家是港湾，可我只想逃离

家是港湾，可我只想逃离

犹豫很久，才决定写下来。中午接到爸爸的电话，一直问我工作、工资、待遇问题。很烦，离职半个月，找工作一星期，无果。前一个星期烂脸，都不敢出门，在出租屋待了一星期，脸上稍微好转才敢出门找工作。这些都不敢跟父母讲，撒谎说自己在上班。

怕他们担心是一部分，更多的是不想让他们干涉自己的生活。可能很少有父母这样，说到儿女的工作生活，基本上都是灌输负面的东西。外面的妖魔鬼怪描述得细致入微，而正能量往往只有一句不尴不尬的话——“我们都是为你好，希望你过得好！”。

这些都罢了，关键是我拿不出钱。现在房价那么高，家里要给弟弟准备以后结婚用的房子，让我拿一点出来。真的是无能为力，毕业一年，上一份工作只够温饱，也没有前途，恨自己没用，挣不到钱。不敢给家里打电话，也从不想家，反而只想逃离。

“怎样与父母建立亲密关系？”是我这么些年一直想不明白的问题，束手无策，从内心里抗拒。父母对我也是好的，在外打工辛辛苦苦供我读完大学，从小到大没动手打过我。思来想去，好像只有这些，不过也是极大的恩惠了，以后会给他们养老毋庸置疑。

从什么时候开始想逃离家的，我至今记得，大概是十一二岁的时候，那天是国庆长假的第五天傍晚，我抱着厚厚的一堆郭敬明、韩寒、树下野狐的书以及其他的小说坐在家门口，天气阴沉沉的，要下雨了，家里又停电。那时候视力好，灰蒙蒙的天也看得下书。突然脑海里就出现一个念头：以后要离家远一点！至此，这个念头逐渐强化。

在我六七岁的时候，我妈会因为一点小事骂我“猪、畜生、赔钱货”，不管有没有外人在场；后来生了我弟弟，我大一点了，不这么骂了，会整天叨叨“养你不容易，以后要报恩”；我头上长疮的时候不舍得去大医院，用一些不知哪里的土方法给我治，最后造成感染，大面积溃烂，在我几个姑妈三番五次提醒之后才带我去；月经不正常让带我去医院看看，最后拖到我要去学校前一天我奶奶说了好几遍才匆忙带我去镇上要点捡一点中药了事，我上班之后身体受不了了自己去医院检查的。。。。。

说这些难免显得抱怨，但于我而言，真的无所谓了，我见过更烂的父母，跟那些人比起来，我的境遇好太多太多。目前只能说，跟父母建立亲密关系对我来说是不可能完成的任务，他们老了我会养老，病了我会请人照顾，只是不是马上如此，至少要过个三五年我才能有能力做我该做的事。

我想，以后我有了孩子，一定要帮他（她）树立自信，帮他（她）开朗乐观，而不是泼冷水。我的孩子，我只想给他（她）温暖，而不是浇灭他（她）所有的热情而变得自卑。给不了物质帮助，精神上至少要真正的支持和鼓励！