“中国式好人”在婚姻中的危害

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“好人”心里藏着破坏欲望

“中国式好人”这个概念，最早是在《心理月刊》上提出的。我们说“中国式好人”有这样一些特点：爱面子、对家里人不好、对外人特别好、非常善于隐忍、从来不敢大胆说“不”“我要”或者“痛苦”；给人的感觉不仅是“老好人”，而且责任感、道德感都极强；可事实上，他们总是在背负着强大道德责任感的同时，干一些非常缺乏基本道德的事情，而且基本不敢维权。

有这个概念是在2011年的时候，但最初是由看电视剧《渴望》所引发的。剧中主角刘慧芳就是一个“中国式好女人”。在我们的文化中，表面上是希望女人温柔、贤惠、知书达理、很会为别人考虑，但从不考虑自己，可在我的观察里，这种情况在男性中更普遍。“刘慧芳”是我们的文化所追求的，但在现实生活中这样的人并不多。相反，在我们的生活中，这种被动、消极、对别人很好、愿意扛责任、抗压力的男人却很多。当然，这可能和我的个人经验有关。我曾在开玩笑时说：过去我谈恋爱去女方家里的时候，之所以很容易得到丈母娘的欢心，是因为我脸上“写”着—憨厚、老实、可靠。对此，我的感慨很深。

这样的人其实是大批量存在的，是很典型的形象。但其实，这个“好人”心里住着一种很恐怖的东西—破坏欲望，甚至可以说是愤怒和仇恨。而“好人”的这张“脸”，就是用来防御内心的魔鬼和自己的攻击性的。比较常见的现象是：如果一个女人找了一个“好人”做老公，别人提起时就会说那个人可好了，那个人怎么怎么好；而这时候，这个女人常常是苦不堪言、有苦说不出的。

艺术家岳敏君的雕像—一个红色的闭着眼睛、咧着嘴笑的“红人”，样子很恐怖—我觉得这就是对“中国式好人”经典、集中的表达。我在微博上引用过岳敏君的画作，有人提问：他睁开眼睛是什么样子的？我想，他睁开眼睛的话，可能会很恐怖。一方面别人看到他会觉得恐怖；另一方面他自己也会感到很恐怖，因为很多真相他是不愿意去面对的。

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你的价值建立在你对他人的价值之上？

很多人觉得个体是没有价值的，只有投身于集体，个体才有价值。其实是说，你做一个对别人“好”的人你才会存在。你的价值，是建立在你对他人的价值之上，而不是你的生命首先焕发出价值，才有可能带动别人。这是“好人”在文化上的含义。家庭、家族里也存在着“重男轻女”“男人就是家族的象征”这样的观念。

心理学家李孟潮说：男人是“小太阳”，“小太阳”们被家人寄予了无限的希望，结果他们就不再是他们自己了，因为他们要成为父母、家人眼中的“那个人”，而女人因为被忽视，反而能做她们自己。

按照弗洛伊德的人格理论，个体人格是分为“超我”“自我”“本我”三个方面的。这些“中国式的好人”有一个非常强大的“超我”，这个过于强大的“超我”让“本我”过度压抑，并产生非常多的愤怒；“本我”的愤怒和“超我”的强大控制极大地限制了“自我”的发展，让他们无法发展成一个健康的“自我”，因此人们看到的“中国式好人”其实是一个“空壳”。通常是“好”的程度越高，“空壳”的程度就越高。他越好，别人就会感觉他越空，没有自己的生命力，很无趣，即使跟他交往也碰不到他的真实内在，似乎他是戴着面具的。

有的伴侣关系看起来就是“一个是天使一个是魔鬼”。本来“魔鬼”没想当魔鬼，是那个“天使”把他逼成了魔鬼。我经常对来找我做咨询的夫妻说，你们家里有一把椅子，一把是“天使”的椅子，一把是“魔鬼”的椅子。“天使”霸占椅子不下来，对方为了与你互动，只好坐在“魔鬼”的位置上。

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对自己很残酷，对自己的亲人更加残酷

“中国式好人”在结婚之前，也就是恋爱的时候，大家觉得他挺不错的。

这个人看上去憨厚、老实、有责任感，虽然有时不够有趣，却也带给人“暖男”的恋爱体验，正是很多女孩子要找的安全伴侣。可是真正进入婚姻后，妻子的感受可能就完全变了，慢慢地发现他对自己人一点儿都不好。为什么？

