那些不敢直接表达愤怒的人，心里是怎么想的

“我和室友吵架了，两年了，我竟然在宿舍里发了火。”

“我真不敢相信，我把她都吓到了，其他人也都有点懵。”

“我都不知道自己那一刻怎么了，什么都不想忍了，把想说的都说出来了。”

“还好还好，不算太激烈，不然她们该不理我了。”

这是小Q第9次来到咨询室，却是第一次一股脑儿说这么多话。面部表情里满是愧疚和自责，眼神却难掩喜悦的光。

我问道：你为自己敢吵架感到骄傲吗？

小Q羞涩地看了我一眼，然后掩面微笑，点了点头。

的确，这一刻我也是欣喜的，因为我的来访者终于敢用语言表达愤怒了，至少比之前用消极被动的方式表达愤怒健康多了。

小Q男友是大她两届的学长，毕业后两人异地。一个周末，因为男友加班，原先约好的见面取消，小Q不甘，跑到男友工作城市的高铁站，一直等了9个小时，直到男友下班来接她。等待过程中，男友建议小Q出去逛逛，但小Q一直执拗地坚持自己可以等，到晚上见面时，男友成功被激惹。

这种事时有发生。两人有冲突时，小Q并不争吵，但她会躲、消失和自我折磨，比如，不吃饭、晚睡、生病、拖延、长时间发呆等。

小Q是个怎样的女孩呢？很漂亮，皮肤干净通透，面容精致，眼睛又大又亮；很乖，有问必答，在初期咨询过程中，两手习惯交叉着放在书包上，不停地点头回应我。可时间久了，我会对这份乖巧有抵触，我感受到的是敷衍、拒绝和不合作，所以谈话总是陷入冷场，而她总会无辜地看着我说：嗯嗯，就是这样。

毕竟，她看起来毫无攻击性，以至于我不敢表达对她的愤怒，甚至会自责。我也试着在咨询中重现她的现实关系，似乎能看到小Q男友每次生气责怪她后加倍弥补的样子，内疚又充满无奈。

“他被我折磨得快疯了，可我就是想他来爱我啊！”小Q说。

其实，小Q这种非言语的情绪表达方式，是一种常见的防御模式——被动攻击。它一般通过典型性静默表达情绪，是一种表面无动于衷却间接地表达敌意的消极行为。

被动攻击型的人习惯用消极、恶劣、隐蔽的方式发泄愤怒情绪。他们在生活中明明有很多不满和怨恨情绪，却又不愿坦荡、大方地表达出来，而是采取只有他们自己才清楚并且将事情越弄越糟的“宣泄”的方式获得某些心理平衡。

它其实是一枚裹着敌意的糖衣炮弹，基本上是一种有意识的主动行为。他们这么做，就是为了让你不爽，暗地里惩罚你。这就是我们常说的表面笑嘻嘻，内心MMP。

这枚糖衣炮弹，在生活中很常见。

工作中的同事，在接收任务时，总是口头答应得很好，一副全力配合的样子。可一转身，他们就会忘记任务，犯下不可容忍的小错误。

“好脾气”的丈夫常常答应妻子要洗碗拖地，多做家务，但要不就是很晚才行动，要不就是收拾得更乱。

家长陪读的孩子做作业很慢，写错的题纠正很多遍依然会错，他们磨蹭又拖延，常常忙到深夜才能做完。

可是，不管你怎么暴跳如雷、大动肝火，他们都会表现得一脸无辜，反倒显得你斤斤计较了。

瑞士女心理学家维雷娜·卡斯特在《怒气与攻击》中这样写到：

关系的一方占有优势而另一方处于劣势，优势的一方对劣势的一方心存顾忌，从而不得不做出某种程度的妥协，而劣势的一方对优势的一方则感到某种畏惧，必须表现出反抗才能使对方做出让步……双方进而形成一种脆弱的平衡。

一旦这种平衡被打破，双方便会发生冲突。此时，若强势的一方采取攻击行动，弱势一方大多会以被动攻击，如沉默不语、躲避、哭泣、离家出走等进行自卫。这时，强势的一方将感到自己被忽视、被冷落、被蔑视而生气。与此同时，他也会为自己的攻击行动所带来的后果感到懊悔，从而采取某种弥补措施，并做出让步，使双方达成一定程度的妥协。

