰写,为了方便阅读,采用第一人称。实录故事不代表正确的价值观,生活观,道德观,它只是原滋原味呈现当事人的真实现状。请理性阅读,感性思考,客观看待。


在与妻子结婚前,我有过三段恋情。第一段初恋,懵懵懂懂,输给无知。第二段爱情轰轰烈烈,输给任性。第三段感情尔虞我诈,输给现实。


与妻子认识那一年我快28岁了,她与我同龄,彼此都有一定的物质基础,情感经历,外加思维沉淀,所以这段感情少了幼稚,任性,以及算计,最终得以修成正果。


我问过自己,最爱的女人是不是妻子?答案无疑是的。直到出轨的那一刻,事后我仍然问自己这个问题,答案还是如初。我知道,有人会讽刺,有人会辱骂,既然最爱,那你为什么还要出轨?


男人出轨,一定是因为不爱吗?如果爱,就一定不会出轨吗?恕我直言,涉世未深的男孩,答案可能是:出轨,一定是不爱。而一个被生活打磨得世故而圆滑的男人的答案则是:不一定!


28岁的我,绝对想不到38岁的我会出轨。跟妻子结婚后第二年,儿子就出生了。得知她怀孕那一刻,我激动得泪流满面。因为这事,还被朋友笑了好久。


那会工作特别忙,年轻人也总是睡不够,可我每天总是提前两个小时起床,为她做一顿丰盛的早餐,这个习惯一直坚持到现在。


她胃不好,从不吃重口味的食物。而我是湖南人,嗜辣如命,跟她结婚后,为了她的健康,每顿饭基本都是清清淡淡。前两年特别吃不惯,嗜辣的人估计才明白那滋味有多憋。


临产那几天,我每晚调七八个闹钟,强迫自己一个小时醒一次,担心她突然发作,而我又睡得太沉。


小年夜时,儿子出生了。她先是顺产,生了十多个小时,宫口才开两分,医生说孩子情况不太好,建议剖腹。


相当于,她遭了两次罪。住院那几天都是我陪着她,偶尔去阳台抽只烟都巴不得直接吞下去,就怕她突然想喝个水,而我又不在。


出院回家后,我请了一个阿姨照顾她,可她说吃不惯阿姨做的食物,我就请假一个月,天天变着法为她做吃的。


晚上儿子吵闹时,都是我一个人忙前忙后,生怕惊醒她。坐月子时她并不娇气,力所能及的事都是自己做,可我不让。只要我在家,基本上都把她伺候得好好的。


两个月后,她也重新开始工作。孩子由阿姨带着,晚上我俩下班回家后,基本都是我在带。陪儿子做游戏,教他认字,领他读诗。


我也累,但如果精力允许,我想让她多休息。每个周末都会带老婆孩子出去玩玩,偶尔去郊区,偶尔定机票去外地待两天。结婚这么多年,我和她感情一直很好。


可我还是出轨了!精神背叛!



 2 


大概是在婚后第六年,我有些乏味了,但这不足以成为我出轨的导火线。我们的夫妻生活逐渐减少,不是她性冷淡,也不是我性无能,而是久了倦了没那么热衷了。


说来可笑,我是不热衷性爱这件事吗?不,我是不热衷多年与同一个人。


这是我第一次意识到,原来倦怠与爱情无关。纵然我还爱着,但我也确实腻了。这两种感觉在未来的日子里,慢慢被放大,让我很煎熬。


以前跟老婆出门,哪怕已经是老夫老妻,可我还是会牵着她的手,或者她挽着我的胳膊。时间一长,我们自然而然没有了这些亲密举动。从内心深处,我从未嫌弃过妻子。


可是有一年参加同学会,半途同学们吵着要她过来玩。她来了,跟平时一样。可我的心里却滋生出一种很奇怪的感觉,我不太想她来,或者是说我不太想她这么寻寻常常的来。


妻子不丑,可也谈不上美,整个人看着很干净,带着知识分子特有的朴素。可那一刻,在众目睽睽之下,我非常渴望她光芒四射。


那晚回家时,我走在前面,她跟在后面,妻子没有发现我的异常。追上来,粘着我,我笑着推开她。那一刻,我爱她是真,可介意她不够美也是真。回家后,我去打了盆水,给她洗脚。


如同往常一样,很认真,洗干净后还会为她按摩几下。在洗脚的过程中,我的心理却很不平静。


爱情也不能平衡男人的虚荣。她不美,身为丈夫我还是爱她。可她不美,身为男人我却无法心动。太矛盾了,可却真实存在着。


那一刻我满脑子只有一句话:如果我的爱人是个美人,该多好!


这件事像颗种子一样埋伏在我心里,越来越在意妻子的容貌与风情,有次公司年会,她作为副总夫人出席。没有特别梳妆打扮,在年轻姑娘扎堆的宴会里,她看着是那么的不起眼。


老婆总是别人的好,人到中年时体会得特别明显。我看着同龄人的妻子,年纪与她无异,却个个光鲜亮丽,举手投足全是熟妇风情。那一刻,我很不甘心。要知道,这些女性的丈夫,还得恭恭敬敬喊我一声李总。为什么他们的妻子,就这么耀眼呢?


我不应该得到更好的吗?


