“我是为你好”是婚姻最无奈的死局

01-02 生活常识 投稿:白色衬衫
“我是为你好”是婚姻最无奈的死局

对大部分的子女来说,“我是你妈”就是一种毫无道理的控制,强势而让人窒息。


✎文- 知性范 


 

前几天刷微博,看到一条旧闻,一位广州的妈妈,结婚12年,前几年生了一个女宝宝,因为压力太大,加上最开始政策也不允许,就不打算要二胎。

 

一家三口也算温馨,在广州有一套房,后来干脆把婆婆也接了过来,老人没那么寂寞,也可以接下孩子上学。

 

没过多久,二胎开放了,婆婆来时怂恿她生二胎,年轻妈妈说,养孩子压力太大,两个人的收入也没有非常高,生不起第二个。

 

婆婆一脸的不高兴,但也没说什么。本以为事情就了结了,但这仅仅是开始。

 

趁着两人上班的时间,婆婆偷偷跑进卧室,用真针扎破了他们放在床头柜子里的安全套。整整一盒,全都扎了。

 

后来她收拾房间的时候,无意中发现套套上竟然有个小洞洞,而且接连几个都有,她已经猜到这一定是婆婆做的好事。



后来和朋友说起这事,才发现这种事情简直是太多太多。

 

前几天,新媒体作者“老妖的小尾巴”也讲过一个类似的故事,是她的一个朋友,清明节的时候,女孩第一次去男朋友家过夜。

 

晚上啪啪后,女孩突然发现,特么避孕套漏了……吓得她赶紧起来,检查一番,一看也不像劣质的产品,这么大的洞,一定是人为。

 

她怒了,抡起东西就往男友的身上砸,问他到底是怎么回事。男友慌了,狡辩说:反正你和我都要结婚了,破了又怎么样?

 

两人开始争吵,隔壁的准婆婆起来了,过来问怎么回事。女孩本想让他妈给评评理。结果他妈是这么说的:“有啥好吵的,避孕套是我让他扎破的。”

 

最后的结局是,女孩当晚就走了,再没回来!

 

其实,很多人都有这样的困惑,中国的父母都喜欢干涉子女的生活:大到逼婚、逼生、逼二胎,小到长相、收入、吃饭,都能看到父母的身影,甚至连内裤的颜色、啪啪啪的时间都得接受父母的指导。

 

从开始恋爱的那一刻起,就不是两个人在谈,而是两个家庭再谈,重重理由,让孩子不可辩驳,甚至产生了一句让人崩溃的至理名言:婚姻是两个家庭的事。



控制一:“我是你妈”

 

天涯上看过一个帖子,是名女孩,从小就很听话的那种,成绩也很好。当然,她的人生几乎都是妈妈安排的。

 

几点睡觉、几点起床,学什么乐器、选什么专业,和什么人交往,都是妈妈决定,甚至到了读研究生的时候,穿什么款式的内衣,都是她妈妈快递过来的。

 

毕业后,她进了一家全球第一大广告公司,工资很高,也很受领导的重视,但在她妈妈眼里,这就是打工。后来,她恋爱了,很有才华也很有上进心的一个男生,两人决定买房结婚。

 

她妈坚决不同意,既不同意这段婚姻,也不同意这份工作,理由是,我是你妈,你必须听我的。

 

两人开始了拉锯战,但女儿很快发现,自己根本不是妈妈的对手,她妈妈甚至疯狂到了去男友的公司大闹,各种诋毁,弄得人家辞职才肯罢休。

 

最后女儿妥协了,被她妈拉回了老家,一个破旧的小县城,考了一个小小的公务员,再相亲嫁给了一个同样是公务员的老男人。

 

寇研说:“血缘的过渡强调,知乎引起亲人间的相互蚕食、吞噬,而且实在亲人的名义下,义务的名义下。一个人没有“自我”的边界,谁都会来占便宜。”

 

而我们现状恰恰是,血缘关系的成了一种无上的权威,轻而易举就能让一个孩子,在他的面前缴械投降。当然,也能轻而易举地毁掉一个孩子。

 

对大部分的子女来说,“我是你妈”就是一种毫无道理的控制,强势而让人窒息。



控制二:“我都是为你好”

 

我的一个远房姑姑,是家里的长女,在那个时候而言,长女也意味这背负的东西要比弟弟妹妹多,父亲是老师,很强势的那种。

 

要是遇到相左的问题,最后的结果一定都是“我都是为了你好”而结束,比如,她想学乐器,父亲说,学乐器耽误学习。

 

她说,我保证不影响学习。父亲直接就来了句,我吃的盐比你走的路还多,我还能害你不成?我这都是为你好!对话就此结束,乐器自然学不成。

 

当然,儿女的婚姻都得听他安排。高中毕业后,他就给女儿安排了一门亲事,是个乡干部的儿子,但没什么能力。也没征求女儿的意见,就把聘礼送了过来。

 

她不同意,父亲连劝带命令,来来回回就一句说,我这都是为你好。

 

谈判无果,最后她一个人逃出了农村,去广州读大学,自己挣学费,自己找工作、谈恋爱。后来定居广州,现在已是大学教授。

 

至于那个乡干部的儿子,学习成绩不好,也吃不了苦,现在还呆在农村,无所事事。

 

几乎大部分的孩子都听父母说过这样的话,这是典型的控制型父母,这背后的意思很明显,你必须听我的,而且我的是对的。在控制的面前,还包着一层“爱”的面纱。

 

卡伦·霍妮把这种“爱”称之为“虐爱”——以爱为借口支配周围的人。



控制三:“你就不能为我们想想吗?”

