我们90后谈的,都是黄昏恋
来自ONE文艺生活
恋爱无限好,只是90后太老。
你身边的90后朋友,是不是都在悄无声息地谈着恋爱?
反正我身边是的。前阵子同学会,我发现,几个大学同学的恋爱,都转入了无声模式。有的人一年换了好几个对象,但不管在朋友圈还是微博,你都看不出任何痕迹。
想当年在过去,情侣们一起吃个冰淇淋也要拍张照片,微博微信人人网上通通晒一遍啊。
“你们现在都这么低调?谈个恋爱跟隐形似的,连个朋友圈都不晒了?”
“晒个头啊晒,我们这种90后黄昏恋有啥好晒的?”其中一个同学感叹道:“我们迟暮的心都老鹿蹒跚了。”
惊得我虎躯一震:90后已经全面步入黄昏恋阶段了?等等,老鹿蹒跚又是什么鬼?不要讲黑话好吗?
好学的我当场对同学里的“90后黄昏恋”人群进行了一次语言学上的灵魂拷问。
90后黄昏恋人群的主要心理特征:
老鹿蹒跚
例句1:前天在健身房看到一个小鲜肉,我心里老鹿蹒跚。
例句2:一想到明天要跟他去看电影,她不免老鹿蹒跚了一下,又接着加班了。
根据“92共识”(即92年出生便可被视为中年人的共识),可知90后的恋爱已经正式步入中年人的“黄昏恋”模式。
在此模式下,90后中年人对待恋爱的心态,与95后、00后已经迥异。少男少女们对待恋爱对象还保留着原始的花痴状态。
但饱经沧桑、越来越社会的90后叔叔阿姨们,对待感情已经彻底佛系了:
如果你喜欢我,那很好,下班过来接我一下;
如果你不知道到底喜不喜欢我,也行,下班也顺便过来载我回家,省得我挤地铁;
如果你不喜欢我,那也无所谓,对了可不可以顺便帮我凑点报销的发票?
90后黄昏恋人群的主要生理特征:
一望无际 门庭若市
例句1:我的男票,是一个一望无际的男人。
例句2:找一个最爱的深爱的想爱的亲爱的人来告别单身~~~一个油腻的保温的一望无际的人来给我伤痕~~~
例句1:昨天去相亲,因为我门庭若市,所以我门可罗雀。
例句2:你口口声声说自己是只小奶狗,怎么那么快就门庭若市了?
作为90后人群最重要的生理特征,“一望无际”和“门庭若市”的覆盖人群略有不同。前者主要形容90后的中年男性,而后者对部分脑门比较锃亮的90后中年少女也有打击效果。
这两个成语也可以从另一个方面解释90后为何总是“老鹿蹒跚”——试想你是一个心比天高,命比纸薄的90后中年少女,不死心地幻想着还能遇到校园时代的真命天子,然而这位90后的真命天子,现在也成了一望无际、门庭若市的中年人了,于是,你只好不失礼貌地老鹿蹒跚一下。
唉,世道变坏,就是从发际线的后移开始的。
90后黄昏恋人群的主要信仰:
间歇性迷信 强行水逆
例句1:听说他是可怕的摩羯座,我这个双子间歇性迷信了。
例句2:今天射手座的恋爱运爆棚,是个间歇性迷信的好日子。
例句1:交往了三个月的小弟弟跟我说我们不合适,我照了照镜子,强行水逆了。
例句2:我冰雪聪明,美丽动人,勤劳能干,若问我为什么单身,只能是强行水逆了。
年轻少女大多是无神论者,不是因为马克思教得好,而是因为本身年轻貌美,流口水的追求者都排到街角去了,无须担心没有对象的命运。
一旦步入25岁,她们就会被一股来自东方的神秘力量支配。眼看着自己不再像20岁出头时那样嫩得出水,为了在25-30岁高龄谈个黄昏恋,90后阿姨们开始要借助迷信的力量了。
于是阿姨们掏出星盘,选取对自己最有利的部分,祈祷能遇到一个不是一望无际的美男子;单身的时候,她们就强行水逆,自认倒霉。
总而言之,她们就是不愿意相信“直男们就是永远喜欢20岁的美女”那么肤浅的事实。
祈求天地放过90后阿姨,怕发生的永远别发生。
90后黄昏恋人群的理想情人:
阴阳家
例句1:我跟之前的高中同学XXX好上了,他在陆家嘴上班,徐汇有套房,现在虽然有点门庭若市,但是个阴阳家。
例句2:本人性别女,爱好男,90后老阿姨,寻求一个阴阳家相伴晚年。
你有多久没有玩《阴阳师》了?
