越叛逆的孩子,混得越好

01-03 生活常识 投稿:何必去打扰
越叛逆的孩子,混得越好

其实,人生就是一个不断分离的过程。


当你从依赖父母成长为依赖自己的时候,你需要完成不同的分离过程。


我们所认为的分离就是父母所认为的叛逆。


家庭就宛如一个系统,在系统里,每个人的角色都会变化。


最好的家庭结构是三元的,即爸爸、妈妈和孩子。


而最好的关系就是,爸爸是爸爸,妈妈是妈妈,孩子是孩子。


小葵花说


分离家庭才能成为真正的自己


其实人生就是一个不断分离的过程。

 

当你从依赖父母成长为依赖自己的时候,你需要完成不同的分离过程。

 

首先,你需要从妈妈的肚子里分离出来。


然后你需要从和妈妈的关系里分离出来,接着是分离家庭关系、社会关系等,最重要的是我们一定要跟家庭进行分离。

 

很多人觉得自己在家里是没有权力的,但事实上不是子女没有权利,而是自恋型的父母不允许子女拥有权利。

 

无论你是否成年,在自恋型父母的眼中,你都是需要被照顾、被关注的他们不想也不准你们拥有独处地时间和空间。


如果你想从家庭中分离出来,那么你就必须要获得成长的能力。


而这种能力意味着你在自我生存方面已经不再需要父母的帮助了,你能够独立的生活。

 

如果你在父母责怪你做得不好时会产生愧疚感或羞耻感,那么证明你还是把父母看成你人生的裁判。


由他们判断你的一切,也说明你没有得到足够的成长。


因为在自我认同方面,你还需要别人的看法作为评判的标准。

 

在我们离开家庭后,我们需要以一个独立个体的身份去对待自己的父母。


虽然在那一刻我们的父母会感觉到愤怒,会觉得我们是在伤害他们,但那并不是我们的错,只是他们对我们的期待伤害了他们。

 

很多小时候叛逆的孩子在长大后都获得了不一般的成就。


那是因为他们在小的时候已经在进行分离的过程。


他们在那时候已经学会表达自己的看法和意见,已经懂得了父母不一定全部正确的道理。


其实,我们所认为的分离就是父母认为的叛逆。



可能大家身边都有着这么一个朋友,他从来都是附和式的活着。


无论在任何场合,当你询问他的意见时,他都无法说出自己的看法。


因为他害怕当他提出自己意见的时候,你们会讨厌他,不喜欢他。


就是这种害怕导致他一直畏畏缩缩,连自己的诉求都不敢说出来。


就像一个乖孩子在被父母用责怪或威胁方式对待他的诉求时,他很恐慌很害怕。


其实他害怕的是关系的分离,但如果你不去面对这个关系的分离,这种害怕会一直存在。

 

我知道,当一些孩子放开妈妈的手,走向别人,去跟别人互动时,妈妈的内心会有一些小失落,这蛮正常的。

 

因为孩子必然要不断的成长,必然要去和更多的人建立关系,最后才能顺利地融入社会和人群中。


如果妈妈认为,孩子离开她,去做自己的事情是自私,那么,我认为,这样的妈妈需要反省一下自己,到底是谁自私?

 

孩子是独立的个体,他有他的人生旅程要完成。


家庭角色的变化


在去年的时候,家里的房子要拆掉重新装修。


我邀请父亲住到我这边来,但由于我父亲是一个掌控欲特别强的人,而且在他眼里我永远是他的儿子,他永远是我的爸爸。


所以在这种思维的驱使下,当我拥有一套房子时,他需要掌握我家里全部的钥匙,包括我房间的钥匙,导致有时候我下班回到家,我连自己的房门都没办法打开。


因为房子需要拆掉,所以我们需要对家中的杂物进行清理。


但对于比较年长的或自我认同感不高的人来说,扔东西就等同要扔掉他自己。


因此,尽管我父亲知道拿走这些杂物需要耗费大量的金钱和时间,但他依旧决意要拿走这些东西。


我跟他在对处理无用东西的问题上无法达到一致,所以当他坚定他的立场。


并以恶狠狠的语气对待我的时候,我回答了一句“那好吧,你自己搬吧” 就离开了。

 

在这件事情上,无论我是否顺从他的意见,我们之间的冲突都不会消失。


所以只有当我们像两个合作伙伴交流的时候,这个冲突才能被避免。

 

当你改变不了父母的时候,你可以改变你自己。

 


我认识一对夫妻,老公是比较强势的人,而老婆则是比较温顺。


有人会问老婆为什么可以受得了自己的老公,老婆回答了这么一句话“没关系,等他老了再收拾他”。

 

其实这个世界就是这么简单,当你需要一个人的时候,就是你被这个人所“收拾”的时候。


就如同现在你需要你的父母,你是被压制的那个,但当某天你父母需要你的时候,你就变成压制他们的那个。

 

有一部电影叫《楢山节考》。


里面说在日本的一个村子里,由于粮食的匮乏,但凡家中老人到了70岁还活着的话,就需要被扔到山里侍奉山神。


在这部电影里也反映了当一个人无法给家庭再创造资源的时候,他就变成了需要被照顾的一方,也就是我们所说会被“收拾”的一方,这是一个自然规律。

 

家庭就宛如一个系统,在系统里,每个人的角色都会变化。


当你的角色需要承担的东西变多了,那么你的权力也变大了。


在中国式家庭里,妈妈其实可以决定着很多事情的发生,譬如:孩子能否与父亲亲密相处。

 

当一个妈妈认同并且崇拜自己的丈夫的时候,她会不断在孩子面前宣扬爸爸的好,给孩子竖立一个爸爸很伟大、很正面的形象。


就连爸爸有时候对孩子不好,妈妈也能为他找到开脱的理由,让孩子原谅爸爸。


但如果妈妈对爸爸存在着不满,她则会不停向孩子灌输爸爸不爱我们了,爸爸不是一个好人的概念。

 

有句俗话是“孩子是两个人爱情的结晶”,但当“结晶”变成了通信人,这个结果就会变得完全不一样。

 

当夫妻二人无法自己去处理问题,让孩子充当这其中的调解角色,让孩子去处理他们之间问题的时候,这个家庭就会变得不稳定,变得扭曲。


家庭结构决定着孩子在家庭中所扮演的角色,如果孩子在关系比较复杂的家庭中长大,他有可能会走入歧途;


如果孩子在关系比较和睦的家庭中长大,他就会变成一个真诚的人。


孩子在家庭里所拥有的权利其实就是父母对孩子的期望。


期待孩子能把他们所做不到或不愿意去做的事情完成掉。


所以在这个过程里,孩子需要承担起一定的责任。

在关系复杂的家庭里,妈妈可能经常给孩子讲这个世界是充满危险的。


每个人都有着邪恶的一面,让孩子一直处于一个怀疑父母,怀疑身边的人的环境中,这对孩子来说是一种虐待。


我一直认为,真正和睦的家庭是这样的:彼此相亲相爱,爸爸做爸爸的事,妈妈做妈妈的事,孩子做孩子的事,每个人的功能都非常完善。家庭的架构就像一栋房子的框架。


如果父亲没有行使父亲的功能,那房子的某一部分肯定是要坍塌的。


最好的家庭结构是三元的,即爸爸、妈妈和孩子。


而最好的关系就是,爸爸是爸爸,妈妈是妈妈,孩子是孩子。

 

孩子在成长的过程中,需要学习很多东西。


作为父母,同样需要学习和成长。



 

标签: # 孩子 # 自己的
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