爸妈等你说谢谢，你却等着他们说抱歉

一位从小成绩数一数二，高考以本市理科状元的身份进入北大最好的专业就读，目前是美国排名前50大学研究生的“别人家孩子”，却对他的父母满怀怨恨，甚至走到了极端，两代人的关系彻底决裂，他12年不曾回家过春节，6年前拉黑了父母的所有联系方式。

这位化名王猛的青年，认为父母多年来以关爱为名，行控制之实，给自己造成了巨大的心理创伤和认知困惑。在多年来与父母隔阂的过程中，他一直努力与童年阴影对抗，为此还准备再到北大读个心理学方面的博士，以解决自己长期压抑之下的心理问题。

近日，他写下万字长文，细数自己和父母之间的矛盾，以及自己的感受，并发给了一些要好的朋友，他希望可以告诉这些年轻的父母，“哪些事情是不能做的”。

这封万字信的开头部分文字（图源： 红星新闻微信公众号）

他父母到底做了什么十恶不赦的事情？

实事求是来说，其实并没有。

不仅没有，他父母可以算是十分称职的父母，两个人都受过良好的教育，有着高出周围人平均数的学历，还有体面的工作，夫妻关系也很和谐，十分关注孩子的教养和成长。

他和父母之间的矛盾，说起来都是生活中琐碎的小事，比如父母喜欢凡事包办代替，不尊重他的喜好和感受，强行让他执行父母认为正确的生活方式等等，基本上都是很多中国孩子曾经遭受过的待遇。

在他举出的若干例子中，有一件事情最有代表性。

班里要搞文艺演出，前一天班主任要求大家穿齐膝短裤参加，但他母亲却不容分说地让他穿长裤，连他提出带上短裤备用的请求也没被准许。演出时只有王猛一个人没有按照规定着装，可想而知他的尴尬和班主任的不满。

——从小到大他几乎所有的衣服都是按照父母的意愿和审美来置办的，几乎没有一次是按照自己的意愿来进行选择的。

连衣服都是如此，更何况是生活中别的更重要的事情呢。

在他万字长文中，布满了“肆意操控”、“冲突”和“炫耀”这样的字样，那些看起来细细碎碎的小事，他父母都已经不记得了，却成了压在他心上的石头。他说，“父母的爱其实是伤害，过去的经历无法与我的认知调和。”

很多网友在新闻下面评论，都觉得王猛有点小题大做，甚至有白眼狼倾向，“父母把你培养得这么优秀，你却只记得他们对你不好的地方？”

从这些评论中就可以想象到王猛的郁闷，他的父母正是这样想的。

两代人的关系之所以走到死胡同，同样是当他一次次的试图让父母知道他的感受，希望得到父母的支持，他父母都坚持认为，自己没有错。

即使最后，他以如此决绝的姿态和父母划清界限，可父母依旧觉得他在小题大做。看到儿子发来的决裂信，王猛的父亲搞不懂儿子为何会远离，为何不能“举重若轻”，为何老是揪着过去不放。

他们始终在为自己辩解，哪怕承认一点自己过去的失误，也马上跟着无数的解释和自我开脱。他的母亲说：

要说掌控，他17岁以后就不在我们身边，现在34岁了，人生一半都在外边，如果前半程我们在掌控他，可问题出在这后面啊，照这样说，反而是掌控不够。

我能理解，他们是典型的中国式父母。而中国式父母是不会对孩子承认错误的，他们没有被设置这个程序。他们习惯了执着于“我是家长，我不可能错。”

如果将王猛换成是他们的朋友、同事、家人，他们想必不会将他们的吐露心声当成是废话，可对自己的孩子，他们就会。

作为父母的优越感，阻止了他们去真正了解自己的孩子。

他们所给予孩子的的，都是他们认为最重要的东西，学业上的监督，健康上的关注，无微不至的管束，都是害怕孩子学坏，希望孩子成才，却把孩子心灵的脆弱，成长过程中的认知困惑，全都视为无谓的无关的瑕疵，撇在一边。

他们忽略了对于一个孩子来说，最需要得到的，就是接纳。

他的真实感受需要接纳；

他的不良情绪需要接纳；

他的脆弱需要接纳；

他的不同寻常需要接纳。

父母的接纳，对于建立一个孩子的安全感、自信、自尊心十分重要。

接纳与对错无关，一个孩子，他的爱恨，他对自我的理解，对世界的态度，可能都很幼稚，在成人眼中不值一提，但比对错更重要的是，要让他知道，他的感受是有人尊重和理解的，父母愿意和他一起去面对。

而这一切，王猛从未得到，他那称职的父母在他遭遇到挫折的时候，忙着说教和开导，唯恐他走偏路，却忘了最最原始的安抚方式不过是说一声，“孩子，我懂你。”

他一次次对父母伸出求助的手，却一次次被忽视，正如他说，我给过他们机会，然而，他们并没有看到。

就是这些长期的漠视和隔阂，把一件件本来不大的小事累积起来，毁掉了两代人之间的曾经深厚的感情基础。

但同时，我并不认为王猛的做法是正确的的，他过度放大了生活矛盾，将父母的正常关心也理解为对抗和控制的关系，他把拒绝面对父母当成是成长的一种方式，没想到却堕入了更深的自我纠结中。

他始终是在逃离，而不是真正的解决问题。他对父母如此任性和自我的基础，其实正是父母对他的溺爱，将他视为生活的全部，所以他才能知道，远离他们，让他们看不到自己唯一的心爱的儿子，才是对他们最大的惩罚和伤害。

是的，他依旧幼稚地固执地决绝地在施行着自己的报复计划，离开父母并没有给他带来预期的安宁，他还是被困在原地，那童年的阴影中。

他本可以用更成熟一点的方式来处理的。

我以前是孩子，我现在是父母，站在两世生命的交界处，我既理解王猛的父母，也理解王猛。

他父母不算寻常那种不负责任的父母，甚至可以说非常负责任，而且也在教育上结出了足以令人骄傲和艳羡的成果。

但两代人的感受是如此大相径庭，小时候，父母以为自己给的是春天，他以为自己在寒冬；长大后，父母盼望着孩子能说一声谢谢，孩子却在等待父母说抱歉。

两代人最悲哀的结果不过是，最浓烈的最无私的爱没有得到善果，最后，却变成了旷日持久的怨恨。

中国的家长是不会认错的家长，你和他们是对错，他们说恩情；你和他们说心事，他们和你说恩情；你和他们说恩怨，他们还是和你说恩情。“为什么你不记得那些好的，却偏要记得那些坏的呢？”

好，是要记得的，但坏，也是难以忘记的。

成长有时候是要跨越一个坎，和父母做一下情感总结则是成长路上的障碍跳。很可惜，有的人终生都没有跳过这个障碍。

从某种意义上来说，那些在成年后无法和父母保持良好关系的人，其实都是一些固执地等待着父母认错的孩子。

他们在等待的，不过是一句道歉，只要一句对不起，可能就会安放若干年的委屈。

希望所有的父母都可以成为敢于认错，能够自我反思，和子女之间保持平等交流的父母，当父母想听谢谢的时候能说到一声谢谢，孩子想听抱歉的时候能得到一句抱歉，那才是两代人最健康的存在方式。

真正强大的爱能令人记得那些好，又宽容了那些坏。