男人离开的，大多数是这样的女人

 心之助（微信：xinzhizhunvxing）

文 | Zoe

闺蜜小A今天通电话的时候，和我抱怨了一件事：

每次刷卡想到他的手机滴一声以及认真看信息的表情，签字的手就变沉重了。

有次孩子在饭桌上谈每个人的特长，说到“妈妈的特长”时，老公居然脱口而出：“刷卡”...

虽然是玩笑，但我忽然觉得很沮丧。

我一天到晚做那么多事，原来在老公心中，关键词却是“刷卡”...

曾几何时，女人们的最高理想是花老公的钱，花老公的钱最光荣，花老公的钱最有面子，花老公的钱最幸福……

真实的生活是：自己赚钱是很辛苦，但比起自己赚钱辛苦，问男人要钱更辛苦，最可怕的是，要不到时更添辛酸。

成熟的女人越来越清楚地认识到：这个时代，钱不是女人的安全感，赚钱的能力才是。

而对于很多能赚钱、重事业的婚后的女人来说，她们婚内失恋的死局也由此开始了。

女人开始像男人一样拼事业

热播韩剧《迷雾》的大女主高慧兰，她的处境就是很多已婚事业女的高清写照：

身体与精神都需要扶持的年老父母；

剪不乱理还乱的情感世界；

纠缠不清的婆媳关系；

虎视眈耽的年轻后辈；

想看你笑话的同僚；

觉得你年纪大随时想把你扔下的上级；

还有一个似乎随时可能会走散的老公……

“心里有团火，外人只看到烟”，说的就是她。

为了事业，私自堕胎，与性情忠厚的丈夫分居多年，公公婆婆对她非常不满，甚至暗中希望他们可以离婚，她的婚姻关系濒临破裂。

与此同时，野心勃勃的年轻后辈在一帮男同事的支持下欲取而代之。

但是，高慧兰没有退缩。

“活到现在，这样的绝境我经历了几次，穷途末路又无法后退的情况。在这样的情况里，我从来没有逃跑或躲避过，从来都是正面突破，不管是你死还是我亡，而且我，一次都没有输过。”

这个女人不相信“让男人去征服世界，女人去征服男人”的人生至理。

她清楚地知道，女人费尽千般心机地把那些优秀、有背景、有权势、有钱又帅的男人征服在你的卧室里之后，他一出门便拥有广阔无垠的世界和无数卧室的可能。

而只拥有“他”的你就会变成逼仄小黑屋里的困兽。

爱情，在这个充满诱惑力的世界，太不稳定了。

如果你还不能实现自我的独立，就有可能被男人伤害。

现在的女人之所以比从前更“拼”，除了女性自我力量的觉醒这个原因之外，还有一个我们不得不承认的事情，那就是“我们对这个世界、身边的男人感到不安”。

我这么努力，是因为我不敢依赖

女主高慧兰虽然嫁入名门，但并没有寄希望于靠老公的家族来养活自己。

从小连学费都要靠自己冒着被性侵的危险去向可怕大叔借的女孩，应该不止千万次地告诉过自己：想生存，只能靠自己，靠别人存在太多不稳定因素...

所以，成年后的高慧兰即便找到了条件优秀的老公，却始终不敢依赖他，遇到任何问题，绝对不会去想求助谁，而是独自解决。

这是一种典型的“依赖无能”。

对于依靠别人这件事心怀恐惧，这种人乍看之下可能强大、自信，甚至很成功，但内心其实脆弱不安，害怕却又隐隐渴望着亲密。

她们很少在人前暴露自己的脆弱，这会让她们的伴侣时常产生“自己可有可无”的挫败心情。

高慧兰的丈夫就是这样，在这段婚姻关系中，他内心充满了“她不需要我也可以做得很好”“有没有我，她都无所谓。”的潜台词。

所以当女主想要在事业上爬坡时，他甘心被她利用；

当女主因为谋杀案陷入困境时，作为律师的他终于觉得自己对妻子是有用的。

他体会到了被妻子依赖的感觉，这让他觉得自己不再是这场婚姻关系的局外人。两人在这次风波中因为互相依赖而重建了关系...

