中国式爹妈,倾其所有,培养仇人。

01-02 生活常识 投稿:阡陌之绿
中国式爹妈,倾其所有,培养仇人。

尊重与理解多么稀缺。




文 |   伊 姐( 周桂伊)



前几天刚写了一个极端的,父母伤害孩子的新闻,今天,很快又看到一个很极端的,孩子拒绝父母的新闻。


王猛(化名)在任何意义上看,都是“别人家的孩子”:四川一地级市高考状元,北大生物系本科录取,美国排名前50的大学研究生。


然而,这么优秀的一个男生,12年不愿意回老家过年,6年前拉黑跟父母所有联系方式。


他写了一封信,15000字,洋洋洒洒记录着,——如果付出是为了控制孩子,那自己的父母在这件事上做得出类拔萃。


王猛的父母,在信里被描述的细节有——


从小家长把他当女生养,抗议却无效。


学校举办活动要求穿短裤,家长却逼迫他穿长裤。


说好的毕业旅行,却始终是“炫耀孩子成就的宣讲会”。


严格管控孩子的日常生活,甚至让大姨私下联系孩子的同学打探其消息。

……


因为家长利益共同体,留在凌霸肆虐的学校,倾诉换来侮辱和暴打:“最卑贱的狗才需要什么公平”。



关于原生家庭之殇,《伊姐看电影》公号真的一写再写。


因为在中国,有太多父母并不懂得如何为人父母。


王猛的父母所做种种,掰碎了,揉烂了,简直就是——“我们犯了全中国父母,都最喜欢犯的错。”


超强控制欲


王猛父母,并不把孩子放在平等的位置上尊重,潜意识甚至当做可以用垃圾涂抹的画布。


强迫孩子穿反性别的衣服;

不准孩子按照规定穿集体要求的服装;

孩子已成年还窥视他的交友隐私……


孩子的意愿,换来的往往是“斥责”和“漠视”。


王猛在信里提到,父母是事业单位职工,自己被送进了“全年级不到十个人”的初中。在这个学校,孩子“被打耳光、抱摔、掐和羞辱”都是常态,他想换学校,而父母坚决不同意——


“你太小了,还不会骑单车。”


但本质的原因是“父母的单位和二五一中学是利益共同体。”


读大学,要求孩子对亲戚“三天一电话,七天一拜访”。


甚至王猛到美国读研,也被强迫跟一个姚姓的高干子弟搞好关系,但这一切,本质是为了“讨好姚,炫耀自己有个高材生孩子,以及通过姚继续监视我。”


这种控制欲往往有一个很中国特色的别名,叫做“我做这一切都是为了你好”。


不自知的暴力宣泄


这种宣泄包括肢体暴力、语言暴力、精神暴力。


大部分人可能惊讶,天下怎么会有不爱自己孩子的父母?我想说的是,这种爱,有时候也是复杂而不自知的。


在前几天写的华裔弑女案中,妈妈说的话很有代表性——


我知道打骂孩子不对,但每次我都控制不住自己。


有些父母对孩子有无意识暴力,这种暴力,不是偶尔一下的小发泄,是一种强者对弱者的宣泄,持强凌弱的快感。


为什么?


自己的人生价值体系没有建立起来,能力范围内,可以打击的只有自己的孩子。


王猛在初中时代,遭遇了同桌的霸凌,提出希望换个同桌。换来的是父亲的侮辱——


“同桌有什么影响?”“最卑贱的狗才想要什么公平”“你凭什么要求学校优待你?就凭你成绩好?”


被陌生导游开两性玩笑,父母不仅不帮助解围,在他提出抗议后,母亲歇斯底里语无伦次地大骂他一顿。


一再发出求助般的抗议,甚至拿回了“应激诊断证书”,换来的是“你自己心胸太狭隘”。


王猛的优秀不是他的错,但一旦他要争取自己的真实需求,父亲总是攻击他“就凭你成绩好?”王猛说,这句话,一次次烧灼他的视网膜和内心——


优秀,反而成为一种原罪?