可当时还是没有出轨的念头,我开始旁敲侧击暗示妻子讲究一些。偶尔也问问公司的小姑娘,她这个年纪用什么香水和护肤品更适合。


对于妻儿,我从未小气。老婆的车是80万,我的车30万。手机她用苹果,我就一个国产。


买了一堆给她,她也开心,可却不用。我好言好语哄她:赶紧用起来,不知道的还以为我对你不好呢。不管我怎么软磨硬泡,她都懒得精致自己。


我开始有些烦了,很想大声的喊出来:求求你,持续吸引我,留住我,现在的我处在悬崖峭壁很危险,请拉我回头。


可这些话却不能说出来,我得哄着逗着劝着,还不能让她多心,怕她难过。可午夜梦回时,我也会想:谁在意我现在过得多煎熬?


有些人觉得我只是裤裆痒了,干嘛给自己找那么多理由。幼稚,匿名的方式,我还需要在一群陌生人面前立牌坊不成?


婚姻里最可怕的莫过于,看着与你朝夕相处的枕边人一点点的黯然失色,你不想精神背叛,可却无能为力。你害怕妻离子散,可又总是想入非非。



 3 


后来冷静了一段时间,既然结婚多年我开始介意妻子,那她也有可能介意着我,只是我们之间有感情,总是小心翼翼地维护着彼此的自尊。


我突然觉得如果妻子也对我不满,是好事,这样就能开诚布公地谈一谈,彼此都为对方而改变而努力,是不是出轨这一劫,我就能躲过去?


那天晚上我做了一桌子好菜,还买了一支劳力士送给她。看得出来,她很高兴。我们聊了很多从前的事情,还说了一些其他人的八卦。最后我问她:结婚多年,你对你面前这个男人还满意吗?我想听实话。


她笑了,说:满意呀。你对我好,对儿子好,又能赚钱,还不乱来。这么多年,辛苦你了,宠着我护着我,那天我妈还在说,我命好,找到了你。


她说了很多,看得出来打心里高兴,最后问我:那你呢,对我满意吗?


说不清楚为什么,照理说她都主动问了,我顺着她就能说出自己的心里话。可看她那么高兴,那么认可我,我竟然一句话都说不出来。也跟着笑了笑:对你啊,也满意啊!


我有过表达自己真实感受的机会,但没有抓住。过了这一次,我觉得问题是出在自己身上,是我不安分,不应该过分为难妻子。


我开始转移注意力,可失败了。有一次过夫妻生活时,我突然就不行了。妻子一直在安慰我,没事没事,可能是累了。有了这一次失败,我越发不喜欢过夫妻生活了。


妻子没有抱怨,她很理解我,可却开始注意我的饮食,要知道,结婚多年她下厨的次数屈指可数,现在却主动给我炖汤炖补品,而且全是壮阳的。我很生气,感觉很屈辱,很想大声说:你以为我不行吗?我只是在你面前不行而已。


可我不能说,这样太伤害她。我选择冷漠,妻子有些不满,直到我三次拒绝她的补品后,她发怒了:身体坏了又不是什么大事,我不怪你,也理解,可好好补补,有错吗?男人中年后多少有些影响,你现在天天冷着一张脸给谁看,自己不行还怪我不成?


我看着她,越看越想笑,讽刺了一句:你还真说对了。


我们大吵了一架,妻子觉得她仁至义尽,忍着没有夫妻生活的日子,也不曾抱怨丈夫无能。


而我呢,一边嘲笑她自以为是,一边又不能解释。或者说,我不知道应该怎么解释。


那段时间,我们冷战。最令我生气的是,趁着我上班后,她不经过我允许带着儿子回了娘家。


女人就喜欢用离家出走来威胁男人,以此证明自己在男人心目中的地位。这个方法可以用,但前提最好是你摸清楚男人为什么冷落你的原因,否则你这些举动只会把他越推越远。



 4 


那一晚,我没有给她打电话。整个人气得浑身发抖,没有任何理智,去了夜场,带走了一个最好看的姑娘。


直到到了酒店,我都没想好自己要做点什么。但我看着那个年轻的女孩,白嫩的皮肤,殷红的唇,迷人的眼,秀气的眉,很冲动。跟妻子暗黄的皮肤,走形的身材完全不一样。


最后我什么都没干,虽然她很美,可她也陌生。这种陌生,反而让我清醒过来。


之后丈母娘主动把妻儿送了回来,她是个非常贤惠而慈祥的长辈,一直跟我说,也怪你把她宠坏了。夫妻俩怎么可能不吵架,都服个软,日子也就顺了。


她走的时候,还当着我的面教育了妻子:动不动就离家出走的人,考虑过其他家人的感受没?家的份量就这么轻吗,说抛就抛?


这次之后我和妻子和好了,可却没有了沟通的欲望。精神游离已经存在了,若有天我碰见一个吸引我的女人,那我真的不敢想象……


今天的实录就这样了。出轨,这个话题我们讨论过很多。基本上没有任何悬念,大家一致认为只要出轨,就不存在所谓的好男人。可在现实生活中,的确有一部分人出轨是真,但对妻儿无微不至也是真。


我不是为出轨人士辩驳好坏,但个人认为这类人很值得拿来分析一下。让已婚或者准备结婚的女性,有个心理认知。

标签: # 妻子 # 我的
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