 

我的一个朋友,是某著名大学的心理学硕士,人称航哥,虽然爬山的时候的娃渣渣,但做起学术来,简直就是哇哈哈。而且还会赚钱,跟着老师做项目,硕士还没毕业卡里就存了10万块钱。

 

以他的资质,读博做学问,那是最好的出路,保送的材料都准备好了。但他妈一听,不乐意了,连夜从老家了赶了过来。

 

推开宿舍门的第一句话就是,你都这么大年纪了,还不打算结婚啊,啊?难道你不知道男大当婚,女大当嫁这句话吗?

 

航哥当场就怼了回去:第一,你这种讲道理的方法是诉诸权威,本身就不成立,而且说这话的人,一辈子都没结婚;第二,你怎么能证明男大当婚的正当性呢?

 

气得他妈哑口无言,无言以怼,饭都没吃,买张飞机票就回老家了。

 

本以为这事就这么结束了,结果没过两天,他妈又来了。这次不讲道理,只诉苦,从生他的时候有多苦,到他学校被人欺负有多难受,再到妈妈年纪大了没孙子抱有多凄惨……

 

从晚上一直讲到第二天早上,一边讲一边哭,用完了两大包雅达餐巾纸,总之一句话,“你就不能为爸妈想想吗?”

 

这次轮到航哥无言以对了,第二天早上就跟着他妈回去相亲了。回去才知道,他妈妈已经为他物色好了人选,是亲戚家的一个闺女,农村的,没读什么书,但会给母猪配种。

 

他妈说,农村的女孩子靠谱,实诚。就这样,一毕业他就结婚了,开始了另一种人生。不说他的人生就毁了,但确实失去了另一种可能性,一种变得更好的可能性。

 

相比于前两种方法,“你就不能为爸妈想想”显得更温和一些,是最后也是最无可奈何的悲情绑架,但杀伤力绝对强,面对父母的诉苦,大部分的孩子都迈不过这道坎。

 

“你就不能为爸妈想想”,是最悲情的控制,对子女来说,却是最难的无奈和最沉重的枷锁。



控制四:“婚姻是两个家庭的事”


作家毛南有次讲了自己的爱情故事:


这种事情我也经历过,7年前,我和我的前女友分手,分手缘于结婚。

 

在我们谈了7年的恋爱之后,我郑重地提出了结婚这事。然后,她也答应了。她的父母却反对了,婚姻是两个家庭的结合,怎么能这么草率呢。我当时也觉得好有道理,根本无力反驳。

 

这话的背后其实是,结婚背后有很多的附加条件,而且是和两个人无关的。果然,她的父母提出了条件,结婚没问题,但结婚后双方必须回到女友的老家。

 

女友的老家是什么情况呢?全国重点贫困乡,到他家门口的路都还没水泥,家里除了山还是山,与大城市几乎是隔绝的状态。

 

我说,我们以后可以多买一套房子,把他们接出来,这样不就解决了。他们拒绝了,她的父母说了,他们就喜欢农村,哪都不去。

 

完全没有妥协的余地,还有一句让我们无可辩驳的理由:婚姻是两个家庭的事!我们反驳、抗议,但没有任何效果,最后他们还以断绝子女关系相要挟。

 

一桩美好的爱情就此结束。

 

晏凌羊说“一桩本该属于两个人好好去经营的婚姻,非得让七大姑八大姨甚至孩子掺和进来,最后失态变得复杂甚至失控,落个树倒猢狲散的结局。”

 

中国的父母已经习惯了干涉、决定子女婚姻,以至于他们在自己的终身大事上,完全失去了选择的主动权,只能在一次又一次的抗争中妥协、放弃。

 

“婚姻是两个家庭的事”是最无赖的控制,而且最后衍生为无限的循环,父母控制子女,子女在控制自己的子女,永无止境。



子女的婚姻与父母无关

 

没有谁的婚姻需要背负两个家庭的重担,婚姻就是两个人的结合,而不是两个家庭的结合,不然你会被两个家庭拖垮。

 

我爱你,你也爱我;你想嫁,我也想娶,两个人就可以结婚。明事理的父母应该懂得,我只能给予他们最好的祝福,至于他们能否幸福,就靠他们自己了,和我无关。

 

说到底,还是边界的问题,很多父母不习惯将原来的领地,拱手让出,他们觉得,这是缴械投降,承认自己无能、自己过时。

 

但换一个角度,把目光投向自己,投向自己的老伴,你可能会收获更加美好的晚年,你幸福了,孩子也跟着幸福了。

 

很多妈妈喜欢问这样的问题,如果妈妈和老婆掉进水里了,你会先救哪一个?如果孩子选妈妈,自然高兴;如果孩子选老婆,那一定要哭死。

 

其实,这无形中给孩子套了一个枷锁,在感情的道路上越走越偏,越走越难。其实,最好的答案应该是就老婆,而不是妈妈,因为妈妈应该由爸爸来救。



本期编辑✎刀子

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