不是我不明白,这世界变化快,别说《阴阳师》,还在坚持玩跳一跳的人估计都没几个了。
别看95后00后们热火朝天、一茬又一茬地谈恋爱,可青春的激情来得快去得也快。
相比之下,90后老阿姨们最念念不忘的,还是《流星花园》里的言承旭和《那些年》里的柯震东,理由当然不是他们一个有钱一个吸毒,而是因为:他们专一。
不论时代如何变换,专一的男人总是最能给人安全感。
所以,要是碰上一个还在玩《阴阳师》的蜜汁男子,就赶紧嫁了吧。
以上词汇来自@语文指挥中心 ,除此以外,经过对90后黄昏恋人群的潜心观察,我们又为他们量身定做了以下几个专有成语:
偷税
例句1:实话告诉你吧亲爱的,我昨天偷税了,就是上回跟你说的那个小哥哥。
例句2:收到你的礼物,我很偷税!
漏税
例句1:“昨晚怎么样?”“别提了,我漏税了。”
例句2:得知我的闺蜜漏税了,我很偷税。
小孩子才牵手拥抱打kiss呢,90后中年人谈恋爱,瞄准猎物,能睡直接睡。毕竟时间有限,下班就晚上了,第二天还得早起打卡呢。
另外,当代生活中,闺蜜扮演着极为重要的角色:睡了哪个小哥哥没让闺蜜知道,就跟上班没打卡似的,是不专业的行为,但,瞒着所有人过性生活,愉悦感也会加倍,这就是著名的“偷税原理”。
相反,如果夸下海口,扬言要睡到哪个小鲜肉,最后却未能如愿,就沦为了“漏税”之人。漏税的人,可是要吞一千根针的!
但不管偷税还是漏税,90后老阿姨们只要还有一颗想睡的心,就还是幸福的。瞧瞧那些已婚人士,已经从“漏税”发展到“逃税”阶段了!
例句1:最近加班多睡觉少,她上班的时候越来越杞人忧添了。
例句2:小张的保温杯里泡了11种中草药,可他还是神特么杞人忧添。
例句1:面对每周996、没有年终奖的惨状,他不温不火。
例句2:发现男朋友出轨,她不温不火,默默把他的Steam账号注销了。
不加枸杞的保温杯就是破铜烂铁,这已经是90后中年人的常识了吧?
随着年纪渐长,朋克长成了养生朋克,90后一方面保持着贪玩的天性,另一方面身体大不如前,只好求助万能的枸杞养生法,好像只要多添一把枸杞,工作就能不那么累,周末就能多把力气去嗨。
这种“杞人忧添”的行径,也就是我们常说的“自杀式养生”。
还有一些90后,进入职场以后,被亚历山大的工作一次次按到地板上摩擦。久而久之,他们对生活的暴击已经习惯了,麻木了,累觉不爱了。于是,他们纷纷带上保温杯上班,给自己续命。
有时候忘了带保温杯,他们能做的也不过是,“罢了罢了”,然后继续忍受生活的摧残。
这种被动接受的行为,也体现在90后叔叔阿姨们的感情生活中。年轻时,但凡吵架、撕逼、出轨、分手,都是轰轰烈烈要死要活的;而现在,他们只想拉黑对方,早点回家睡觉。
这种“不温不火”的心情,除了90后,可能只有阿森纳的球迷才能体会。
夕阳无限好,只是近黄昏。如果你是90后,请珍惜眼前人,抓紧最后一点老鹿蹒跚的悸动。
毕竟,黄昏恋也是恋,再过几年,很可能就只有黄昏没有恋了啊。