跟表妹一起洗澡，2分后，我递给她一个试纸

1.就刚刚，邻家小妹跟我说：霉姐，听说男人有钱就变坏，你不担心姐夫出去乱 搞吗？”听完我就呵呵了，殊不知她姐夫不出去乱搞，我家怎么可能有花不完的钱？但是，为了小妹的身心健康，我告诉她：你姐夫是个好人，我相信他。

2.有个饭馆卖鱼给客人会把活鱼拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过来，客人一把抓起鱼使劲摔在地上，把鱼摔死了，说好就这条，拿到厨房去做吧。小二还在发愣，饭馆老板在一旁哭了，就这一条活鱼，养出感情来了……

3.都说睡前喝点牛奶好入睡，这特么都是骗人的鬼话！我都喝了两盒牛奶了，还是一点睡意都没有！害我还白白搭了半斤酱肘子做下奶菜

4.跟表妹一起洗澡，问她:“你是不是交男朋友了？怎么越来越胖了？”表妹:“没有，我老师说如果不吃早饭，胃里没有东西会把粑粑再消化一遍，吓得我每天坚持吃早饭，作业多没时间运动，就成这样了，2分后，我递给她一个试纸:“敢骗我，你就完蛋了”

5.去女生浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭，哭的那个伤心啊！周围的人都在说她妈妈：她要什么你给她不就好了。她妈说：她非让她爸爸进来一块洗。周围的人：......

6.熟睡中，老婆猛地坐了起来。老公惊醒，急问：“咋了？” 老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。” 老公顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我[拥抱][跳跳]。于是接着问：“然后呢？” 老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了……

7.春节去兔子家拜年，问兔子买什么礼物去，兔子告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，她爸看了看问我:“你小子这是来扶贫的吗？”

8.朋友：我老妈急性子，老爸慢性子，吵架都是我妈balabala半天我爸回一句那种，一天我们一家三口看电视，突然我爸说，我要去西臧！！我妈就说，你去吧，快点去，赶紧去，现在就去，我给你收拾东西，你现在就去火车站，快点买票，立刻走，神经病..等我妈说完了，我爸又说，你手机里有这首歌没？我妈。。。

9.无论情人还是夫妻，真心爱了才会吃醋，怀疑不代表不信任，吃醋也是一种怀疑，因为在乎才会乱想，若不在乎，连想都不会想，因为爱你才会小心眼，如果不爱你，你做什么我都会无所谓的。

10.下班回家，老妈气呼呼的对我说“你爸不爱我了！”我一头雾水老妈“我跟你爸说想吃酱猪蹄了，让他去买，他不动弹，说他几句，他居然摔门走了！”直到我看到老爸捧着酱猪蹄，喜滋滋喊“媳妇给你买回来了！”我觉得，又被二老狠狠的秀了一把！！