越叛逆的孩子，混得越好

其实，人生就是一个不断分离的过程。

当你从依赖父母成长为依赖自己的时候，你需要完成不同的分离过程。

我们所认为的分离就是父母所认为的叛逆。

家庭就宛如一个系统，在系统里，每个人的角色都会变化。

最好的家庭结构是三元的，即爸爸、妈妈和孩子。

而最好的关系就是，爸爸是爸爸，妈妈是妈妈，孩子是孩子。

其实人生就是一个不断分离的过程。

当你从依赖父母成长为依赖自己的时候，你需要完成不同的分离过程。

首先，你需要从妈妈的肚子里分离出来。

然后你需要从和妈妈的关系里分离出来，接着是分离家庭关系、社会关系等，最重要的是我们一定要跟家庭进行分离。

很多人觉得自己在家里是没有权力的，但事实上不是子女没有权利，而是自恋型的父母不允许子女拥有权利。

无论你是否成年，在自恋型父母的眼中，你都是需要被照顾、被关注的他们不想也不准你们拥有独处地时间和空间。

如果你想从家庭中分离出来，那么你就必须要获得成长的能力。

而这种能力意味着你在自我生存方面已经不再需要父母的帮助了，你能够独立的生活。

如果你在父母责怪你做得不好时会产生愧疚感或羞耻感，那么证明你还是把父母看成你人生的裁判。

由他们判断你的一切，也说明你没有得到足够的成长。

因为在自我认同方面，你还需要别人的看法作为评判的标准。

在我们离开家庭后，我们需要以一个独立个体的身份去对待自己的父母。

虽然在那一刻我们的父母会感觉到愤怒，会觉得我们是在伤害他们，但那并不是我们的错，只是他们对我们的期待伤害了他们。

很多小时候叛逆的孩子在长大后都获得了不一般的成就。

那是因为他们在小的时候已经在进行分离的过程。

他们在那时候已经学会表达自己的看法和意见，已经懂得了父母不一定全部正确的道理。

其实，我们所认为的分离就是父母认为的叛逆。

可能大家身边都有着这么一个朋友，他从来都是附和式的活着。

无论在任何场合，当你询问他的意见时，他都无法说出自己的看法。

因为他害怕当他提出自己意见的时候，你们会讨厌他，不喜欢他。

就是这种害怕导致他一直畏畏缩缩，连自己的诉求都不敢说出来。

就像一个乖孩子在被父母用责怪或威胁方式对待他的诉求时，他很恐慌很害怕。

其实他害怕的是关系的分离，但如果你不去面对这个关系的分离，这种害怕会一直存在。

我知道，当一些孩子放开妈妈的手，走向别人，去跟别人互动时，妈妈的内心会有一些小失落，这蛮正常的。

因为孩子必然要不断的成长，必然要去和更多的人建立关系，最后才能顺利地融入社会和人群中。

如果妈妈认为，孩子离开她，去做自己的事情是自私，那么，我认为，这样的妈妈需要反省一下自己，到底是谁自私？

孩子是独立的个体，他有他的人生旅程要完成。

在去年的时候，家里的房子要拆掉重新装修。

我邀请父亲住到我这边来，但由于我父亲是一个掌控欲特别强的人，而且在他眼里我永远是他的儿子，他永远是我的爸爸。

所以在这种思维的驱使下，当我拥有一套房子时，他需要掌握我家里全部的钥匙，包括我房间的钥匙，导致有时候我下班回到家，我连自己的房门都没办法打开。

因为房子需要拆掉，所以我们需要对家中的杂物进行清理。

但对于比较年长的或自我认同感不高的人来说，扔东西就等同要扔掉他自己。

因此，尽管我父亲知道拿走这些杂物需要耗费大量的金钱和时间，但他依旧决意要拿走这些东西。

我跟他在对处理无用东西的问题上无法达到一致，所以当他坚定他的立场。

并以恶狠狠的语气对待我的时候，我回答了一句“那好吧，你自己搬吧” 就离开了。

在这件事情上，无论我是否顺从他的意见，我们之间的冲突都不会消失。

所以只有当我们像两个合作伙伴交流的时候，这个冲突才能被避免。

当你改变不了父母的时候，你可以改变你自己。

我认识一对夫妻，老公是比较强势的人，而老婆则是比较温顺。

有人会问老婆为什么可以受得了自己的老公，老婆回答了这么一句话“没关系，等他老了再收拾他”。

其实这个世界就是这么简单，当你需要一个人的时候，就是你被这个人所“收拾”的时候。

就如同现在你需要你的父母，你是被压制的那个，但当某天你父母需要你的时候，你就变成压制他们的那个。

有一部电影叫《楢山节考》。

里面说在日本的一个村子里，由于粮食的匮乏，但凡家中老人到了70岁还活着的话，就需要被扔到山里侍奉山神。

在这部电影里也反映了当一个人无法给家庭再创造资源的时候，他就变成了需要被照顾的一方，也就是我们所说会被“收拾”的一方，这是一个自然规律。

家庭就宛如一个系统，在系统里，每个人的角色都会变化。

当你的角色需要承担的东西变多了，那么你的权力也变大了。

在中国式家庭里，妈妈其实可以决定着很多事情的发生，譬如：孩子能否与父亲亲密相处。

当一个妈妈认同并且崇拜自己的丈夫的时候，她会不断在孩子面前宣扬爸爸的好，给孩子竖立一个爸爸很伟大、很正面的形象。

就连爸爸有时候对孩子不好，妈妈也能为他找到开脱的理由，让孩子原谅爸爸。

但如果妈妈对爸爸存在着不满，她则会不停向孩子灌输爸爸不爱我们了，爸爸不是一个好人的概念。

有句俗话是“孩子是两个人爱情的结晶”，但当“结晶”变成了通信人，这个结果就会变得完全不一样。

当夫妻二人无法自己去处理问题，让孩子充当这其中的调解角色，让孩子去处理他们之间问题的时候，这个家庭就会变得不稳定，变得扭曲。

家庭结构决定着孩子在家庭中所扮演的角色，如果孩子在关系比较复杂的家庭中长大，他有可能会走入歧途；

如果孩子在关系比较和睦的家庭中长大，他就会变成一个真诚的人。

孩子在家庭里所拥有的权利其实就是父母对孩子的期望。

期待孩子能把他们所做不到或不愿意去做的事情完成掉。

所以在这个过程里，孩子需要承担起一定的责任。

在关系复杂的家庭里，妈妈可能经常给孩子讲这个世界是充满危险的。

每个人都有着邪恶的一面，让孩子一直处于一个怀疑父母，怀疑身边的人的环境中，这对孩子来说是一种虐待。

我一直认为，真正和睦的家庭是这样的：彼此相亲相爱，爸爸做爸爸的事，妈妈做妈妈的事，孩子做孩子的事，每个人的功能都非常完善。家庭的架构就像一栋房子的框架。

如果父亲没有行使父亲的功能，那房子的某一部分肯定是要坍塌的。

最好的家庭结构是三元的，即爸爸、妈妈和孩子。

而最好的关系就是，爸爸是爸爸，妈妈是妈妈，孩子是孩子。

孩子在成长的过程中，需要学习很多东西。

作为父母，同样需要学习和成长。