听说你又把爱情玩坏了
就像吃糖果不懂节制的小孩。
牙坏了疼得眼流直掉。
不得不感叹，人这种动物复杂起来令人研究得很有趣味。
从小受家庭教育影响的整个童年，竟然能让一个人未来的一生都有脉可把。对于8090后而言家庭教育最常见的问题有哪些？
※界限感
初姐今天想借这一点聊聊姑娘们在恋爱时，是如何把本来美好的爱情玩坏或被对方玩坏的。
脑子是个好东西。与其希望不可能存在的世界和平，我更希望人人都读懂这句话——
“世上只有三样事：自己的事，别人的事，老天的事。”
在常见的家庭中，类似孩子高考志愿、恋爱婚姻这样的大事，就像是父母自己的事，他们的关切看似是一份帮助，一份关心，其实极大的损害了后代的人格发展。
从根本上说，父母很少有人是以孩子的角度去做考量的。
而是把自己当成了那个要嫁的人，把孩子的恋人当成了自己要嫁的人。
然后把自己的意愿拿出来，努力的充满热情的苦口婆心的令其意见最终得以实施。
在这样的环境中长大的姑娘，很遗憾，多多少少都会在潜意识中以父母错误的方式继续待人处事。甚至有时候会在痛恨这些要素的过程中，渐渐地不自觉地变成自己痛恨的这类人——同样缺乏界限感。
运气好的，基因突变，或经历了一些大灾大难懂得很多学会反思，也或者早早看到了初姐的这篇文章（自夸一波过不过分？）
带着这样不懂界限感的童年经历成长为女人，终于遇到了一位自己心爱的男人。你猜怎么着？
“他的前任怎么样”
“他还爱他的前任吗”
“他的朋友圈子里有几个女的”
“他的异性同学/同事好像对他有意思”
“这款才像你的风格，你喜欢的那件不适合你”
“你应该学吉他，现在谁还学黑管啊”
“你怎么只看棒球啊，男生不都喜欢篮球足球吗？”
似乎这男人是自己的私有财产，他的过去现在和未来我都应该有份、有权干预。
...姑娘，别怪初姐嘴巴毒，但真不能因为你爸妈怎么管你，你就怎么管你男人。答应我，清醒点。你得知道，亲情是先天带来的，爱情是后天自找的。前者无从选择，即便法律上解除关系你也逃不开心头的劫啊。
反过来，要是后者经营不当人家可是能甩手就走，等些时间伤口就能愈合的。
今天也分享一个投稿，这故事对有的姑娘来说超凡脱俗似乎不太现实。
但其实对很多已经在初姐这儿学会自我认知的独立女性来说，这就是她们高质量恋爱的模型。
@Zelda 30岁
“和老公结婚四年多，没吵过架。但其实我从来不认为不吵架是感情好的标准，只是我俩的性格更适合打冷战，可冷战打不了，又都不会吵架，哈哈。
记得在谈恋爱的时候有一次谈心，聊到了前任，依我对他的了解我虽然知道他不会怎么样，但还是有些担心。
但他安慰我说——咱们就像朋友一样，聊天都聊到这儿了，何必因为这些关系硬生生把话挤回去，你就让我知道你怎么祸害别人的呗。
我靠！
不过这本就是一段很纠结的感情，也是我当初刻骨铭心的一段感情（已完结，无下文谢谢）。
所以当他听完的时候仍有明显的波动，但他还是强行镇定下来，开始跟我分析这段感情里的来来去去，并试图从中了解这段感情对我的影响。
虽然他没说出口，我也能从他的眼神里明显感受到他的意思：你的从前是你自己的事，跟我无关，我管不着。
可又一看，他情绪的波动中也有一点伤心，明显是在担心自己没有我故事里那个人的分量重。
其实他非常在乎，也不吭声吃了很多醋，但他知道有这么一条线，不能随意跨过，因为那是我自己从前的人生。
明理如他一般的男人，那时我便深信值得去爱。
后来的相处，我们明确了一件事。
我们之间有三种关系：朋友，情侣，亲人。
每一种都互相连接，却又彼此独立。
当我们产生矛盾都在气头上时，我们会尝试退一步像朋友一般开玩笑，给彼此台阶，从共同兴趣中慢慢缓和情绪重新沟通。而我们面对双方家庭时则更像是以亲情的关系来思考问题。给二老送什么礼物，怎么包红包，两人都加班孩子给婆婆还是给我爹带...
除掉这些的二人世界，我们就是相爱的情侣。姿势解锁完了，也会尝试一些道具。（污污污）
每一种关系互相有关但同时保持界限，保持一定的距离，于是这些年来我和他在彼此眼中一直都挺美的。
初姐想告诉姑娘们的是，爱人之间心灵相通确实是拉近彼此之间的距离。也能让这份感情更深更稳。
但拉近距离同时也意味着在很多事上要保持距离，譬如对方的兴趣爱好不要过于干涉、对方的过往不要过度评价、对方的未来不要过度指挥。
（当然，顽固的劣根性、触及原则的错误、危害到自身的习惯不属于这个行列。）
懂得关系的暂退和递进，尊重恋人的人格，爱上他的独特，才不会从深情的开局走向怨偶的结局。
这也是初姐多年和处于情感漩涡的姑娘们共同成长的结论。
毕竟，学会了该如何去爱别人，也就学会了如何被好好地疼爱。
愿姑娘们被懂爱的人呵护一生。
每一种关系互相有关，但同时保持界限。如果此时的你正处在情感旋涡，想让这份感情更深更稳，私信我，我会帮助你解决你的情感疑难，并帮你做一次免费的感情评估。
