生活里，界限感究竟有多重要

心理界限，是指在人际关系中，个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间，这意味着你既可以勇敢地说“不”，也可以心平气和地接受别人的拒绝。

作者：杨嘉玲，选自新书《心理界限》

周末的时候，我在网上点了一个上门美甲服务。

虽然指甲做得很好看，但是我一点都不开心，甚至有一种受了“精神虐待”的气愤感。

原因是美甲大姐刚来，就开始了查户口式的“盘问”，到最后甚至上演了“逼婚”与“催生”。

大体的对话是这样的：

姑娘，今年多大了呀？

快30了。

老公干什么的？孩子几岁了？

没结婚呢。

说到这，大姐好像更是来了兴致，搬出“过来人”的身份说个不停：

那你可要抓紧呀！女人越老越不值钱！（……此处省略20分钟）生不出来孩子一辈子幸福都没了，别把自己耽误下了！

一开始我默不作声，想着不和她一般见识。

但大姐没完没了，越说越起劲，又开始问我的工作收入存款等情况。

我实在听得心烦，忍无可忍，说：“你要再说下去，我就投诉你！”

我也知道大姐是为了跟我套套近乎，将近两个小时的时间，不说话确实也挺尴尬的，但我凭什么要把我的隐私与一个陌生人说呢？

情商高的人，往往是对这种界限的微妙之处准确拿捏、充分考虑对方感受，让彼此舒服的人。

其实在生活中，我们会有很多类似的体验，比如很多年没联系的人通知你TA要结婚了被索要份子钱；

被父母亲戚的“过度关心”弄得好像自己什么都不对，“不懂如何活”似的；

不太熟的人过来跟你借钱；

工作上好多不属于你的事因为你的“随和”而找上你，但是出了问题居然还是你的错，吃力不讨好；

想要多一些个人的空间隐私，却被亲近的人指责是自私、不爱……

自己明明是如此合群、随和且任劳任怨的人，理应获得大家的肯定与认同，但是好心不一定有好报。

有时候，对方反而会看准你这种超乎常人的“弹性”与“配合度”，要你做出一些游走于灰色地带的事情，像是帮忙打卡、私账公报、徇私放水，可是当事情不如预期时，又都把责任怪罪到你身上，让你备感委屈。

不免会想是不是真的多做多错，少做少错，不做不错，才能明哲保身呢？

——懂得以正确的方式建立“心理界限”。

心理界限：是指在人际关系中，个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。

这意味着你既可以勇敢地说“不”，也可以心平气和地接受别人的拒绝。

“界限”主要包括两种类型，一是身体上的，二是心理上的。

身体层面的界限，主要是指私人空间及接触。

心理层面的界限，指在想法和观念等方面独立于他人。

良好的“心理界限”能够保护你的自尊，和对自己情绪的控制力。

那些生活中我们羡慕不已，称之为高情商的人，无一不是在身体和心理层面都懂得尊重对方界限的人。

小到在你说话的时候不会打断你，大到尊重你的意愿，不站在道德的高度随意点评你的行为，更不在你面前议论你在意的人的好坏。

从心理学的角度说，最容易踏入别人界限的，是“自恋型人格”的人。

因为他们倾向于以自我为中心，应该享受特殊的待遇。

因为在他们的世界里，自我的外延无限大，大到早已侵犯到被人的边界而不自知。

所谓情商高，无非是愿意放低自己，去理解和感受身边人的处境和所想，尊重而不去随意逼迫、侵犯对方。

子曰：“君子和而不同，小人同而不和。”

有界限没有亲密，是关系疏离；有亲密没有界限，是关系纠缠。

没有人可以掌控任何人，除非当事人自己愿意。

在东方的家庭中，爸妈的权威地位是不容置疑的。

孩子被训诫要听父母的话，才是乖巧、孝顺的，如果不是这样就会被否定、贬抑，贴上“坏孩子”的标签，而无法产生正面的自我认同。

因此，很多孩子即使长大成人，对自己的认识依旧非常模糊。

脑子里只装满了父母或社会的期待与要求，当医生、做老师、结婚生子……习惯“听话照做”。

这样的模式并不会随着年龄增长而消失，相反地会被强化。

变成在家里听父母的话，出了社会之后，便把思考和判断的责任转移到另一个权威者身上，比如老板、主管，习惯等候指令才开始动作，害怕多做多错。

他们无法说出自己真正的想法，对于冲突有很深的恐惧。

那么，如何迎接真正成长不得不面对的挑战，带着“心理界限”去亲密呢？

1、把别人的问题还给别人，开始正视自己的问题

当很多人意识到自己的问题来自原生家庭，先会觉得遗憾而伤心，然后才能有寻求改变的愿望。

不管你是想改变你亲近的人，还是其他的关系，你很可能都不会有收获，因为这样是你在试图控制关系。

想要在亲密关系有舒适的“界限感”，第一步需要你放开对关系的控制，把他人的问题还给对方。

比如你期待我是什么样，我不要求你改变你的想法，但我有权不为了满足你的期待而活。

希望通过改变别人，让别人来理解自己，这并不是在建立自己的心理界限，而是让自己的问题合理化，避免进一步去成长为真正的自己。

2、你要先是自己，再是别人的某某

心理学中的“自我分化理论”认为，我们每个人的内心都有两股原始的力量，其中一个是自我化力量，会促使我们与他人分离，展现出自己的独特性；另一个是亲密性的力量，又会促使我们与他人保持亲密的联结。

界限清楚的人，可以自由地调配“自主”与“亲密”两种特质，依据不同的状况，呈现不同的反应。

就好比，许多一直都活在融合式亲密中的人，生活是非常压抑和痛苦的，在他们的内心深处，却可能一直有一个强烈的声音要活出自我。

控制情绪涉入的量，才能保持心理界限的完整。

比如习惯所有要求都答应，你就得花费许多力气去适应周遭的期望，且长久过度委屈的情况下，终有一天受不了，反作用力会让一个人做出极为残酷的事。

相反地，完全不与人接触，不关心外在的事物，感觉好像比较省事，可是离群索居久了，情感刺激也会大幅减少，生活会变成一潭死水、索然无味，失去对生命的盼望。

当然，成功地建立“心理界限”，会面临很多次的失败，但是会通过这些失败带来的经验挖掘，持续不断地提升自我意识，直到找到并适应自己在关系里新的位置。

当你开始启动自己的思考，正视自己的问题，而不是侥幸以为一段关系可以完美地拯救你，你才能真正踏上这条自我重建之路。

最后，送你一个“调整内在语言”的小练习：

你可曾发现，即使没有人跟我们说话，我们内心里仍旧有许多小声音，不停地轰炸我们的脑袋。

像是“这样做是不是不好”、“会不会失败”，如此等等？

比起听得到的话，这些没有说出口的言语，对我们的影响反而更为强大。

我们可以这样试着改变，例如：

我“应该”要回家陪妈妈吃饭。→我“选择”回家陪妈妈吃饭。

妈妈一个人很孤单，我“必须”带她出门走走。→妈妈一个人很孤单，我“选择”带她出门走走。

妈妈没有我，“一定”会很可怜。→妈妈没有我，我“选择”觉得她是可怜的。

通过语词的置换，你会发现自己少了一种被压迫感，不再是不得不做某些事情。