大家所谓的“好人”就是对别人好，他对自己人就不会那么好。结果问题出来了—外人永远都是外人，而亲人是自己的一部分，在恋爱当中“好人”还存着“我要照顾你，把你照顾好”的念头，进入婚姻之后，作为“好人”的亲人，就要成为被忽略的人。因为忽略自己，所以他也忽略自己的亲人，因为亲人等于一部分的自己。

我认识一对夫妻，丈夫就是这样的“好人”。丈夫有一个特点，外人看起来特别好，没的说。可是对自己人说话特别狠。妻子说：“我根本不敢跟我丈夫发生矛盾，一旦有了矛盾，他那话说得句句像鞭子一样抽在我心上。他对别人从来不这样，就对自己人这样，而且所有事情都是先想别人，最后才想自己的家人，总是一副‘家里人理解我、体谅我是应该的’的样子，所以跟他在一起特别难受。”

这个妻子没有说出来的感受是：随着时间的推移，你会发现这个“好人”是个空壳。你会很愤怒，因为觉得冰冷、孤独，无法交流。你会希望他可以活出自己的生命力，还可能对他有下意识的攻击。但是“好人”的逻辑是这样的—我已经付出了一切，你怎么还不满足？你还攻击我，你这个忘恩负义的家伙！然后“好人”的愤怒和攻击会加倍。所以“好人”的家里是很容易充满愤怒的。

我有一个来访者小花（化名），她妈妈是一个超级“剩女”，后来找了一个“渣男”，也就是她的父亲。小花的妈妈是小花父亲的第二个妻子，以前的第一个妻子已经有几个孩子留给小花的父亲了。

小花的妈妈总是不愿对小花表示亲近，小花就问她妈妈：“你是在有意地忽略我吗？”她妈妈说：“是的，我确实在有意忽略你，因为我要保持公平。否则大家就要说我对自己的亲生女儿好，对不是我亲生的就不好。为了避免这种嫌疑，我会刻意地疏远你。”“中国式好人”就是这种逻辑，对自己很残酷，对自己的亲人更加残酷。

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“好”的程度越严重，“恨”的程度也越严重

据我观察，“中国式好人”除了会有伴侣或亲子关系的困扰，让家人陷入绝望之外，自己的身体也容易出问题。因为一直在不停地进行自我攻击，他的免疫系统会被自己破坏。为什么会有“自我攻击”呢？因为做“好人”，就必须把对别人的攻击性屏蔽掉，于是所有的攻击都变成了对自己的内攻击，包括对家人的攻击。一些心脏病、高血压患者，包括癌症患者，都存在这种情况。他们都会说自己是累的，承担得太多。但其实不是，而是他的愤怒太多了。

很多时候，癌症患者，包括一些抑郁症患者，会有这样的说法—心累。因为他们的情绪太压抑了。所有被压抑、被彻底否认的情绪，就以癌症的方式，在身体里呈现出来。

我的一个好朋友是抑郁症患者，而我是帮助治疗抑郁症患者的人。我在走近抑郁症的过程中，有一个很深刻的体会—抑郁症就是对所有不爱自己的人的一种终极惩罚。因为他不爱自己，而总是用外在的标准要求自己。抑郁症患者总是像“中国式好人”一样，大部分都自我要求很高，工作表现非常完美，让自己不停地变完美，而且很注重外界的评价；心思很细腻，内攻击力很强。“中国式好人”的这种自我攻击如果发展下去，很可能变成抑郁症、焦虑症等精神方面的疾病，或者是心脏病、高血压，甚至癌症等身体方面的疾病。

按照弗洛伊德的生命动力理论，“性”和“攻击”是人类的两大动力，把攻击性屏蔽掉的人自然像个假人。中国有句老话，“好人不长命，坏人活千年”，这也是事实。为什么“好人”不长命呢？他们心里有一个魔鬼。因为“好人”太害怕这个充满怨恨的魔鬼了，“恨”的程度越高，自己“好”的程度也就越高。“好”的程度越严重，其心里的怨恨越严重。

在我做治疗的体验中，我觉得我可以写“中国式好人”这样一本书，甚至想开一个“好人”改造营。对“好人”来讲，如果他们想治疗自己，想改变自己，特别重要的是，首先要意识到自己对攻击性的压抑；其次是要坦然地面对自己的攻击性，并学习用适当的方式表达、宣泄出来。这样才能慢慢活出真实的自己。

选自畅销书《中国式的情与爱》