笑死了，笑死了，打死都不删，够你笑到明年了！

第九名

昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

第八名

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”

哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上。

同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”

哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

第七名

有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”

大爷：“啥？”保安：“按号。”

大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”

保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

第六名

一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。

新来的男同事问：刚才那是谁啊？

她回答：送外卖的。

新来又问：怎么沒给钱？

她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。

男同事沉默了。

第二天，男同事给她带了四菜一汤的午饭。

整个办公室轰然大笑……

第五名

有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？

妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”

孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？

爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

第四名

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。

说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了。

他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……

我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，

啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，

那男的领着女的灰溜溜的走了……

真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

第三名

到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车。

跟他说有查车的过来了告诉我一声。

进去几分钟果然有交警来了，

那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！

尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声。

然后人潮像洪水一样涌出银行，

接着我就被五六个保安按在了地上……

真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

第二名 大爷摔倒系列

（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了。

我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？

大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。

我：好勒！天气虽冷，

大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

（2）走在路上，看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶。

大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。

我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。

大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下。

大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。

我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。

大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

第一名

今天惹祸了。

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

我说：“虾啊！”

领导一愣，走了……

我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

如果笑了，给个大拇指吧，每天都给自己一个笑脸。