以前看过一个新闻,泰国一个父亲百般羞辱自己的孩子,对他说,有本事你去死啊。


下一秒,长久活在这痛苦环境的孩子,拿起枪对着太阳穴毫不犹豫开了一枪。


父亲以为孩子在假意威胁他,第一反应是愤怒地给了孩子一巴掌。


意识到后,崩溃惊厥,嚎啕大哭。



早知如此何必当初?他们不知道,语言暴力,也是暴力,而且比行为暴力更加伤人,那都是内伤。


强烈的“孩子是私属物”心态


中国五千年的传统是“养儿防老”,养儿从来是一件“有用的”、“计回报”的事儿。


王猛父母为什么不以为然,即便到了今天,依然漠然“啊……讲的还是那些陈皮烂谷子的事儿啊。”


母亲接受采访时,把这种“叛逆”,归功于“上大学以后控制得不够”。


这种漠然,转换成内心告白就是——


“看什么医生?你就是不够听我们的话。”


当王猛激烈抗争,试图跟父母沟通,大概他父母内心的真实想法是——


“后悔啊,当初对他再严格点就好了。”


对啊,养育是恩赐,这个权力无上限——


我生了你,养了你,就算我羞辱你,伤害你,甚至打死你,你闹什么闹,嫌不嫌丢人?


毫无边界感,你的就是我的,我的当然还是我的。


王猛父母答记者问里有一段话,我是极度不喜欢听的。


“就算影响了他,也是前半段的事儿,但长大后,一半时间在外面吧?”


可父母忘记了,孩子没有选择去哪个家庭的权利。


一个在畸形的家庭环境里长大的人,三观已经被迫定性,你亲手剪断他的翅膀,却讽刺他不会飞翔。


微博一个朋友的回复,真的写的特别好。



有的人说,这个孩子看上去太矫情,会不会是作秀?


我来告诉大家,那些被父母伤害,而父母很不自知的孩子,没有隔离伤害,像婴儿一样自己艰难而痛苦的重新成长,他会遇到什么。


也许,他会杀人。


我看过药家鑫父母对话柴静的一期节目,对,就是那个杀人犯药家鑫。


药家鑫的父亲对他的管教,从来都是命令式的口吻,不容置疑。


从小母亲逼他学钢琴,只要学不会,不由分说一阵毒打。




他跟小朋友打架,不管谁对谁错,父母永远只骂他,肯定别的孩子。


他有网瘾,父母就把他关在地下室囚禁一个月,完全不关心他的心理状态。


在法庭上,他曾经亲口承认,杀死那个受害者时第一反应是:“非常恐惧父母知道我撞了人,不知道他们会怎样对待我”。


甚至在临刑前,他希望捐献角膜,都遭到了父亲的强烈反对。父亲说:“希望你把你的罪恶都带走,不要再连累别人。” 这是他最后一次违背自己的意愿,听他爸的话。


对父母的恐惧,居然大过了杀死一个陌生人。对父母的屈从,让他到死,都没有资格实践自我的意愿。


也许,他会自杀。


电影《死亡诗社》男主角Neil,不逃课、不叛逆、门门功课甲等、严格沿着父亲规定好的人生轨迹行驶。


因为父亲对他说:“Neil,我牺牲了很多才把你送进这里。所以,不要让我们失望。”


他找到了自己的梦想,去表演,去追逐舞台,换来父亲的失望和否定。


他最亲的人,把他追求自我,当做背叛。


可他不想背叛自己,于是,他选择了死亡。


《无声告白》里莉迪娅,同样也是不堪来自父母的期待,在角色扮演里逐渐迷失,走向死亡。


这些作品,都改编自真人真事。


也因此,《无声告白》扉页的话越发人省醒——


“我们终此一生,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己。”


王猛有没有问题?当然有。他也自知,不然不会寻求心理医生帮助。


他自相矛盾,在父母干涉他的大学生活,会说“过度关爱”;而自己被人欺负,也指责父母“漠不关心”。


他过于敏感,有时候他人一个玩笑,也会被解读成伤害,有强烈的自我防御机制。


但我理解这种恨意,由恨意导致的混沌的语无伦次。


武志红说,父母是我们最大的、终身难以摆脱的命运。


乔布斯至死没有跟父母和解,马斯洛选择不参加母亲的葬礼。相比之下,王猛的隔离交往,逃跑,不回应,算不上最严重的“不和解”。


我认为,身为成年人,你有选择“不和解”的权利。


标签: # 父母 # 孩子
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