这让我想到台湾心理专家钱维德老师在亲密关系课里讲到的人内心世界的真我层和保护层。

保护层就是人为了保护自我不受伤害而形成的一个外壳，很多人在社会上这样，在亲密关系里也这样，壳子和壳子只有碰撞，哪来的亲密。

所以亲密就需要退掉壳子，互相呈现真我层，有勇气脆弱相对，就像面对谋杀案困境的高慧兰和丈夫，他们在这个特殊的时刻终于脆弱相对，也终于有机会真正靠近、融合和亲密。

女人越来越有能力，也可以成为男人的依赖

最近有个男人把我圈了粉：就是那个胖胖的被说成软男的王岳伦。

他在《吐槽大会》上的表现，让我对这个原来没有存在感的男人突然刮目相看。世家子弟、思想开放，最重要的是，有度量……

当别人吐槽他出来接活可能是老婆给的零花钱花完时，他自己笑得无法自控...

上台不吐槽别人，先拿自己调侃，说本来上期要来的，李湘有事，他只好留在家里看孩子：男人嘛，要以老婆的事业为重……

只有真正有自信、自带存在感的男人才能经受得起这样的调侃。

很多男人会觉得依赖女人是一件伤自尊的事情，其实，这也是一种依赖无能的表现。

事实上，聪明的男人就应该像王岳伦这样，面对家中新的生产力欣然笑纳。

那么什么样的人会是依赖无能者呢？看看下面这些信号就知道了：

1）你希望给他人留下独立、强大的印象

2）你让别人觉得冷漠强硬

3）爱你的人曾抱怨你在情感上过于疏离

4）你习惯自己的事情自己做

5）向他人求助对你来说异常艰难

6）太过亲密的关系反倒让你会感到不舒服

7）打死都不愿意示弱或是暴露自己的脆弱

8）你时常会感到孤独，即使身边有亲人和朋友

依赖无能者要如何学会依赖，建立真实的联结？

依赖无能的人是很难和他人建立深刻的联结和长久的关系。

她们害怕依赖别人，也不想被人依赖。

“姜检查官，我不会结婚的，我有很多想做的事，我什么也没有，性格也臭，而且很自私。”

为什么会出现依赖无能？这与一个人成长过程中与养育者之间的联结是否亲密有很大关系。

1）匮乏感：成长过程中长期感到需求无法被满足

比如，有一些家长会跟孩子强调：“我们家很穷，你要节约”、“养你太费钱了，我们都快要养不起了”……

在这样匮乏教育下成长的孩子会建立起一种脆弱的自尊感，当别人对自己付出时，会觉得很愧疚、低人一等，由此排斥自己，拒绝渴望被帮助的愿望。

2）缺乏信任感：在本该与父母建立信任的情感阶段，总是在想要寻求依靠的时候收到拒绝的信号

我认识一个女孩，考上了全国最好的重点中学，却遇到人生最大的困境：过去在学校是尖子生的她，来到了一个处处是精英的丛林世界，她晕了~父母工作忙无暇管她，她不得不独自面对巨大的挑战，这样的经历让她没办法相信父母会在她困难的时候积极地关注她，帮她度过难关。

依赖无能者如何学会依赖？

1、客观意识到依赖无能的问题

我们可以试着问自己几个问题：

是否曾因为不会依赖而失去了很多本可以获得的帮助和机会，让自己处于一个不利、甚至不公平的位置上？

是否常常感觉自己孤立无援，在这个世界上是孤孤单单的一个人？

是否感受不到人与人之间联结的深度和快感，让自己觉得痛苦？

2、认识到自己对依赖的恐惧

试着问自己为什么那么害怕依赖他人？也许是因为怕麻烦别人，而感到愧疚。也许是担心被别人嘲笑无能，也许是内心根本不相信这个世界上有人会帮助自己。

不管是哪种，都意味着内心曾经的创伤。

3、面对内心的恐惧

学会依赖是从敢于“袒露脆弱”开始的。最先袒露的不是别人，而是自己。

真实地面对自我内心的脆弱、无能、无助、不欺骗、不躲藏...当我们勇敢地做到了自我面对，就可以尝试跟他人脆弱相对了。

就像高慧兰最后坦白的那样：我很害怕，因为我发现自己爱上了你，所以我想要离开，因为我怕这样的爱会伤了我自己，也伤了你。

当一次次被证明，你的不安全感是多余的，对方能够接纳、能够让你依赖，并且未曾离开时，你们的信任关系就会更加坚固，你们也会更深入地了解对方、建立联结。

相互依赖对于一段关系而言是必不可少的养分，而不是负担。

一个真正爱你的人，也会在你向他寻求依靠的过程中获得安全感和信心。

这就是高品质的真我层心灵之爱。