小Q的妈妈是机关领导，事事要求完美，对女儿的教育也不能输在起跑线上。小Q低年级就开始做奥数题，常常被打击，在重压之下敢怒不敢言。在如此苛刻的生存环境里，她常常觉得自己不够好，不能给父母带来荣耀。这种深埋在内心的羞耻感和恐惧感，让她长大后不敢坦诚地表达情绪，担心达不到要求会重蹈童年的覆辙。

小Q妈妈的原生家庭重男轻女，她靠自己的努力获得了比丈夫高的社会地位，还时常救济混得不好的弟弟。女儿的诞生并没有给她带来多少喜悦，反而激发了她对自己女性身份的不认同。她把女儿当成自己的复制和延伸，无视她的独立人格，完全侵入她的生活，连恋爱的细节也要完全把控。

小Q去年节食减肥后，体重骤降造成内分泌失调，妈妈每天都会来电关注，打开视频看着小Q吃饭。等挂断视频后，小Q会倒掉米饭，甚至去卫生间催吐。但是，厌食的问题并没有因为妈妈的过度关注改善，反而变得更糟糕。

小Q配合着妈妈的需要扮演好女儿，她不敢独立长大，不敢表达自己的诉求，挣脱母亲好像是一种背叛。可另一边，她又把压抑和侵略性指向自身，这样一来，妈妈又会备受折磨，被迫变得温柔又包容。

对小Q来说，想要发泄愤怒的欲望一直都有，并没有因为被“关心”而减弱，而且，当发现这种被动反抗的方式有效时，她开始乐此不疲，因为这样做，至少可以让妈妈当个“好妈妈”。

美国社工专家谢恩·惠特森认为，人们采取被动攻击的原因有以下7种：

▎发怒往往会受到舆论的谴责；

▎经过掩饰的敌意不会引起注意；
▎采取被动型攻击远比培养自信容易得多；
▎被动型攻击行为总能找到合理化的借口；
▎被动型攻击用作报复手段简单易行：它既难以被当场揭露，又无法通过人事条例界定，所以使之成为工作关系中完美的侵害手段；
▎被动型攻击不需通过肢体打斗就能达到伤害他人的目的；
▎被动型攻击有明显效果，可以通过目标对象的反应使施害者的愤怒和沮丧得到宣泄。 

被动攻击很隐蔽，不易被发现，但攻击性丝毫不会衰减，反而更具杀伤力。

成人的世界可以用语言解决问题，越小的孩子越会用情绪。所以说，攻击性是一个人成长的重要动力：恰当地表达出攻击性，可以促进我们更好地成长。弗洛伊德说，一个人能否合理地表达自己的攻击性是健康的重要标准，如果做不到，必然有心理疾病。

▌探索自己内心的真实感受

被动攻击型人群的防御模式让他们畏惧权威，不敢要求别人，不敢突出自己。他们无法承担被谴责的风险，因为自尊完全来自他人的肯定。他们在应对模式中隐藏着双重动机，一方面表达顺从，避免摩擦；一方面又有强大的控制欲，矛盾又强迫。

如果你是这样的人，请给自己一些时间，停下来，和内在小孩对话，修复被压抑的愤怒；尝试着问问自己内在的真实感受，这会帮助你回到事物的本质上来。

▌警惕自己对人际边界的侵犯

无论是母女关系的过度卷入，还是恋人之间的过度依赖，都在提醒着彼此人际边界的侵犯。被动攻击型人群对情感的需求，会被他们永不满足的安全感需求所掩盖，从而在关系里表现出吞噬感。但同时，他们又希望被认同和信任，如果对方没有回应，反而会加重他们的不安全感。

如果你也有上述情况，请记住：健康的界限可以使你更容易地表达自己的诉求，帮助你接受拒绝；而随着更加了解别人的界限，你就不会再将他们的负面反应当作对你的攻击。

▌勇敢地尝试表达自己的愤怒

在被动攻击型人看来，把内心的趋力压抑下去，是因为表达攻击和敌意会威胁他们被爱的需求。而事实上，正确合理地表达愤怒，更有利于加深彼此的关系，让对方感受到你的真诚和尊重。美国心理学家托马斯·摩尔说，最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为，虽然表达愤怒看似会造成一时的紧张气氛，但却是正面化解情绪和冲突。

小Q告诉我她终于在寝室表达愤怒时，我仿佛看到了一个对自我有越来越多确认感的孩子在逐渐长大。正在阅读这篇文章的你，不妨也试着突破一下，表达你的愤怒和不满——事实上，它并没有那么可怕。