“妈妈，如果有一天我不优秀了，你还会爱我吗”

这是真事：

今年过年我跑亲戚，去我姐家。

她算半个成功人士，住个小别墅，照理生活应该美滋滋的。可半夜和她喝酒，她哭成泪人，说女儿抑郁了。

原因是去年一整年逼着女儿练琴。家里二楼就是个琴房，双休日每天要练满12个小时，不练满就用尺子抽。

女儿为了排解压力，暴饮暴食，小小年纪得了糖尿病。

现在性格极为内向，怕她妈怕得要命。每天吃饭前半小时要打胰岛素。天天练琴练到以泪洗面。

我姐说，有一天女儿问她：“妈妈，如果有一天我不优秀了，你还会爱我吗？”

她说：“我家宝贝女儿不可能不优秀的。”

这句话把她女儿的心给扎穿了。

我说你作为妈妈，爱的到底是女儿的优秀，还是女儿。如果你爱女儿的附加值胜过爱女儿本身，那说明你根本还不懂什么叫真正的爱。

这只是披着“爱”的外衣的“私欲”和“家长意志”罢了。

一、你应该坚强，但也有权懦弱

昨天我看《奇葩大会》，对李松蔚的话印象很深，他分享了某个年轻人的故事。

20年前，男生还在上幼儿园，被人欺负，回家后他妈责怪他：“你怎么这么怂？”

“你怎么能随便让人欺负？”

“你怎么都不知道还手的？”

“你怎么都不知道捍卫自己的权利？”

“你应该告诉他，让他不要再欺负你。”

男生感觉自己说不出口，他妈又拼命在后面推他。

后来男生的压力越来越大，母亲的责问声甚至变成一个心结，长期卡在心里。李松蔚问他，现在你最想对20年前的母亲说什么？

男生想对自己的母亲说：“对啊，我就是一个很怂的人啊。”

我不可以做一个很怂的人吗？

我作为一个很怂的人，你就不爱我了吗？

如果我不如你想的那样优秀······你就不爱我了吗？

李松蔚给了这样的解决方案，他说，现在有A和B两个选项摆在你面前：

A是你可以选择做一个很怂的人，保留做“怂人”的权利；B是你可以选择不怂，捍卫你的权利。

你都可以选，没有什么“绝对正确”、“绝对应该”的选项。

你选A，也是因为A选项带给你的价值，要高于B。你不要忘了你永远有选择A的权利。后来年轻人选择了A和B都要。

他选择要和母亲谈一谈，他主动想把那个20年前的心结打开。

李松蔚自称自己在搞“无用”的心理学，这个无用，又恰好和“有用”殊途同归。

在实用主义风潮盛行的社会里，他给人性留了一片柔软的余地。

他们说奋斗是对的，他们说懦弱是不对的，是不应该的。可是在那个时间节点上，我是不是也应该有选择不奋斗的权利？

我是不是应该也有懦弱的权利？

那也是我啊，那也是我的一部分啊。

我不是铁人啊，不是Iron Man啊。当我想哭的时候，我是真的想哭，而不是想听你说：“你他妈别哭，你不应该哭。”

当我偶尔摔了一跤的时候，我就真的是想在原地躺一躺。我累了，我不想听别人讲：“哪里跌倒，在哪里爬起来。”

人应该坚强吗？

若人真的应该坚强，那么人也真的应该有权利选择懦弱。

二、没有“应该”，最重要的是你的感受

我自己是个心理咨询的外行，但身边有一些咨询师朋友。在他们的影响之下，我也开始明白：一个好的咨询师，所做的工作绝对不是去主导来访者的选择。

去告诉他们说这样做是错的，你应该那样做。

好的咨询，是一种选择权的展示。我不把我的意志强加给你，或者让个人认知影响你。我不告诉你，你应该选哪个。

我告诉你，你永远有选择这个，或者那个的权利。

在咨询师的帮助下，人们或许会感到心里有光透进来，人们会无限接近自己的心意，最终做出属于自己的决定。

世上本无应该或者不应该，唯一重要的是你的感受。

美国著名的家庭治疗专家萨提亚写过一首短诗，叫《五种自由》。它的前三句是这样写的：

自由地去看和听存在于这里的一切，而不是那些应该存在、过去存在或是将要存在的；

自由地去表达你的感受和想法，而不是表达那些你应该表达的；

自由地去感受你所感受到的，而不是感受那些你应该感受的；

当我们抛开“人”这个主体，单纯去说应该不应该的时候，一定没有在把那个“人”当“人”。

当我们在谈论“应该”这个词的时候，背后都有一个隐形的主语，是“我觉得你应该”、“我认为你应该”，而不是“你觉得你自己应该”。

我们默许他人所说的“应该”，实则是在默许自己被某种看不见的语言暴力所支配。

我们终于失去了自己。

三、最后想说的话

追求优秀本身没错，但当“优秀”成为人生唯一指定目标，唯一应该做的事时，优秀，就成了一个美丽的阴影。

文章开头的那个小姑娘，收到了来自母亲的“恶意”，这是一种温柔的恶意，裹了一层亲情的包装，所以能杀人于无形。

直到最后女儿疾病缠身，我姐才醒悟。

那天我和她喝酒喝到凌晨一点，我最后问她：“你现在对你女儿什么态度？”

她说：“我现在只希望她能做一个健康快乐的普通人。”